鬼魅追魂的博客网

我想说爱他。时间和距离将我的想念即不能割舍，也不能继续。我想靠近，但因为生活，我不能勇者无惧，到底将一切分开的是什么理由，我总是在寻找，才发现，原来爱被搁浅了！
爱情的茶，被时间冲淡。没有了第一杯的滚烫和几经的浓郁，现在就是白水的平淡，品茶的香甜和心情，一起消失在茶的颜色里，但是我看着白水的透明，我知道人离不开的竟是这无味的水，因为它牵挂维系的是生命！
相爱难注定，留下回忆、憧憬，往事依旧回味！似乎仍有痴想能够覆盖，想麻痹，但现实无法回避。一切都是那么的茫然，世界如此的暗淡！曾经以为对爱了解，小心将它放在手心，可爱情如同细沙悄悄的从指间流逝，原来什么也不能留下……
不知道为什么，人总是容易犯错，后果知道是错，却明知故犯，会不可原谅。
感情的错，讲不清楚是非曲直！当你迷失于爱情，就已经是一种错。在这样的旋涡里，挣扎是疲惫，痛苦是彼此，没有方向的时候，放弃变的不容易……想念是不能逾越，想的距离和时间,谁也阻止不了!
谁将我遗弃在爱的角落，剥夺我的激情，带走我愉悦的情绪---麻木充斥神经。只有心跳能证实我尚在人间，死亡的来临，似乎都不再是恐惧。需要一场殴斗，用疼痛来体会什么是真实，原来一切伪装的洒脱，都是那样的苍白！一杯烈酒是那么的无味，却如何胜的过一杯白水的感觉，晚星不再灿烂，爱情似泪水苦涩无边，越爱越创伤，发觉我竟因你改变，这难道就是爱情？思无味念无痛，却又不能挥刀断水……
毕竟这茶曾经浓郁、清香，毕竟付出过真情……仔细整理思绪，唤醒麻木的神经，清醒的感觉到此刻的心----是不是不痛了！！
离开不了，不是潇洒，转头走开，是苦痛别离。没有眼泪，但回过头的时候，才感到断线的冰冷，已迷茫我的眼睛……

初春的季节，骑着我的单车，我漫无目的的在街道溜达，夜色将近，渐有凉意……
有人喊我的名字，谁，回过头，他……似曾相识，他眼中充满了一种惊喜和熟悉，淡淡的笑，，我开始搜索我的记忆，是谁……哦，可能有五年没有见过了。
我有皱皱眉头，原来还是见到了，他？？？
“真的是你，昧，还记得我是谁吗？”
“是的，怎么会不认识你……”我停顿三秒，一下说出了他的名字，我真是为我的好记性打一个满分。
“现在有事吗，有时间的话，我们找个地方聊聊……”
“好的，找个地方，是很久没有见了，也一直没有联系！”
他脸上的笑容，始终洋溢着一种喜悦。
在这里有很多叫情缘的酒吧，随意的一家，不知道我们是不是会碰到熟人，都张望了一下，可能真是很陌生，……话题在红酒的伴随下，扯开了，以前的故友，往事，心情，近来的遭遇，陌生的感觉渐渐没有了。
其实我知道，他是在高中时追求我的一个男孩，当然现在没有曾经的年少了。我为了朋友间的意气和玩笑，靠近他，但很快就没有在意过他，那时一起聊聊天，并没有红酒，一起去溜冰，没有单独相处，都是一堆年轻人……后来，他问我是不是，愿意做他的女朋友，我很直接的摇摇头，说“当然不了！”
在我的眼中，他很平凡，也不值得我去喜欢，说拒绝的话，都没有想过关于伤害的问题……
“其实你从来没有在意过我，更不用说什么喜欢，对不对，但是我不同，我现在一直在认真的喜欢你……”
啊，他说的不是真的吧，“你说什么，那时太小，单纯的在靠近一种爱的感觉，谈不上，什么真正可以执着的，也不明白什么是爱情，不是吗？”我的表情有些不自然，勉强的笑了笑。
他的手机响了，谢天谢地，不要讲这个话题比较好。
老天，我的手机也唱起来了，“喂，什么事，忙呢，聊天呢，明天联系……”
“我听见了，你告诉我，你和谁，是女的，你说没有时间，……是你一直说的那个女人，她回来了，是谁，是她吗？”我听到他电话里，一个女人的一串质问……
“你和一个女人，是谁，是她吗，你没有和一个女人单独约会过，我要去看她什么样……”
我听到的声音，越来越急促，不是说我吧，我没有犯什么错，我觉得好象有些，不对劲！
“怎么了，是你女朋友吗，不会有什么误会，我可不想有什么不妥的事情出现。”我不知道说什么好！早知道，就不接这个电话。
“你听我说，这个女人对我很好，放弃自己的专业，和我去西安学了我的专业，现在一同回来，但是我没有接受她，我当时知道，你有去西安的打算，所以……我没有等到你，我毕业了,你才去了，后来我想你终究要回来，就回来一直等你的消息……你还记得，我曾经说过，如果有一天，我在街上，我遇到你，你却从我身边骑车过去，看到我，却根本不知道我是谁，我就会追到你，拉住你，问你为什么不认识我？”
我突然想到，今天我们碰到的情景。
“你知道吗，我一直觉得，你没有给我一次机会，一次让我去说喜欢你的机会，那个时候是不明白爱情，但你给我印象太深了……”他说的有些不好意思了，沉默慢慢开始了……
这时，一个急匆匆的女人，进了酒吧，我在注意她，因为着急，她先碰到了门口的桌子，还有她的眼神，直直的盯着我们这边，向我们这里走来，他也看见了，
“你是昧，很久没有见，你不认识我，，你怎么联系到他的，你不是一直没有出现吗？”
我听到她的话，我回忆起她来，太模糊了，应该是认识的，今天在这里出现，也是来问一个关于熟悉的话题。
“你为什么会来这里？”他看着她。
她没有理睬他，看着我，“你不说话，你说话呀，你知道吗，你很卑鄙的……”她在说我卑鄙？
“你来干什么，你知道你这样做，我会不再见你的，你想干什么！！”
他的脸红了，淡淡的笑早已经没有了。原来这就是刚说到的她……感情真的麻烦，我碰到了冤家！
这个女人，没有理他，和我凑到我的很近说：“我就是要看看你，什么样，既然不在乎，为什么不反省一下你自己，为什么还要见他，你不爱他，有什么权利，要他不接受我，我是女人，我所做的一切，都没有你重要……你对他呢，你……”她情绪激动，眼泪好象就要，夺眶而出，看的出来她的性格不是这样冲动的……
“你和我来，”她很快就被他拉出了酒吧……我觉得现在最尴尬的人是我，桌上的红酒翻了，酒吧的萨克司也听不到，还有在这里品味情调的人，全部用异样眼神在我脸上肆无忌惮扫射……我扶起了酒杯，叫买单，我觉得疲惫，为什么有这样事情，我根本不知道的感情纠缠在等着我，我怎么知道还有这样的一个男人，为了……哎！！
他进来了，脸上的愧疚很明显，我懒痒痒的和他一同走出了酒吧，到街上，无目的的走着,话题没有了……我不知道，是谁该给谁道歉，也不想旧事重提，没有方向，也不知道哪里是回家的路，脑袋里都是问题。
“昧，我没有什么可以说的，也许我不应该打扰你，我一直想知道你过的好不好，你的每一件事，我都很想知道，算了，你真的不会明白，因为你也许不想知道这些……”
“抱歉的人该是我，如果没有年少的情绪

