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茶是用来喝的不是用来看的！
这话是不是很可笑？而坐在我对面的人，他目不转睛的一直看着这一杯茶……他在诱惑于什么？我不敢想象，却也不敢说和我无关！
可以说我冷酷！他没有。可以说我无情！他没有。可以说我遇见，错误，愚蠢……他都没有。从他眼神中透漏出两个字：可悲！
这是我最害怕的。还是他最常表述的语言？我还是不敢猜测。让我们在茶里聊一聊爱情！我笑了，这太勉强也太无聊。用一个下午的时间来了解感情？我不明白？我真的不明白，每个人的答案都不一样，又怎么可以去说服成一个概念，所以我还是笑了，非常勉强……
茶是用来喝的，不是用来看的。这是一壶好茶，你却希望是一杯浊酒。此一水非彼一水，怎么可能是一样的？
我说人应该学会哭泣，才了解欢笑的概念。人应该学会释放，同样要学会放弃。有时候取舍的界限，不是你要得到什么，而是怕失去什么！你觉得这是我的文字游戏。我笑了，仍旧的勉强，我找不到更好的表情，请你原谅我的浅薄！你没有说话，用整个下午悲伤，把自己的心沉到低谷，却在心里撕心裂肺的呐喊。一场抱怨的始终不能出自一个男人，所以你一直看着这茶中的悠然，却什么也没有说。
如果相顾无言就是结局，是你先沉没的。如果无言以对也是爱情，我想真的是你错了。沉默的金有时候廉价了。可悲的是什么，我的选择，我的人生，我的往事，还是关于遇见，我想你应该抱怨命运，因为还有错过！我问你什么是错过？你无言。我问你什么是选择？你无言。我问你为什么要放弃？你无言。我终于了解了你的答案，纵使千般不对，你却连一个熟悉的身影都挽留不住！相识和相处的距离太远，爱情和生活太远，选择和放弃更是遥远！我只做了前者，因为我是弱者，我不敢尝试后一种忐忑的状态。
茶味淡薄了,我也变的弱不经风,今夜好冷……我想找到回家的路和温暖的灯。被抛弃的灵魂都是孤独的吗，世界上如果都飘荡着没有停留的脚步，什么时候我才不再烦乱？
茶无语,人在情感中同样无语！不可以解释，多一句言辞就可以猜透多一分的心境……
茶杯的温度温暖双手，袅袅之中还温暖了双眼。我很想掉些眼泪表白我的无辜，但是会多一份造作。我想抽身离去，却怕更深一刻罪孽。人的情感渗透在什么地方才不再伤心。
我不想承受有关精神的暴力，更无法淹没在你一样苦痛的空间中，纵使可以诉说或者强词来标榜自己的抉择，或者是个性，但着一切都是在说服一个不同生活概念而以，所以我没有。我没有这样做，我没有争辩，也没有承认，这酷刑始作俑者的可能是我自己，我更熟悉这样的一种暴力撕裂自己，看见骨头还落着鲜血的班驳……联想和回忆爬满我的神经，我迅速找到和悲伤有关的全部内容。我开始痛恨自己懦弱呈现。
刹那间我征服了自己，没有胆量倾斜于情感，更不敢跨越于现实。有时候人对情感的控制是理智的，或者也是残酷的，终究一场始乱终弃只不过在变换角色，不想被遗弃的是自己……伤心的人是因为太用心寻找爱情！我不够勇敢，也许自己渲染着爱情，也幻灭一种致命的遇见，但是谁敢奔赴生死之间去经历情感之劫？在空荡的世界堕落久了，还怎么回归人间……
不能诱惑……
茶色黯然，为什么也淡泊？没有一种颜色附注生命而经久不衰！没有谁了解爱情有坚实的结局。尽管追寻与漂泊，我意欲河为？
茶是用来喝的，不是用来看的…… -
母亲总是哭，她一直哭，
她说只要想起我，她就想哭，说我太傻，太可怜了！
说我从小就身体不好，后来在外工就一个人，不知道是怎么过的！最痛苦的莫过于结婚的事情，如果我选择的不好，后半生也会痛苦的活着……
为什么我就不能选择个，让她放心的男人，放心也许就是有好的物质条件，我 可以不用为生计奔波，可以活的小资，物质的，……我特别理解她。
她还是哭，说为了我，辛苦了一辈子，我为什么不能回报她一下？什么算是回报，我的幸福还是找个他满意的女婿？最后我妥协了，我不结婚，给予她欣慰……她还是痛哭！我无奈了
如果我结婚，她回痛苦，因为我找的男人她觉得不放心，如果我按照她的意愿我会痛苦，最后我说，我30岁、40岁、都不结婚只要你能少些眼泪，她说我偏激，
女儿你什么都不差，为什么不结婚，再大了，不好找……
哈哈，，，，我该做什么，。我有决定的权利吗？
我来这个世界没有权利选择，父母没有办法选择，父母离异没有办法选择，可以选择的时候，母亲会哭……
只要到这个问题，就过不去了
我知道问题不是我，是母亲对我的期待，太强调她的感受，她一直认为她的决定是为我的幸福，恰恰现在相反，她的婚姻和我差距了尽30年，她的婚姻破裂不是我的罪过，我却必须按照她的婚姻引以为戒……
母亲，我走哪里才可以找到自己的生活，
母亲说我自私，为了下降，可以冷酷的伤害她……她说我冷酷，说我懦弱、自私、无情、