早上的清冷，我不寒而栗。
才到办公室，打开电脑，就看到一个好友的紧急呼叫……时间午夜３点，，
“你为什么不在线，我就要神经了，我不想过了，……”我怎么可能在线，
“为什么要选择这样的生活，女人为什么需要男人，，没有活不了吗？？？？”老天，我看她是疯了……
“你还不上线，快出现，快出现……，你为什么手机关机……我受不了了，天亮我就去找你……”啊！天亮就是现在吗？现在是早上８点。
果然还没有看完她的留言，已经听见了我熟悉的高跟鞋敲打着走廊。咣》，，她门也不敲，横冲直撞的出现在我的面前，洗了脸，头发似乎还可以看到洗脸留下的水痕……平时很得体的她，今天黑着眼圈，深褐色的眼袋，更可怕的是她青黑着脸，脸上好象还有几块打伤的淤血……衣扣也少掉了一个，一只靴子的拉链还有一小半没有拉上，看的出一夜未眠的落魄……真的好象刚刚从生死线挣扎回来。
“怎么了，你今天怎么了，我刚看到你的留言，发生什么事情了……脸上怎么了……”她什么也没有说，布满血丝的双眼，充满了愤怒和委屈，趴在我的肩膀就开始大哭，可能因为是我的办公室，她没有声嘶力竭，但可以感觉她在不停的压低音量，肩膀抖动……我知道一定不是什么一般的小事情……我也变的不安起来！！
我递给她纸巾，要她平静点，然后迅速的去告了假，拉她去走走。早上的温度太冰冷，她的眼泪并没有停止，顺着面颊滑落，又被风风干在脸上，原本苍白的脸，现在冻的通红……我拉紧衣领，她外衣敞开着，似乎她并没有感觉到温度……
我将木然的她推上出租车，还是应该找个地方，我实在不愿看见一个女人如此颓废的走在大街上，还这么的冷！
到了一家茶座，靠窗的角落，她毫无表情，似乎悲伤的狂野已经过去了。我点了一壶花草茶，倒了一杯给她，她握着杯子。
我开始问她，“什么要半夜３点在网上找我，发生什么事情了，他呢……”她又开始啜泣，眼泪断线的又落了下来，看来今天一定需要不少面巾纸。
“我不想和他过了，真的不想了，我想离开他，他打了我……”她开始擦脸上的眼泪了，
“为什么，你不是很爱他吗，他为什么打你，平时他连说你都不忍心，”他们才搬到 一起住不久，还热情洋溢的装饰自己的小窝，幸福的可以淹没旁人……就能出现家庭暴力吗？她的男友很深沉幽默的，会使用暴力，再说什么原因可以引起这样的事情？？很多的疑问在我的脑海里闪烁，从什么地方开始问呢？我有点晕菜～～～～
“你听我说，我们同居，当然也同床，”我不觉得这有什么很奇怪的，“他，他他……”难以言语的尴尬代替了眼泪，
“他，，有什么不对吗？”
“他不怎么样，……在床上很糟糕……”
“你的意思是……你觉得不和谐，他不好？？？”我还是不太明白！
“什么叫不好，就是不行，都在一起住了这么久了，以前没有过，但是我们都不第一次，，他真的……”
我该怎么劝她呢？“这样的事情是靠两个人，再说时间也不长，都不熟悉彼此，……”我也语无伦次，鬼才知道说什么！更糟糕的是，我的话不但没有安慰她，反而她开始变本加厉的伏在桌上放声大哭，，我们坐在角落，但早上的茶客，也就我们两个……我把手放在她的肩膀上，我不知所措的递着纸巾，老天！到底是什么事情啊，是她要求太高，还是那个男人有什么变态的性癖好？？是她在挑剔，还是发现了他什么性生活的隐私！！！
“他打了我……就因为他不行，他不是人啊……”连这样的话也骂了出来，不管怎么样，也不应该动手打人，真的龌龊！！！
“从住在一起以后，我就发现他真的这种事情不行……我没有说什么，还是每天迁就他，希望这些情况是暂时的，”她压低了声音，“但是越来越勉强，他不但没有觉得我在体谅他，反而说我，装糊涂，有什么不满意就说出来……我怎么说，要我直接就伤害他的自尊心吗？？？？？还是要我伪装很满足，我是想啊，装的了吗，一次可以，每次都可以吗？？？”我没有说什么，也许应该让她把想说的说完，她擦了一把眼泪：“后来他暴躁了，每次结束，都和我喊叫，说我冷漠，说我不愿意和他在一张床上，要么就是上了床转身装睡，其实他也辗转很久，但是……他很过分，我伸手抱他，他就推开我说困了……我做错了什么？？？？我不一定在床上就需要有过程，，就想睡在他怀里，他现在都不愿意了……！！”泪水还是断了线，我仍旧耐心的给她递着纸巾。
“后来，他开始摔东西，我指责他，他就用东西向我扔了过来，开始我还反抗，生气，结果他更生气，说如果我把我们之间的事情说给别人，他一定不会原谅我……什么是爱情，不过是同居，我却掉进了地狱……”她的眼泪越来越无法抑制，也急促的说不下去了。
她的生活成了这个样子，仔细看着她，消瘦了许多，曾经轰轰烈烈的爱情带给她的喜悦荡然无存，苍白和衰老一夜之间就光临了她的憔悴，干枯的头发一定很久没有好好的躺在浴缸里保养了……灰白的指甲没有了光泽现在正痛苦的抓着自己的头发，我的心也很低落，续满

心，，快被撞击破碎，痛，痛，是疼痛，……看着镜子，我哭泣，选择哭泣解脱自己，没有眼泪，无泪，去恨，也无爱……
看着憔悴的他，一年比一年瘦弱，不知道生活给彼此刻画了多少内容，我们拥有了多少改变，对视的那一刹那，似乎什么也没有缺少，但存在的温度游若悬丝气数已尽……
很久没有问候的一段情感不知是谁该为爱抱歉，麻木的生活中彼此的记忆里谁是鲜活的人物，而为了爱伤害的对方是必然的结局，抱怨和质问是因为爱的时候缺少一点理解和宽容……
他怨我，一直怨我，当年他一直问我爱不爱他，我总是支支吾吾的叉开话题，一句真爱的语言我吝啬了到现在也没有说过；他怨我，总是把他一个人扔在街上头也不回的走掉，他却一直担心夜晚有没有人送我回家；他怨我，每次回家都忘记打个电话报平安，他记录了相恋以来我所打的的士的车牌号码，仍旧心急如焚，我却依然如故；他怨我，一直以来没有从另一段情感走出来，却从来没有坦白一切，没有问过他的感受……他怨我，深夜醉酒游荡，却挂了他的电话不告诉他我在什么地方，他找遍了我所有朋友的家在这座城市通宵达旦寻找了一夜；他怨我，从来没有听过他一句话，哪怕就是改变一个口头禅，我都依然我行我素……他深深的怨着我，如果我给他一个答案，他愿意为了我去改变自己的追求和生活，然而我才来没有为爱做出过什么……我深深刺痛了他，他绝望了在最后的一次通电话的时候，我还冷言冷语的没有情感……
离开了这么久，我们第一次面对面的坦白对彼此爱情的感受，而那年那月的每一次见面却沉默了太多，听到他在怨我，我觉得当头一棒的重击，粉身碎骨的疼痛……也许没有这一次对话，我将永远不会去回忆曾经爱过我的人为我做了这么多，我却从来没有感动过！！看着他脸上每一种表情，熟悉陌生，他问我，如果我们没有分开过，我会不会嫁他，我呆住了，他惨淡的笑了，说我依然没有变，对他的爱总是迟疑，不会在第一时间拿出所有勇气承受和面对……
我问他相爱的时候，真正理解爱情吗？年少所有的哭跳笑骂保留了多少快乐和幸福还记得吗？曾经我回避的每一个问题，背后隐藏的伤害他又知道多少？他摇了摇头，他说始终等我告诉他，我却依然什么也没有讲，伤害了所有的一切……
我没有一笑而过的潇洒，他曾经说过自己一无所有什么也给不了我，除了爱情，也一直劝找的我所期望真爱，他一直静静的等待我漂浮回来，也默默承受这一切的无视……
一场真爱就是一场生死，沉默了一千年我知道是真爱……真爱只是一句简单的表白吗？真爱难道就是石破天惊的三个字吗，可以用来改变一生的吗？我为自己的爱情殉葬，我没有讲过，还是没有讲过，我怕真爱成为情感的负担背负太多，爱与被爱同样是情感的负债，我还不清，心力憔悴，我害怕爱情简单的几个字，疲惫了我所爱的人的一切……
我的心在滴血，看着他几乎没有勇气再谈什么，我从来没有想过他为了这个答案，等待了很久，做了这么多，也因此而绝望，难道我真的如此苛刻情感吗？真正悲情的人是我，不是他……他曾经说过有一天我会回来找他，因为他说我总有一天会明白他所爱我的一切……而这一天的到来已经久远的失去了一切……

“你到底爱不爱我……”你得到了你想的答案吗？今天有或没有得到，还拥有什么意义？？？

我将这个世界撕成两半，一半给痛苦，一半给遗忘；
我将往事撕成两半，一半给伤痛，一半给忘记；
我将美丽撕成两半，一半给魔鬼，一半给命运；
我将爱情也撕成两半，一半给眼泪，一半给绝望……

我要将所有的一切撕成两半，一半丢弃，一半埋葬；
我将无尽的痛苦撕成两半，一半承受，一半哭泣；
我要将生活撕成两半，一半学会麻木，一半学会流浪；
我将情感也撕成两半，一半失去，一半冷血……

我要将回忆撕成两半，一半忘记，一半淡漠；
我要将漂泊撕成两半，一半疲惫，一半没落；
我要将相遇撕成两半，一半错误，一半错过；
我要将相爱也撕成两半，一半欺骗，一半离别……

将希望撕裂，将绝望撕裂，将幻想撕裂，将梦想统统撕裂……
残留的一切，追求的一切，拼搏的一切，热爱的一切，统统破碎成为两半，我自己撕裂，自己去焚烧……

顷刻间一切在我手中撕裂，撕成两半，不可缝合，不可恢复，不可磨灭，一切在一种愤怒的压迫中全部撕碎了，散落了，飘逝了，全部撕碎，撕成两半……

午后的天气庸懒倦意，街上的行人行色匆匆的忙碌着，汽车的来往的声音变的明显刺耳。手机短信的滴答声不停的传来，可以想到对方拿着手机周末躲在办公室，电脑闪着眼不着边际的网页，烟雾萦绕反锁房门独自呆滞落魄的身影，有家没有回，等待的妻子失望的眼神也等不到一丝温暖。
我像个罪人走在街上，思绪混乱漫无目的的游荡着，想不出如何面对情感出轨的错乱纠缠！解铃还需系铃人，没有相遇也没有今天的负债，我不是天生的赎罪者，每一段情感边缘的故事我都给不了一个完美的答案，也无法为每个相逢情字之间的错落平衡一个支撑点。我似乎可以看见他妻子失神的憔悴，似乎可以听见哀怨和啜泣的声音，也能想像到此刻他仰天长叹吐着郁闷的烟圈低沉颓废欲哭无泪的样子，我，也同样感觉自己无处隐藏的失意……
婚姻是什么？始乱终弃的考验，还是精神疲惫的障碍赛？无论什么样的路况都是自己选择的，有什么样的风雨景致都要风雨兼程，因为孤独的路上有一个人愿意和你同行太不容易！无论你是不是要停下脚步，是不是要退却，你都忘记了自己最初的承诺，背叛了自己的抉择，还伤害了同行的那个人于心何忍！
说的再多，让我拿什么拯救你？
你总是一直重复自己的婚姻是个错误，那么你是否确定认识我就不是一个错误？总是述说沉重枯燥的生活中缺少理解，你是否知道理解不是一个人的感受？你总觉得自己的人生状态黯然平淡，你是否真的明白平实人生中坚持到底的执着更精彩！总是信誓旦旦说我是你要找的人，我却从来没有在意过你在我的身边是什么样的角色。你说为了相处可以放弃一切，但是你放弃了两个人相处中最重要的责任感我又为什么珍惜你？你觉得逃离婚姻要找到轰轰烈烈的爱情燃烧一切，你却辜负了结发之情的真实！你说她改变了你无法再相处下去，你是否想过无法忍受的东西也许是你给予的反差？追求完美是人一生的寻找，但是你只在乎自己，与共同生活的人都可以绝情断义！你太残忍了，把自己曾经珍重的一切抛弃到九霄云外忘记的干干净净，我绝对不会做《一声叹息》中忘乎所以的傻瓜，不会相信你出轨情感中的任何内容……
感情对于我来说，被冲破了理智的人是不会懂得珍惜，来的太快消失的更快。爱与不爱也有该与不该的，不是机缘中的所有爱情都可以握在手中；情感的碰撞不会都有绚丽的火花光彩；爱情中的人不一定都能和你相持到老；不是每一个明媚的微笑都有美丽的故事，不是所有的爱情都真的无罪。像伊甸园的毒蛇诱惑了别人也丑陋了自己，背负着另一个人沉重情感十字架，怎么去偿还让自己心安理得，又如何敞开自我找到归属的安宁？
我知道你在痛苦挣扎，婚姻平复了激情你在迸发另一种情绪；我知道面对过很多困难都没有现在这样的束手无策；我知道你空洞了自己忘记了和妻子喝茶多一点沟通。我知道家中等待的身影在时间交替中拉长又变短；你忘记了自己曾经也点燃了爱的火焰走进殿堂的心动；岁月老去的痕迹模糊浓于水的恩情更甚爱恋你忘记细细体会；平淡中无微不至和宽容细腻添加了深深皱纹和失色无彩的脸庞，你要懂得面对真实相依的感动和感恩，不是挖空一个自己就要索取幻想中不负责任的离别！
每个女人都期望自己的爱情走到婚姻至始而终，我无法破碎一个没有伤害过我的女人生活中拥有的一切幸福，我也不希望自己容颜已老的那一天有人煎熬我真实，让我变的一无所有付诸东流！面对你的情感出轨我自问了太多，无论我是不是知道错在哪里才成了今天的局面，我都自责了很久，我怕遭报应，上天是公平的所以给了我们良知和理性。出轨的情感身在其中就偷了别人最珍爱的东西，成为卑鄙的盗窃者。我更害怕见到你的妻子，尽管我问心无愧的说我拒绝了你，可是躲在办公室的你让我有口难言，我怕她看我眼神接触我的慌乱，我觉得自己在撕裂她的存在，在伤害她那一直无私为你关怀的心……
我无法出轨自己的情感就像吞噬背叛自己的灵魂，我宁可失去放弃，更无法承受情感出轨的你，早点回家吧，只有那里的灯光最温暖……

那时总是仰望异乡的星空，看着西北方向。
想象每次回到家门口都可以看见的那一片星辰，北斗星清晰可见，空灵极远又垂手可得。家乡的夜色极其深沉星眼闪烁驿动明亮，夜晚的温度褪去了浮土飞尘，清凉了阳光余温的躁热，夜风温柔如情人绕在耳边的呼吸游若旋丝般若近若离，每颗星星的眼神都脉脉似水含情，看着我，轻轻的轻轻的对我说：“现在你回家了”！
异乡的夜晚太混沌，依稀孤独的守侯着几个流浪的光点，几乎找不到完整的星系，更不知道北斗星在哪里照着寻找回家的路。异乡的夜色迷漫着朦胧的雾气，城市空气遮挡星夜可以跳跃的美丽，沿着夜雾笼罩的路灯车舞穿流，还没有曼延向远方就淹没在灰色的夜晚了。阳光散去之后的温热仍旧贴在脸上，挥不去汗水也带不走思乡的眼泪。异乡的星夜似乎没有远方！
异乡的情感也变的太脆弱，太容易感动，也太想收获。很想轰轰烈烈的爱情让飘忽的自己不再孤单，不再让自己独自垂泪的站在天台辨认星光惨淡，不再将自己丢失在街道路口失去方向，不想在暮色沉沉中我还没有找到自己的居所……不想再听着生硬的方言，不想每个人冰冷的眼神撞击我的茫然，我唯有呆滞，唯有游荡，曾以为这个城市装满梦想，现在我却在这里麻木了自己，丢失了自己……
我要回家！
终于离开的时候，我就想逃离般的丢盔弃甲在铁轨争鸣声中走的干干脆脆，将来时的心愿和心情忽略到无影无踪，将机遇的爱情抛弃到九霄云外毫无顾及……看着车窗外荒凉一片悲壮干涩的土地，我热泪盈眶，如果我此刻在风中泪水被风干脸庞被皴裂，但是我听得到呼唤，听得到呐喊，我要大声尖叫放声哭泣，：“我要回家……”
我要这片熟悉热土拥抱我冷却的心！

一滴相思泪，愁绪万千。怕相思，怕思来思去无处寄相思；怕伤怀，怕伤心伤神无处感伤情！落泪也惆怅，遮挡不住眼前凄迷失神的遐想，朦胧的双眼无法穿越雨中蹉跎声声的回忆。一直静静固守来时的地方，找不到一片凝结的熟悉回想。停留在树木，草地，泥土的一片润泽，就像我已经相思成灾的眼泪无法挽留！
“如果我是一滴眼泪我宁愿流过你所有的悲伤，因为你为我哭泣，如果你是一滴眼泪我无论悲伤一定不哭泣，这样我才不会失去你……”雨幕中，所有的悲伤都因我眩晕，孤独的眼泪没有绝望的想念更加肝长寸断……
惟有眼泪更愁绪，蒙蒙的眼神透不过伤心的海洋，滚烫的泪珠温暖不了冰凉的心神反而更加伤楚至深！雨中走了一个人，雨中也停留着一个人，就是上天冥冥中最简单的缘定，是将错过眼泪也无法靠近的终属！也许相识的时候就不要离别，如果离开就追溯泪水的离和，我情愿你没有遇见我，我也没有出现在雨中伤心的角落。去年花开花也落，今天的依旧笑春风，只有我在花丛中模糊了所有的颜色，没有找到眼泪温柔过的花朵，虽然水质般透彻，却无法美丽绽放？来时的美丽衰败在泪水浇灌之后，失去生命，也失去了一切……眼中湿润，我想挽留你不要滑落腮边消失而去，你却漠然找到我最脆弱的悲伤匆忙的走掉了……

多少相思的眼泪就凝结多少情感的故事，伤心的那个一直在哭泣的人只是因为自己走过了爱情的边缘，却没有成为故事中自己期望的那一页美丽的最终……
泪眼朦胧的世界，幻影中飘然而至，也飘然失去……自己就像浮萍落水散落在流水之间无法凝集！泪眼朦胧中找不到自己通透明朗的心境，只觉得蓦然回首那人已不在灯火阑珊处！泪眼朦胧是无尽伤感的坠落，想悬崖勒马忘记此时的一切，却淹没内心翻涌的哀思与思恋！
湿润的双眼，湿润的脸颊，不再干涩的心情在眼泪无声的充斥中，隐匿了黯淡无光，恍然如梦也在梦醒时分……每一个角落陪伴我黯然失色的往事泪眼蒙蒙，沉静了……[face18]

雨中漫步，雨中倾听，绿色的草场让幽暗夜色布满的那一刻，它欢畅，低吟……我知道生命的奇迹崇尚自然的美丽，清新顺畅，广博虚怀，浩瀚如烟……在无边无际的土地，我依然穿梭着自己的足迹，追求，放弃，追寻，失去……在空旷的尘沦中，我依旧飘零自己孤单的身影，相遇，离别，相惜，错过……依旧没有改变的是前世魂牵梦绕的渊源，那必将是今生宿命难为的一场邂逅；依旧没有改变的岁月坦然的脚步，必将成为远方一朵含笑的玫瑰嫣然展放的清香……
走在雨中，淋湿了双眼，湿透了裤脚，匆忙的人群奔忙生活往事，我一直在想，是什么在坚持生命的归宿，是什么记忆失去岁月中年轻的笑脸，是什么在追溯未来的无情变迁？？是什么，依旧等到，依旧相思，依旧情感凄迷的漂泊红尘，是一首风笛，还是一曲消失？我是否依然寻觅，是否依旧等待，走过的往事是不是要消逝风中，流浪的足迹是不是踏不出生命的坚强，如果我容颜已老，我是不是还会在雨中询问自己，是否曾经年轻过？
走在雨中，追忆远去的故事，回忆漂泊的日子，是什么真实的落在我的手心，是一片红叶，还是心中的一滴眼泪；走过的每一个季节，还记得多少寒冷灼热的温度，几多鲜明的跳出了生活的故事；还在想曾经得到的每一次感动，是我错过，还是我失落，故事中的那个人是不是依旧没有改变；
还在想那时的专横跋扈，被我伤害的人是不是已经将我原谅在尘封的岁月……
我漫步雨中，雨声淹没了街道，我脸颊冰冷，泪水在雨中早以没有去向……生生死死的情劫故事埋葬了多少痴男怨女的情怀，分分合合的情缘纠缠伤落了多少情爱中的无限缠绵，若近若离的夙愿中还有谁默守着依旧没变的誓言？
只有我的身影还满载孤单，只有我的岁月还盛满一无所有的收获……
在雨中漫步，夜色凝重，没有以往的万种深重情怀，没有星空，没有夜风。只有冰冷的雨，用看不见的模糊身影，继续洗礼我回忆的思绪……曾经走过的地方，我是不是还记得那里山花烂漫，曾经回眸的那一刻，是否还记得那个没有挽留的故事；曾经独步夜晚的街头，我是不是还记得曾经哭泣的理由；曾经离开的时候，长夜思量的归路是不是还有我不眠的回忆……
我在雨中漫步，触摸不了伤感，触摸不了往昔，就这样在雨中漫步，倾听着我自己的诉说……