我只能和母亲说，是我，你说的都对，因为我的声音没有用，不能选择自己的生活，有不能满足你的要求，我不结婚，无论多久
我很为我身边的男人惋惜，
他们爱我没有错，我依旧用自己的心去对待他们，
但是我却没有答案可以给，我不能和他们结婚，只有分手，因为母亲不喜欢，她会哭，
他们对我说，应该坚持自己的选择，我说没有错，
但是，难道你的父母不见我家人吗？如果见了，就是亲家悲伤的眼泪和瘫痪的表情，如果结婚的那天，母亲晕倒在一边，
我不敢，我曾经嘲笑为了家庭放弃爱情的人，现在才知道，这样的错不在自己，是我们要赎罪，因为养育之情，有生命之重……
我曾经问母亲，如果我按照她的意思嫁人，是不是结婚了就可以离婚，她说不会，只要我按照她的意思结婚，只有幸福，没有伤别，
我真不知道，她从哪里来的答案，我对自己的婚姻都是恐惧，只要我选择母亲必然出问题，这样的对峙不知道还需要多少年
男人们走了悲愤的，生气的，痛苦的，爱情也走了，留了我，我离开了家，依旧不能给爱的人一个答案，，
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咀嚼自己的文字，自欺欺人的味道从电脑辐射之中透漏而出！怪异，或者是一句奉劝，都成为了周围的人忠言相告的实话！有时候骨子里的叛逆，就是生活中最格格不入的敌人，没有人了解敲打键盘背后的人，用什么心情弹动手指！
常用自己的谎言而活着！这不仅仅是自己，每个人都了解真实存在的现实，却都又绕道而行，为什么？直行的路上且不说是不是荆棘，至少路边的人都嗤之以鼻对于敢真实走路的人，嫉妒漫骂！很多人真实的走路、活着，他们却为旁观的人言，可谓而死去了！勇敢的人，不是他到底敢面对多少险阻，而痛苦与生存着个群体的而倍感压力，自己悲情，别人虚假同情……
分析一下朋友，或者说说友情！我更在乎志趣相投的人，而不想负累生活的应酬。羡慕君子之交，才理解淡漠如水的境界之高。很羡慕归隐山林可以找到世外桃，而不为自命是冷眼判官的人时时对我宣判！我可以有罪责，也可以被谴责，唯一用自己的谎言去谴责别人的人，我只能称赞他是圣人，我是一无是处的蠢材……
我又在说谎了！！ -
我实在不知道，路有多远才算是够远？
即使相隔咫尺，心却冷若冰霜。我梳理了一下自己的生活，时常被自己的情绪和性格困扰。我知道这个根源，来源自己的原家庭。从这里成长，在自己学习模仿，在自己控制不了自己的时候，我看见的不是我自己，是我父母的影子……
悲哀吗？是血统？还是遗传？我用什么抗拒血液流淌着悲伤的因子，和宿命苦难的命中注定！我挣扎过，逃避过，叛逆过，总结了这一切，我明白了，我只想找到一个应该的自己，却不是父母科隆的，无法摆脱遗传的纠缠……
事实的残酷性，在于，你明知故犯，我没有走出这样的阴影！我年复一年，日复一日的被家庭的痛苦所困扰。在走出家庭围墙的时候，我也被强加了叛逆和不孝的骂名！我不知道我错了什么，家人说我走错了路，我不知道这条路有多远？才算是错的路？家人说生错了我，我不知道这样的责任，为什么要来背负？我没有错，也没有走错，只是和他们的足迹不一样的时候，他们愤怒了，，因为我是他们生的，却没有爱过的人，就算爱过，也是按照他们的意愿给的，从来没有问过我是不是真的需要？
不需要的东西，谁愿意要？说不要，就是实话？实话被唾弃，被谩骂，被坏事千里的一直传诵着？我不知道这条路，是什么样的路，走在上面的人是不是有胆量承担要看见的风雨闪电！！
不过我现在看清楚了，我的父母懦弱了！如果和我一个年龄的人，我想都会听见自己的父母说这样的话1不是为你你们，我会怎么样，不是因为你，我早就离婚了，不是为了你们我今天怎么会承受这样的一切？路是你们自己选择的，生儿育女是你们人生的经过，为什么出离开问题和坎坷，都是孩子们的过失导致的，什么时候为自己的行为检讨一下？
在这里我不是声讨我的父母！我就是想知道，我路有多远？才算是远？到底有多远？
和我一个年龄的女人有些结婚，有了孩子。还有很多为了婚姻、生育、家庭压力所承担着。不是她们不想结婚，是家庭问题，不是她们不可以生孩子，知道自己的成长经历，不想复制和衍生。她们被父母带到这个世界就是，，自己的错，没有错，为什么父母会觉得难过痛苦？
走吧，都走吧，去找个可以飞翔的地方不会降落！去找个宁静的地方不被抱怨命运艰难。一场离别行同生死，却淡如白水，我在生活的历练中，学习的麻木不仁，我为什么会觉得路途遥远。在爱与不爱之间，我学不会付出和所得，尝了自己无知的苦果，我的无知从什么地方来的，至少在成长中，没有人教会过我爱是什么，我又怎么会去获得……
我的人生在来时的路口就已经拥堵，在学步的时候就没有领航的人，走的一路跌跌撞撞时，被人抱怨这一切是我造成的？
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