就是这样的一场雨，就在我赞叹它的美丽，咏叹它宣泄的性格的时候；就在我雨中漫步，想象雨滴飞翔，看雨中泥泞，在伞下倾听的时候；就在我追逐洗礼般的季节，手捧着雨滴在雨季啜泣的时候；就在我隔着车窗，听着一首电台老歌的时候，看雨水滑落的时候；就在我不远万里，来到曾经约定的城市，故地重游寻找失落的爱情故事，淋在雨中的时候……
还是这样的一场雨，每年的雨季，我都要在这个城市中等待！我没有打伞，我就湿漉漉的的站在雨中，等待他打着一把伞，微笑的向我走来。就在这样的雨中，无论我要等待多久，我相信人群中，他一定会出现在我的面前！然后疼爱的说：“为什么不打伞，不冷吗？我再晚一点你就像个落汤鸡了，会感冒的！”我就会说：“因为我不喜欢打伞。”
就是这样的一场雨，就我孤孤单单的一个人留在雨中了！他一直没有来，原本我一直站在第一次约会的一个邮局门口的红色邮箱旁边，但是今年的雨冲坏了街道，红邮箱不见了；我一直在寻找我们一起从雨中跑到的一个陶吧，我们在里面喝了一杯热茶做了个不错的陶罐，但是现在只有我一个人看这杯中萦绕的温度……
就是这漫天的大雨，一刻不停歇的下着，一直为相思的人成为一场灾难，终于渭河决口了，渭南的几个县被淹没了，我知道他来不了了，他在抗洪的第一线，在大水和泥泞之间艰难的工作着……
在我用满腹情怀在渲染雨季的时候，他在这场大雨中与生命挣扎……没有办法联络，手机在洪水地带，还有什么作用，一个短信也没有，我不知道现在他游移到了什么地方？也不知道他是不是休息过，我在这里等待，我宁愿在雨中和他一起淋湿在这个雨季……
真的是我，我回来了，我在雨中，我没有打伞……看见秋已经到来，这里的雨季悄悄的来势汹汹！真的是我，我真的回来了，我仍旧在雨中，我依旧没有打伞，在你的前方等你，泪水潸然落下的时候，我真的在雨中等你……生命在情感的燃烧中等待你邂逅的脚步，因为今生我依旧在想你，我在离开的日子煎熬自己，你仿佛在天涯，我站在迷茫的路途中，点点滴滴化做生命的期待，今生的相遇在命运中安排，就在这样的一场大雨中，我等你！

失眠的人属于午夜时分，属于床头的一盏灯，属于寂寞的天花板；属于疲惫的双眼却合不上的眼睛；属于口里数着的绵羊，却不停跳出的灰狼；属于不停的翻着电话号码，却在想象的熟睡的鼾声；属于将平时的烦恼同一个时间翻阅的混乱；属于茫然，属于寂寞，属于空虚，也属于神经衰弱……
失眠的夜，谁与我同样守侯？
没有酒精的麻醉，没有烟雾的坠落；没有冲动的情绪，没有伤感的回忆。我把自己一点一点瘫痪在床上，一切即将停顿在午夜的钟声里！我没有睡，突然想起午夜我听过的所有的鬼故事，阴森恐怖，却没有精神恐惧；突然回想曾经遇到的所有的幸福，甜蜜缠绵，此刻倦意的无法感动，我累了！
无法入睡，没有困倦的夜晚，会冒出很多奇怪的问题：想想，一生当中所有睡眠的时间有多少，通宵达旦的夜晚是为了什么，失眠的夜晚会有几天？同样想想，一生的幸福有多少，痛苦有多少，伤感有多少？在时世浮沉中，变迁有多少，灾难有多少，不可测的又有多少？？
今夜我无法入睡……
失眠的夜，是找不到原因的坏情绪；失眠的夜，是翻来覆去没有摆好的姿势；失眠的夜是窗外恼人的月光，是邻家啼哭的小孩；失眠的夜是前一天没有好整理的一切；失眠的夜是计划不完的黎明时分；失眠的夜是回忆，是期望；是等待，是无奈；失眠的夜总是告诉自己如何不再脆弱；失眠的夜也自问自己为什么变的如此冷漠；失眠的夜是静夜里一颗不安分的心；失眠的夜是往事躁动中的默然；失眠的夜在想念，在忘记……
在这夜色撩人的午夜，我属于失眠的这一夜……

那一天的茶喝到了午夜，那一晚的话说的意犹为尽。我牵强的问你：“我们还见面吗？”你毫不犹豫的看者我的眼睛，“当然啊，可以这样一起喝茶。”我没有对白了，或许就不该谈论是非未明的情感，或许更不应该再续上一壶水将茶喝到了午夜……
很久了，尘封的往事跳跃在眼前，千万个疑问一直在我们之间，像茶的香气弥漫萦绕，又像飘忽在水面的没有舒展的茶叶，难以落定！不知道是无心喝茶还是无心谈论，即没有品味出什么茶味，也没有表达清楚到底是爱过了谁，还是伤害了谁？想隔夜的凉茶，味重却有灰尘；又像是今天添加的白水，多了一点点香味和苦涩，失真！
是你变了吗？是你变了吗？
我说：“为什么我们这么久了，还要到同样的地方，喝相同的茶，很好喝吗？还是什么味道也没有了？”
你悠悠的说：“你不觉得被这茶迷惑纠缠了吗？”
我停顿了语言，还是这样的茶，还是这样的水，难道我不觉得索然无味吗？生活的变迁 ，生活的漂泊，我是像旋转的茶叶，还是像一次一次倒进茶杯的滚水，却怎样也透彻不了这杯茶有什么一种悠远的情节！
你轻轻的一笑：“我的话让你烦恼了，其实我又何尝不是？”

我想上辈子，是我欠你的……
不久前的一天，一个泪流满面的女孩对着我哭的像断了线，她问我能不能不再见你，她不能承受我回到这个城市，又出现在你的视线，她在叙述我们的故事，哭诉自己的感受，她看过的照片，读过我给你写的信，听过朋友们讲述我的个性，还在一次电话里听到我的声音，她说我分享了她的感情……而她才满17岁！我的心有点痛痛的，我在分享17岁的爱情吗？还只是喝了一杯陈久的茶？
她高高的个头，细细的身材，瓜子脸，整齐清秀的五官，仔细寻觅，和我真的很像，她说我们的生日只是错了两天，那年认识了你的时候，我和她一样是17岁……一阵阵眩晕！
我对她说，我不会再见你，虽然我们只是喝茶到天亮，17岁有资格得到爱情，而我，早不在爱情的天平上衡量太多，要她相信自己的选择，曾经我离开了，今天仍旧不会选择曾经的爱情，只有这样一杯茶的时间，就足够坦然！我不停的擦着她的眼泪，自问我自己，我为你哭泣过吗？虽然我回到这个城市，但仍要从这杯茶中消失掉，我在伤害17岁的爱情，我太残忍了！

你问到：“我是不是错了？”
我没有回答。
前不久女孩的家人找到了我，说你喝醉了酒和她大打出手，砸坏了东西还打伤了她。几乎变形的她，心理的痛苦超越了生理的痛苦，她一遍遍的诅咒般念着我的名字，快陷入神经的状态！
“我简直不敢相信是你做的事情，你在干什么，为什么将你所有的难以承受的痛苦施暴给了她，如果你恨我，就冲我来好了，她才17岁！你曾经说过你爱她你记得吗？你忘了吗？你对他太不公平了，你怎么可以打她？”
“我对你公平吗？我从来没有伤害过你一根头发！”
“你是不是疯了，为什么呢？”
“我喝醉了……”
“不可能，你喝酒醉了我见了几千回，不会这样！”
“不知道，不要问我！！！”
我真想用手中的杯子连同杯中的茶一同砸在他的脸上，然后转身就走！他却慢慢接过我攥在手中的茶杯，又续了一杯。发作又有多么用？
“我曾经也非常痛恨男人出手打女人，特别是对自己爱过的女人，我真的很痛苦，我真的忘记是为了什么，”我没有理睬他的解释，他看了看我，“如果没有她，我再次遇见你，你会嫁给我吗？”
“我……”
“你曾经爱过我吗？”
“我不知道。”我没有情绪和他讲什么感触！
“我现在一无所有，真的想知道！”
“她爱过你，你为什么不去珍惜？我为什么给你这样的答案？你想听的这样的一句话，她没有给你吗？你这样的人 ，没有资格得到爱情，也没有资格听这样的一句话，不要再问了！！”
“那你呢？曾经离开的时候，对我的爱情也是一种精神施暴！你明白吗？你在乎吗？我的爱情就剩下了一杯勉强的茶水……”
沉默，还是沉默！是你变了吗？

你说我是女人中最了解你的人，而你却不是男人中最了解我的人。当你今天脆弱无助的时候，总是要见我，我是不是像一种精神鸦片，永远走不出你伤感的阴影！我不停的想起流着眼泪的她，也想象着呆滞无力的她念着我的名字，冥冥中，冥冥中……
午夜的茶座，灯光昏暗，桌上跳动的烛台，流着血红的眼泪，想我融化的心，也像我游若悬丝的忧伤！
静静的空间弥漫着茶叶的味道，一首歌填补着我们之间的尴尬和无奈，“灯光熄灭了，音乐低声了，我的心开始想你了，……是你变了，是你变了，……”茶的味道没有退去，颜色更加浓重了，苦的！！

一条紫罗兰颜色的丝巾，我已经注意它很久了，我真的喜欢！
我最喜爱的紫颜色，最喜欢的一种飘逸气质，一种透亮的敏感！如丝如稠的质感，点缀着三朵美丽的小花，是玫瑰却不张扬，很精致也很暧昧，很高贵也很低调，是的我喜欢！
我一直注意它，害怕它被人买走，也非常害怕在另一个女人的颈上却没有我更适合它，它一定是我的，因为没有人像我这样钟情的喜欢它！它的姐妹有很多颜色，黄色明亮，蓝色畅意，绿色沉稳，红色艳丽，黑色庄重，白色纯情，咖啡色浓情……惟有紫色，紫罗兰一样静静的恬意的看着我，有一点点羞涩，有一点点朦胧，多一点点害羞，又多一点点调情的味道！
我觉得，这就像我最坦白的个性，最另类的出轨，就是这样的一条丝巾，就这样的纠缠！
就这样有着紫罗兰颜色的一条丝巾，竟然有点让我魂牵梦绕，有点魂不守舍，梦里哭泣笑时落泪，醉也为它，痛也为了它！我想我真的喜欢它！也许有些时候特别容易感动，哪怕就淹没在一种简单的颜色中，也许就在一个沉默的瞬间，也许就在缘定的一个眼神，我就读懂了一个美丽的传言。也许就在一低头的温柔里，我竟意会了一种无法言传的感悟……也许追寻了很久的爱恋就这么简单的邂逅了！
女人对颜色最敏感，但是却最不了解，常常面对却更加混乱，每天搭配却时时觉得没有到位，简简单单的三原色，我曾经调出过100多个色彩，邻近色，对比色，互补色，身在其中却更加混乱，置身与此更加难解难分，我喜欢的那一种，就像季节的迷宫，就像生命的迷题，也像诉说不了的前生来世，生活不只有黑白灰，是蓦然回首，还是黯然泪下，是红尘，是脱俗，是我手中的油彩，还是我梦中的描绘的另一个空间……
也许就这样的喜欢，就这样的一条紫罗兰颜色的丝巾，就是因为它像极了我，就像是造物主的厚爱，就像生命中的机缘巧合，就是虚幻世界的意乱情迷，就像守在云雾笼罩的蔓延萦绕……让我在这个世界中不孤单，总有一个情结守侯在远方，总有一种感动期待我的心动，总有一种愿望让我沦陷，总有一天画龙点睛，突然云淡风清，有这样的一个它默默等待**近……总有一天我就遇见了它，一条紫罗兰颜色的丝巾！

回忆往事，觉得自己真的很年轻，喝多了也醉醉了也闹，无论是时事还是爱情。
很早的时候，有一个人给我讲了一个家的故事，渴望有自己的家可能是女人最早的一种向往，有自己的家自己爱的人，没有很多的钱没有见过的灯红酒绿，没有另一个人分享爱情，可能不会很早有个小孩子，就两个人的世界，也许也没有轰轰烈烈的爱恋，甚至有点痛痛的爱情，无论时间还是难以逾越的空间，唯一无法减少的是心中的一种爱，这样的感觉是对家的留恋和喜爱，觉得不可磨灭！
后来，我一直在等待家的幻想，因为我太需要一个属于自己的空间，像歌里唱的不需要多大的地方，直到一段很怀疑的所谓爱情的出现，这个所谓的爱情太年轻，没有太多挑剔的条件，就像漫画中的图片也像是野蛮女友的情节，像是家庭背后的恋爱出轨，是觉得所谓的没有相信也没有拒绝，我疑惑爱情和激情，感动和执着我要选择什么，所谓的爱情就这样守侯了整整6年，是我不明白不相信，还是我辜负了年少的爱情！
后来在大学生活里，还是幻想我的家的故事，还有于心不忍的所谓的爱情。校园里的爱情伴侣故事一幕幕上演，我觉得和家的幻想去比简直幼稚的令人可笑，和我所谓的爱情的执着去比更是不堪一击。校园的故事就在身边，爱情的机遇经常上演，惟有我在自己的往事里咀嚼自己的爱情感受。后来，在快毕业的时候，面临工作和选择，我真正的明白了一个温暖的依靠，很用心的对待我的一份真诚被我漠视了，我觉得如果男人可以分很多的种话，爱人，情人，老公，知己，……这个依靠一定会是最好的老公！
毕业了离开了学校，也放弃了感受中的依靠，破灭了家的幻想，也淡漠了所谓的爱情，我漂泊到一个陌生的城市中，开始了新的生活独自异乡为异客，不做男人手中酒杯里的马爹利，终于在这个陌生的城市里，我读懂了城市生活的另一类人的爱情和生活，苟且的，郁闷的，散漫的，自大的……也许并不踏实的我无法融入冷漠的铜臭，无法忍受无言的承受，我义无返顾离开了另一类人的生活。
归航是流浪的心愿，走远了故事积累的越来越多，还是一无所有的我在故事和爱情中憔悴麻木了，花须折时终需折，岁月易老红尘无情，就在我淡漠了往事，停顿的时候爱情似乎飘然而逝，我忘记感动忘记怎么面对爱情，学不会爱情，或者我根本就没有明白或者就此游荡，就像一直没有找到的中意紫罗兰颜色……
学不会爱谁，再讲一个关于家的故事一定淡淡一笑；如果还是一份执着，我一定知道怎么回复一个莫恋一支花的谚语；如果还有一个不错的依靠，我不会离开也不会寻觅陌生的城市；如果另一类激情和另一类人的生活再一次撞击我，将是一笑而过……一切都有了答案，一切都学会了别离，是我变了吧。一定是！是我忘记了吧，爱情在这个城市中，还有谁需要，还有谁在感动！谁在讲一个不变的故事，谁在年少的岁月沉沦依恋！学不会爱谁，不知道现在用怎么样心情去感动；学不会爱谁，还有谁可以为爱情说一句温存的话而不是谎言？学不会爱谁，木纳的等待着一点关心，却忽略了嘘寒问暖；学不会爱谁，冷漠的词句玩世不恭的态度，望而生畏了真诚的存在；学不会爱谁，所有的故事烙印了伤痕，遗弃了美丽的预言；学不会爱谁，不知道爱情征服了我的心，还是我冷漠的爱情……

刻骨铭心是什么样的感受，想起来是不是还要泪满腮的断肠消魂；刻骨铭心，说起来是不是还是心疼的衷肠和无限的凄凉；刻骨铭心，是一张旧照片的合影和一本发黄的日记；刻骨铭心，是不是曾经的温柔和致命的邂逅；刻骨铭心，是我的真爱还你荒废的错爱；刻骨铭心的是谁，是我自己还是那个一直守侯在另一个地方的最终幻想？
刻骨铭心的一切，什么时候可以忘记或者淡泊，如果能够忘记我还在心痛什么？
一直在搜索我为什么刻骨铭心的记忆，那个时候我为什么去感动的，是真实，是真诚，是你的眼神还是一个承诺？年轻的机遇是不是刻骨铭心的温床，年轻的单纯是不是刻骨铭心的空间？为什么刻骨铭心的事情都已经飘过了岁月，只等回味的时候无限感慨？追溯刻骨铭心的另一边，站着一个爱过的人，还是一个背叛的爱情，是走过年轻的车站，还是人物全非的往事？
每个人都可以讲一个婉转美丽或者伤感失落的刻骨铭心的遭遇。是为了自己还是为了一段岁月，不同的时候有不同的人陪你一起走，你要刻骨铭心多久，什么时候可以给身边的人一点空间，让他在你记忆的流程中也有那么一点点的刻骨铭心的感动！
我是学不会了！辜负了岁月，辜负了期待，辜负了爱我的人，也辜负了我也许爱过的人，辜负了刻骨铭心的理由，辜负了刻骨铭心的眼泪，辜负了刻骨铭心的深刻和伤感，辜负了刻骨铭心的对白和所有的情绪，……辜负了刻骨铭心的生命，我还在追寻什么？那样的一种心情，凄凄凉的一点悲壮，一种熟悉和一种另类的陌生，刻骨铭心的一切你还在保留吗？

什么是逢场作戏？
不知道什么时候，男人都说女人逢场作戏非常的讨厌，灯红酒绿的地方，色情肆虐的地方，超短裙和露着雪白的大腿，假眼睫毛和血红的嘴唇……好象逢场作戏和红杏出墙的都是女人，买弄风骚和出轨放荡的也都是女人！不知道那些油光曾亮的脑袋，乱七八糟的胡子酒气冲天的臭嘴，还有一边摸在着小姐的腰还有给老婆说陪客户的男人，都是不是家里红旗，外面沾花惹草的就不是逢场作戏的混蛋……逢场作戏的无论男人还是女人，谁要脱不了关系！
无耻的东西，谁给我打电话，还说自己是个刚烈情圣虽然找了小姐，却自己回了家还说自己没有什么歪主意和胡来，在我看来人生健全的人不会到那些地方，如果去了该干吗就干吗，就不用解释自己如何这般了！更过分的就是还要说因为想起来我的怪模样，去死好了，男人如果都认识我这些场合是不是就要关门了，这些色情服务小姐是不是要找我火拼？？如果你把握的了，为什么还要解释，怕谁多心，我想是男人自己作贼心虚！以前的一个男友，分手了都在上个世纪了，一天去了这样的地方闹腾的不可开交，找各种办法让其他朋友找我来，找我来干什么，看你怎么滥情，还是感受你的专情，我就一个想法，“你就一堆垃圾，”你勃然大怒，说我难道没有逢场作戏的时候吗，我很坚定的告诉你，“有，就是和你，你也就配得到这点逢场作戏的虚假爱情，你比不了今天浓脂艳粉的小姐，因为这些的逢场作戏女人还拿了你给的小费，你却空虚的一无所有……”你非常气愤，骂走了逢场作戏的女人，剩下的人比如说我，我觉得来骂你也没有什么意义，我何必说这么多！你也值得我继续逢场作戏的和你言论！自己玩去吧，自己说着莫名其妙的话，，看着你生气的样子，我把酒杯扔在你的脸上就走了，你活该！！
还有前几天还听了故事，一个男人找了个女友，做小姐的，天天被别人搂着逢场作戏，他在家洗衣做饭，出了台晚了去接回家给她洗脚按摩，什么时候业务忙了炖什么样的汤，什么时候得了女人病买什么要的补品，不知道这个男人是不是从来没有逢场作戏吗？也许他每天都在逢场作戏……不知道他是不是不在乎逢场作戏，还有人说这个小姐很幸福，一边逢场作戏一边享受男人的疼爱和爱情！
爱情，我希望逢场作戏的主题没有爱情的阴影和扭曲的错误！但是谁没有逢场作戏过，我不知道，如果你说没有，我只好闭上我的嘴！

整天的夜不归宿，酒精麻醉晃晃荡荡，无所事事的流浪和麻木的游荡。有时候莫名其妙的心情，有时候乱七八糟的生气，有时候无聊至极，有时候也不知道怎样的忙碌着找不着方向，没有追求似乎也没有想法！城市中是不是很多人一直在疲惫，一直觉得自己空虚寂寞没有方向，是因为失望，还是一直落空，说出来的道理一套一套，做出的事情浑浑噩噩，变的亲情单薄，爱情错位，友情欺骗，什么时候越来越觉得自己失去一切，一无所有的漂泊在城市的楼角路边，找不到自己，也找不到家的方向。
这样的人是不是已经失去了所谓拥有情感的能力，不会同情，不会珍惜，不懂得真诚，不懂得去爱！是世界抛弃了自己，还是自己被世界遗忘，是一种精神压力还是一种精神错乱？总觉得生活的充实是一种无奈，太多时间用来睡觉和清醒，每一个熟悉的人都在指责和苦口婆心的表述！
是我错了，还是事实就是错的！总没有找到自己的位置，没有找到自己喜欢的人和事情，觉得就是压力，就是世态炎凉，总有人在欺骗，总有人在设计一个陷阱，自己的软弱暴露无疑，自己的懦弱坦白无力，拿什么拯救的是自己，拿怎么遗忘的是年轻，还剩下什么在哭泣，眼泪都为衣食无悠的生活汗颜……什么叫作践自己，就这样的没有定义的飘荡，飘荡，

夜晚的KTV传来了一首歌，喧扰声静了，酒杯不再做响，也没有人嘶哑自己的声音！我想哭……
听着歌词讲述的故事，离别的恋人在收拾行李，分手就这样轻易的结束了相爱，女人背坐在窗前，原本还在认真的擦着地板，还在精心的整理着床铺，现在她静静的放下手中的抹布，低着头呆坐着；男人也没有抬头，不停的将自己的衣服塞进箱子，突然双手捂住自己的脸，沉默了，就这样简单的沉默了片刻，他迅速合上箱子，走了……在走出家门的时候，女人冲了过来拉住了箱子，她哭了，泪流满面的摇着头，紧紧的攥住了他，又是片刻的停顿，他走了……
“我是花瓶中哭泣的百合花，你是我眼中最后一砾沙……眼泪轻轻的擦，……知道爱你的代价……”
那一天我要走了，你转身装作睡着了。我知道你没有睡只是一直没有敢起来，我知道你看着我一件一件的收拾着行装太残忍。我还会不会回来，其实你根本不用再问，我自己也都不愿意的答案！我不会回来。屋里有圣诞节的鬼脸，有情人节的巧克力糖合，有我们一起买回来的鱼缸只是没有一条会游泳的鱼，有两支牙刷现在拿走一支，有两双拖鞋，有游戏时双人的手柄，还有洗了还没有干的衣服和床单……有昨天没有喝玩的红酒，有一对手机挂链我都不知道该拿走哪一个，最难带走的是合影的照片，剪碎了吗，还是都留下，全部带走，还是全部扔掉？我坐在地中央，我想哭，但没有哭，疲惫……我呆呆的看着散落一地的照片，我要走了，再也不会回来，我要离开了，再也不多看着你一天，我真的走了，不再回来！我就拣起了一张你的照片，也许就这样算是个记忆吧，其他的就这样散在这里，如何收拾这一切，你自己决定！
我静静的在坐在客厅，电视的声音很小，我静静的吸着烟，你一直在“睡觉”连身都没有翻过，我整整收拾了4个小时的东西，这4个小时就像一个世纪，最痛苦的世纪也没有这样的痛却无声，我拨通了一个好友的电话但是我什么也没有说，我什么也说不出来，我咬着嘴唇，眼泪短了线一样的止不住一切，对方急切的一遍又一遍的喊着我的名字，我无声痛哭着，整个屋子都是电视里莫名其妙的对白，眼泪滚烫的滑落我的脸颊，我挂断了电话，擦干了所有的眼泪，一次又一次的嘱咐自己要平静下来。
不就是提着我的箱子，走出了你的家！如果我哭泣就无法割舍眷恋，如果我哭泣我就彻彻底底的输了自尊，如果我哭泣就是企求你施舍同情，如果我哭泣我还用什么样的勇气走出去？如果我哭了说明我在心痛，如果我哭了是我对爱真的绝望，如果我哭了是我真的爱过了，如果我哭了是真的真的为你伤心了，如果我哭了是我真的输了这场爱情沦丧……是你的心太残忍，还是我走的太坚决；也许再多权衡一瞬间我就不会离开；也许你再挽留我一次我就留下来；也许你多表达一次真的在乎我就依然感动；也许我平静的多看一次合影我就会多一点等待；也许，已经没有也许……
提着我的箱子，走出了你的家，才感觉到异乡的风太冷，才感觉到一个人真真的孤独了，才感觉到匆忙的人群是多么的陌生！拖着沉重的箱子才知道什么是漂流，什么是流浪，什么是丢盔弃甲失魂落魄，什么是扫地出门背井离乡，冷的不只是风还有我的心，冷的不是夜晚是我冰冷的双脚，冰冷的不是我的身体是我的脆弱……突然觉得自己轻飘飘的失去了方向，还不如街上到处飘摇的树叶也是一种风景，都不知道我为什么游荡到了这里，不知道我为什么要遇见你，不知道为什么要爱上你，更不知道为什么就结束了一切？路在什么地方，要去哪里，你还是那个我认识的男人吗，就算我们不曾相爱至少相识，你却没有问一句，夜晚的我要去什么地方，曾经熟悉的人还是不是你？我苦笑着问自己，原来我爱过了吗，那个人是你吗？我是谁，还是曾经的我吗，我爱了什么，一个人，一段往事，还是一个结局，我还是曾经的我吗？
就这样的提着我的箱子，走出了你的家。需要忘记的太多，失去的也许更多，路边的一面镜子照的我通透无处可躲，在这个城市中我就是一个落魄流浪的人，没有一盏灯在指引我，在冷风中没有表情，在夜色里我扪心自问得到了些什么……如果再一次为了爱情我不会感动，如果再一次为了爱情我不会回头，如果再一次有爱情的故事我一定不会停留，如果有再一次，我再也不想提着我的箱子，走出了“你”的家！
音乐结束了，所有的人都倦癔了，喧闹结束了，还是找的自己要去方向结束一切吧……

我来到这个繁华世界
当第一滴眼泪唤醒的生命
我伫立在红尘纷扰中
等待回眸一笑中的眷恋
将我原神驱散
我失魂落魄的追随在你的身影之后

我沉浸在一个繁华世界
当最后一滴眼泪滴落我的生命
我静止在红尘纷扰中
等待回眸冷笑中的残留
将我原神驱散
我失魂落魄的消失在你的身影之后

我的泪干了
我的心冷了
我的身影如此孤单
我们的缘尽了
我们的缘散了
我们的情感如此枯竭

我坠落在一个繁华世界
当风干的眼泪不再滋润我的生命
我抛弃在红尘纷扰中
等待回眸记忆中的模糊
将我的原神全部驱散
我失魂落魄的丢失在你的身影之后

叶子很少喝酒，她身体一直不好，但是今天却主动的举起杯子。我知道叶子的酒量并不差，今天却有点喝多了，洋溢在她脸上的喜悦怎么也遮掩不住，时不时的说着言不搭意的玩笑，一会前伏后仰，一会又淡淡羞涩……


叶子和男友分手了，男友的理由很简单：她很优秀！牵强极了根源无处寻觅。既然爱情和优秀的问题交互的如此复杂，叶子就这样伤心的失去了初恋的他，也失去了即将走上红地毯的梦想，浪漫被现实冲淡了，冲走了，消失了……换不回一副铁石心肠。叶子就此沉浸在自己简单的生活，工作，家人，几个朋友和简单的对白，几条简单的马路……日子在时间中充满了孤寂，又鬼使神差的走进了又一个季节。也许走过了爱情才漠然面对自己拉长的身影；淹没在离别中才回忆曾经需要珍藏的往事；就是远走了所有才发现生活中还有很多事情无所顾及；就在离开以后擦身而过才认真权衡爱情的温度……最大的痛苦来源于最大的快乐！
叶子她哭了……

叶子她并不是一个可以肆虐性格去释放痛苦的人，那种伤别就像死活山下滚烫的烈焰随时崩溃在无声中。叶子突然今夜不想回家，蜷缩在我家的沙发要喝杯茶，但一杯一杯冲开了喝尽了添上水的人只有我，沉默的痛苦在空气中被茶香冲散了，我听见了眼泪的声音！如果相爱是幸福，分手一定需要遗失，如果对方的第一个吻还残留着痕迹，那么转身离去的背影和无法接通的电话就会一直折磨叶子忧郁的情思！
叶子在学会坚强……

和叶子认识了很久了，觉得她简单的嬉笑怒骂总是浅浅的。
很久没有见叶子了，我怕她在自己的几何图形中失落空洞了，怕那个消失在疑团背后的男人又莫名的传来音讯。爱一个人是满足，失去一个人就是内心深处的刺痛，往昔在每一个熟悉的地方惨淡，却又在每一个地方捆绑叶子的一切，没有一丝解脱！
叶子要学会面对生活……

那天听着《最浪漫的事》，叶子说她不喜欢这首歌，因为在现实中不存在。最浪漫的事？是相识，是相恋，是一件小事，是小小的感动，是小小的情调，是一瞬间最单纯的感动，是罗曼蒂克的烛台，是星光摇曳下的牵手，是幻想中的片段，是意想不到的拥抱，是爱情过后的一点回顾……其实，最浪漫的事都在现实中，唯一不同的是在爱情中始终觉得满载幸福的内心……
爱情本来就需要等待……

那天叶子约我见面时，仔细打量竟多了个人在身边，他不太言辞，对我的注意茫然不知所措。看着多一分羞涩少一分热情的叶子和他，却怎么也联系不了歌词中的选段。一片叶子的故事中要多一季秋风，才可以驱散冬日的冷落。一个人孤独，两个人烦乱；一个人孤苦，两个人忙乱。日子在记忆，日子也无边际！爱的人一生没有几个，却是一生最大的选择。如果爱情属于浪漫，生活也属于爱情，浪漫是生活中的舒心畅意，浪漫是爱人的肩膀和指尖滑过的双唇，浪漫是街边橱窗倒影随行的脚步，浪漫是你放在我手心的糖果，浪漫是疲倦时冲泡的速溶咖啡，浪漫是注视的眼神……浪漫其实和简单，就是你所有的感受！
叶子在找寻自己的浪漫……


“背靠着背坐在地毯上
听听音乐聊聊愿望
你希望我越来越温柔
我希望你放我在心上
你说想送我个浪漫的梦想
谢谢我带你找到天堂
哪怕用一辈子才能完成
只要我讲你就记住不忘
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
直到我们老的哪儿也去不了
你还依然把我当成手心里的宝

……

我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
直到我们老的哪儿也去不了
你还依然把我当成手心里的宝

……”

看着Q里熟悉的名字上线了，是熟悉的一个人，也是突然消失在Q里的人！不知道为什么，也许他有了新的女友，也许怕我觉得失去了一份关心，默然的情绪在我们之间用很多的借口和诚信的失约渐渐代替！
是他，那天在街上，我们擦肩而过了，突然一刹那我知道是他，回头的一眼相见，他低着头没有敢抬起眼睛看我。是什么填补了我们之间的了解和默契，是什么越过熟悉的眼神和回眸的期待……是你害怕了吗，我什么也没有说，我走了！你说也许新的城市不适合我，给我3个月去看看，我去了还负气的就此呆了很久，新的生活和节奏取代了很多彼此熟悉的时间和电话，遗忘也许是我先开始的，也许是你先学会的……我们算是朋友吗，是恋人吗？其实我没有期待我们之间是什么，因为总是缺少了些什么！
你有了新的女友，我知道，我早就知道了，和友情冲突的原因是你的心里有鬼！你没有把我正确的放在朋友的立场，你害怕我知道爱情的归宿会有什么情绪表现，你错了是你在怕什么，伤害我，还是等待另一个失落的时间，需要我慰济你会哭泣空虚的灵魂？你太自私了，并且自作聪明的站在我的面前一次又一次的说了谎！
是那天情人节你上线了，我戏谑的说老情人你还准时啊，其实真不知道和你说什么，你说你的女友在，我觉得你的并没有和我说过她，我又怎么去在意。结果，这个女人震怒了，直接在网上要我的Q，要我的电话，直接的问我和你什么关系。我藐视你，原本清水可见的事情却被你弄的针尖对麦芒，我错了什么，她没有资格来考问我，我毫不客气的说她是个敏感的白痴，既然不相信自己的男友却问另一个女人要答案的弱智，如果还没有被骗我就恭喜她也恭喜你伪善，爱情的伪善！她疯狂了，但是我心里一点也不好受，我也是女人，我也知道今天的情人节你们一定过不好！这些都能怨谁！男人自信和自私酿造的愚蠢！
第二天，她在线，看来一直等我出现。问心无愧好比身披三重甲！我问她，想说什么，开问吧！她说，是不是自己很傻，我沉默。她说自己是不是很愚蠢，我沉默。她说我们是不是还有联系，尽管没有我还是沉默，似乎这样我就赢了你对我的无视和欺骗。她问我是不是可以给我打电话，我拒绝了。她说是不是可以见面，我说没有必要。越是这样这个女人越痛苦，我似乎听见每一句话都有眼泪掉落在键盘的声音，我仍旧沉默却觉得痛心！她说自己很爱你，不是不相信你，只是你说过从来不会骗她，我觉得就算没有爱情也不能向保证一辈子不说一句欺骗的话，至少这就是欺骗，我冷笑了！她说年底你们就要结婚了，我说既然这样为什么还要问；她说不能忍受欺骗，我真想告诉她你是个最大的骗子，但是我没有，我沉默了！
你并没有欺骗过我，但是我身边的很多人都承受着你岸貌淡然背后的阴险，我身边的很多人都被你的欺骗骗走了善良，我常想你没有骗我的原因是不是因为你爱过我一点点呢？
站在道义的一边，我没有在你的女友面前说一句好话，但是我想对你破口大骂给她听但也忍住了，我觉得至少我对的起我的良心，背服十字架的人一定是你！至少你的女友不应该承受你的错误，尽管我忍了又忍！我不能伤害她，但是我害怕她是你下一个欺骗的女人，我害怕她有一天像我另一个被你情伤的红颜一样不可以自拔！
你太可恨了！
我想你的错终究上帝会还给你，我想你终有一天会喝自己酿造的苦酒！就像我认识你的时候你初恋的女人就要出阁做别人的新娘，就像我一定会在另一个城市逗留不再回来找你。这一切为什么？你自私和懦弱被扭曲的成为另一种歪曲，你没有重新从颓废中站起来却用另一种变态的方式冷酷的伤害了别人！
我情愿没有认识过你！但是为了你的女友我内疚了很久，似乎我就像多事的街头小报狗仔队，我多么害怕女人的脆弱被你掠夺了去，我听见她悲伤的语言符号注入了多少爱情，你又在哪里？就在和她遇见的前几天，我还知道你寻找我和逃脱欺骗别人的责任，你不停的换着电话号码，我彻底要逃离……我告诉你的女友无论爱情有多少，还是要清楚为什么去爱；我告诉她不要因为相爱忘记是非曲直是人生正义的本能；我告诉她无论爱情是什么样的结局，痛苦多一分还是现在深陷的程度少一分……没有用，她被爱情中伤了，根本不听我的只字片语，而是不停的表白对你的爱情宣言，不了解我的苦口婆心，而不停的讲着你们的爱情往事。很多往事你和我也拥有过，我不能不恭维你制造浪漫的虚伪。我将她拉进了黑名单，最后告诉她感情有时像毒酒，你醉我也醉……
我下线了……

晨，窗外的阳光已然跳动，走进我的卧室，透过了窗帘，轻轻的来了淡淡的粉饰一切，每一件东西都浅浅烫上了低调子的金色。窗外的阳光急不可待的从窗帘中间的缝隙挤了进来撕去黎明的影子，听不到风声却看到了温暖，听不见寒冷却感受一种召唤，那是属于太阳的！
整个窗照在墙上朦朦胧胧的，像虚恍中的一闪门，也像昨日等待打开的回忆，更像即将忘记的往昔。看见阳光通透明亮的色彩，把窗帘的颜色渲染润色的淋漓尽致，帘子镂空的碎花也是阳光无孔不入的通道。看不到温度却唤醒了睡眼朦胧，看不到一个窗外却找到了梦醒时分，那是属于眼睛的！
窗外的阳光在寻找一个季节，唤醒了错过清晨的我，窗外的世界忙忙碌碌走出了几个单元，惟有我用手指触摸着星星点点的阳光，感觉是不是细腻如丝的！想起昨日PATTY 没有喝完的红酒，想起一个计划还没有整理，想不起午夜的电话都言语了些什么，也忘记了为远行的朋友送行，找不到刚才醒来之前梦境中的时间、地点、还有人物……在窗外的阳光跳进卧室的一刹那，我从混沌的回到了现实。
卧室中安静的听不到车鸣人语的繁忙，要走出几个转弯的地方才可以找到闹事的喧哗，就这样一个静逸的晨色笼罩中，我神游了几度空间，直到阳光挤眉弄眼的跑进我的视线，嘻皮笑脸的强吻着我醒来，就此鲜活了一群澎湃的生命……最耀眼的镜子，是整个卧室中无法直视的辉煌，像传说中的阿拉丁神灯就要出现个精灵请安奉茶，也像妖女后娘的魔镜，要么扭腰摆臀的唱着“男人到底要什么”要么传来一个低沉的声音对我说“你是世界上最懒的人……”
我不经意的微笑着……
窗外的阳光带我走进早晨，挥去阴霾的黑暗也带来了一副盛景，坦荡极了也暖昧极了，如浴阳光的感动。我拉开窗帘，精神百倍喜气洋洋，犹如芝麻开门后看到的宝藏，有会跳舞的烛台学会歌唱亮丽人生，窗外的阳光明媚丰富极了，，新的一天就在我晚点的时间中开始了……

“你走了别回头，就让我们断了以后……”
岁月的痕迹刻画了一个彼此，也刻画了一个曾经，樱花纷落的季节走不出你我依旧不变的笑脸，不是最近的也不是最远的更不会是最终的，视线变的模糊换不回一个熟悉的脸膛，你我的约定也匿迹在回忆转弯的地方，是你我忧郁深沉中装载了生活的内容，而遗忘了那一刻誓言。
梦会碎落然后消失，将找不到一点点碎片，我拼命回想刻骨铭心的眷恋，也用心搜索流过的眼泪，背影依稀走远了，苍凉的没有回眸的瞬间，是我从梦中醒来，是你从梦中走过……那个时候你说不要走，你说要等着我，说好要在一起，感动是因为真诚却不真正的去相爱，缘分解释说不清楚的相遇和分离，但是也没有给你我最后一次相见的往事，我看见你站在远方等我，看见你静静的目光，看见你温柔的笑脸，看见送行的车窗，你却没有看见我的心动，我的失落，我的悲伤，还有我现在的怀恋。

“往事不要再提，……忘了你…也忘了自己”
红颜易老，春去秋来记录着年轮的故事，没有风霜雪雨的洗礼，又如何面对季节的变迁，只有结了伤疤的地方才最结实。忘记了星光灿烂的漫步，忘记了午夜摇曳的烛光守侯，忘记了寒冷的夜风中发抖的单车相依偎的两个身影，伤楚的不仅仅是思念，忘记了翻山越岭，忘记了风月同舟，忘记了所有……你说理解最重要，你说如果上天给你一个新的选择那个人一定是我，你说我是午夜的幽灵你是给我天堂的上帝，你说过要帮我找到幸福，爱情不是生活的全部却是你心中最浪漫的期待，但是没一个相处的时间都没有真实的面对过，你触摸我的发梢，你亲吻我的手指，你和我一直漫步在彼此的语言中，但是却在星夜过去之后忘记了一切，忘记光阴的故事，也忘记了浪漫和幸福的传说。

“今夜的寂寞让我如此美丽，不需要让人打搅我的悲喜……”
生活中有苦有甜，上帝什么时候打开一扇门我不知道，什么时候关上了一扇门我都清楚的感受到很残酷，懂得满足真的不容易，身在何处是人群中，还是流浪中，深深的孤独扎根我的内心，心灰意冷的自己就剩下对爱情的声讨和幻灭，独处的那一刻我觉得从来没有掉进幸福的口袋，忘记忧虑就失去了导航的指引，不安分的不只是一种心情，总怀疑自己是前因后果轮回中的悲情人物，酿的苦酒醉了一切也找不回来失去的单纯和简单的心。
你没有说话你要走了，你没有说话你流泪了，你没有说话我离开了，你没有说话我沉默了，你没有说话是我拒绝了……太美丽的一切就是要关上的大门最后的光线，找不回来时的路，沉醉在一杯酒中怎么继续美丽？

“把爱剪碎了，随风吹向大海……”
说好不再哭泣，眼泪就是女人最感性的情绪，伤心是一种自我粉碎，但是无法挽救的伤楚会突然让自己变的坚强，错了吗，伪装的藏起自己，没有表情的听着情感故事还在嗤之以鼻，我又去了哪里，早就在红尘琐事的枕边用泪珠消沉了。眼神中剩下了空洞，不再激动，不再冲动，不再人群喧闹中淹没自己，不再一个人的夜里寻找失眠的随想，不再给自己的心灵安上一道黯然伤神的枷锁，我不要先老去的是我的内心，爱情是和女人开的玩笑，真的哭不出来了，也就会一笑而过了……渐渐的平静了自己，忘记了伤心往昔，在烟蒂的余雾中，在酒杯的残影中，感动的心消逝了，敏感清晰的情绪打磨了生活的沧桑，很多人从生命中反反复复，在他们自己的命运中冥冥安排了新的机缘，很多人仍旧默默祝福，很多人仍旧默默伤神，很多人依旧流浪在颓废中哀怨，很多人依旧在追求执着中寻寻觅觅……

窗是飞翔的开始，窗是阳光的舞台，窗是夜色的温床。一扇窗就是明亮，一扇窗就是陨落：花枝鸟鸣随窗而来，夏雨喧哗随窗而降，叶风摇曳随窗而舞，雾雪迷茫随窗而落……
走过了一季，就风采了一季；度过了一年，也平凡了一年；就算浮沉飘影更远久的一切，窗也依旧守侯风华矍铄的繁华惊梦……窗在畅想一个幻影，窗在诉说一种变迁，窗在温暖一盏灯火，窗在守望人影闪动，窗在笑声隐隐，窗在五彩斑斓，窗也在孤独无助！
是心灵的窗，是眼睛的窗，是期待，是归宿，是我的等待，是你的归来，是孤独向往陪伴！窗看着一个世界，窗在回避一切空旷，窗是我自己的世界，窗是你脱去的外衣。窗外阴天了窗外有风了，只有坐在窗前的我依旧淡然，窗外是严冬酷暑我依窗而望惟有我依旧从容。消失的晨雾和夜色，隔窗飘落的雨雪风霜，都在渲染我生活的点点滴滴……挚热的一切是我手中的针线和你洗干净的衬衣，是果盘中的水果沙拉和你装着烟蒂的烟灰缸，是楼梯的脚步和摆在门口的拖鞋。窗是回家的旗帜，窗是守望的引述，窗是我的爱和你的被爱……
窗在讲述我们之间的酸甜苦乐，无论多久我都在窗前沉思遐想……窗却也一直在倾听！

昨夜，深沉的夜色，用黑色浸没了整个世界！星，是陨落的灰迹还是新生的眼泪，我从来都没有熟悉过；但是黑夜里我仰叹它的美丽和灿烂，又从来都没有陌生过……
倦意在夜色中最浓，它来自内心独白！而吹过的风，总是扬不起哭泣的沙砾……我如此清醒，那一夜与夜色对话，衡量与夜的距离，为什么黑夜要选择睡眠？是行色匆匆的人们在回避，还是夜色中的不眠之夜都是用来伤痛的？夜，选择了黑暗，心中往事一幕幕翻滚……夜色，怕叫醒所有的悲伤；夜，掩盖所有的色彩，停留在最低谷，又漂流在最上空，空灵，孤独……！！
遥不可及，又如此包容……
我心中的痛被击落，我眸中的伤被映射……平静了自己，澎湃了夜的一切！仍旧在想念，我要刺穿这黑夜，独自伫立无边无际的空荡；仍旧在思恋，我用泪水浇灌着黑夜，默默无语润泽啜泣的声音……
夜风，在呼唤，在倾诉，在叙述，在诱惑我走向一网情深的的放纵！夜在沉沦，在寂寥，我跌落梦中抑郁迷茫，却找不到梦回的路……
将时间停留在夜晚，没有光亮的前方都是漂流的梦，夜色情人的肌肤滑过我的指尖，细腻，清凉，像秋的露水，惆怅我的一切……他的背影模糊沉稳，依靠着没有坚强，却也没有脆弱无力的温度，夜色凄迷中，却都未曾流过眼泪……妩媚在这个时候暴露了，爱情恍惚的学会了缠绵……
我没有遗忘，没有放弃，没有强求，更没有悲怨……因为我独守夜色，，夜给我的感受透彻贴切，我独自聆听，夜的声音我低唱完美！这夜色的故事里缺少了主角，又仿佛我一直置身事外……
我醉在夜色的深重里，我陶醉在夜风的漂浮里，我清楚黑夜多么的不真实，也看见夜晚游荡的孤魂，低吟着宿命的消沉，……我的心坦然，感动的飘摇自己，……也许夜即将过去，……但是，下一个午夜的燃烧即将来临……

迷漫在角落中，吹浮在空气中，我一直乱舞我的身躯，不愿在最后一抹斜阳退去前消失踪迹，也不愿在一个清晨开始后寻找新的的方向。我跳动在每个光亮的存在空间，无论是视觉的几度搜索，还是灯红酒绿的遗忘，我依然如金蛇狂舞，如繁星闪烁，如万头攒动的九月菊，也如冬雪掩盖的枯枝败柳，数不胜数……就此消失过一万年，也就此飘动了一万年，干燥的温床给予了我无限精彩，我散发着呛人的气息，肆虐着无孔不入的缝隙，用微弱的身躯成群结队无处不在！
存在就是我的生命，无规则运动就是我的生性，岁月变迁了几个世纪我就见证了几个世纪，风云沉浮了几个年代我就存在了几个年代……如歌如泣的不只是爱情，悲壮美丽的不只是金戈铁骑的声音，是我浮过了时世沧桑；莫愁的忧郁，国王的号角，盛世年华的繁荣，民族的哀号和沦丧，红色革命的跳动和牺牲，是我置身事外，也是我在身在其中的颠沛流离。我无法哭泣，我无法沸腾，无法染指浮华，无法兴叹是非……
静眼旁观宇宙万千的造物变化，冷眼旁观人世间的爱恨情愁，没有情感，没有情绪，没有开始也没有结束。浩淼无边的苍茫，浩瀚无际的苍穹，就是我无限的纵容，我飞翔也坠落，我飘渺也坠落，我就是空气中飞舞的微尘……