鬼魅追魂的博客网

母亲总是哭，她一直哭，

她说只要想起我，她就想哭，说我太傻，太可怜了！

说我从小就身体不好，后来在外工就一个人，不知道是怎么过的！最痛苦的莫过于结婚的事情，如果我选择的不好，后半生也会痛苦的活着……

为什么我就不能选择个，让她放心的男人，放心也许就是有好的物质条件，我 可以不用为生计奔波，可以活的小资，物质的，……我特别理解她。

她还是哭，说为了我，辛苦了一辈子，我为什么不能回报她一下？什么算是回报，我的幸福还是找个他满意的女婿？最后我妥协了，我不结婚，给予她欣慰……她还是痛哭！我无奈了

如果我结婚，她回痛苦，因为我找的男人她觉得不放心，如果我按照她的意愿我会痛苦，最后我说，我30岁、40岁、都不结婚只要你能少些眼泪，她说我偏激，

女儿你什么都不差，为什么不结婚，再大了，不好找……


哈哈，，，，我该做什么，。我有决定的权利吗？

我来这个世界没有权利选择，父母没有办法选择，父母离异没有办法选择，可以选择的时候，母亲会哭……


只要到这个问题，就过不去了

我知道问题不是我，是母亲对我的期待，太强调她的感受，她一直认为她的决定是为我的幸福，恰恰现在相反，她的婚姻和我差距了尽30年，她的婚姻破裂不是我的罪过，我却必须按照她的婚姻引以为戒……

母亲，我走哪里才可以找到自己的生活，

母亲说我自私，为了下降，可以冷酷的伤害她……她说我冷酷，说我懦弱、自私、无情、

我只能和母亲说，是我，你说的都对，因为我的声音没有用，不能选择自己的生活，有不能满足你的要求，我不结婚，无论多久


我很为我身边的男人惋惜，

他们爱我没有错，我依旧用自己的心去对待他们，

但是我却没有答案可以给，我不能和他们结婚，只有分手，因为母亲不喜欢，她会哭，

他们对我说，应该坚持自己的选择，我说没有错，

但是，难道你的父母不见我家人吗？如果见了，就是亲家悲伤的眼泪和瘫痪的表情，如果结婚的那天，母亲晕倒在一边，

我不敢，我曾经嘲笑为了家庭放弃爱情的人，现在才知道，这样的错不在自己，是我们要赎罪，因为养育之情，有生命之重……

我曾经问母亲，如果我按照她的意思嫁人，是不是结婚了就可以离婚，她说不会，只要我按照她的意思结婚，只有幸福，没有伤别，

我真不知道，她从哪里来的答案，我对自己的婚姻都是恐惧，只要我选择母亲必然出问题，这样的对峙不知道还需要多少年

男人们走了悲愤的，生气的，痛苦的，爱情也走了，留了我，我离开了家，依旧不能给爱的人一个答案，，

漂泊的云，什么时候是归属？我看着天空中厚厚重重的云：有时洁白，有时悲哀……
有多少红颜，就如同飘摇在天空的美丽云彩，追逐蓝天皓日的明媚，披星辰黑夜的身影婆娑冷清！

我说你是无处不在的空气，有时浑浊，有时候清醒，夜晚苍茫，却总不能失去……
你说我是天上飘渺的流云，总是流浪，总是有点惆怅，总是美丽，却总琢磨不透……

相遇的那一天，我在人群中找到了你，你就守侯在约定的地方，等待！一个人等待着张望着，我远远的看着你却不想很快靠近，我想将你的等待印入脑海，永远徘徊在我的记忆中，一辈子都不可以忘却……就从这里开始，我们相识了！
点点羞涩和陌生，让我们彼此脸红心跳，如果前世需要500次回眸才注定今生擦肩而过，我相信，你我前世的因缘宿愿肯定是难舍难分……

陶吧里的灯光昏暗，只有我们面对而坐，面前是一台陶土旋转的泥胎。我知道你是一个浪漫的男人，第一次约会选择了一个可以握住我双手的地方，还是一个联想着爱情故事的地方，《人鬼情未了》的主人公，深爱着对方的眷恋，却也穿越相隔的两个异度空间！
如果你是需要呼吸的空气，就是无影与我的生活，却时时让我感觉到依赖你而存在，并且我的情感因为你而美丽存在着！如果我是天上的云，虽然可以看见我飘舞游荡在不同的地方，总不留守一个城市之中，但是你的世界才是我的存在，我的存在才是你时时爱恋的期待……

都市中的一切，繁华略影，灯红酒绿，我陶醉，我迷茫……因为我是云！
无论晴雨风雪，你都一路兼程，惆怅人生的悲欢离合却挽留不住……因为你是我的空气！

在这个城市，有一个我们去过很多次的地方，那需要走很远，有小桥，有湖水，亭台水榭……有蜿蜒的小路，有树木参天的幽静，还是不太高的山峦，到处飞走的鸟雀！你问我，为什么喜欢这里？
我说，我喜欢这里的小路，因为路上的风景里有你！你告诉我，你喜欢这里的风景，因为，风景中我就走在这条路上……我知道你是一个懂得心疼女人的男人，云会依偎在空气的浮力中，上升，飞翔，幸福也许就是，这一刻发自内心的微笑……

那一天，我离开了家！我收拾了所有的行囊，告别了父母，道别了朋友。我说我要远行了，很久不会回家……我来到属于你的城市里，第一次有了飘扬过海的凄美情绪，还有离开家乡的惆怅！一路上，听着一首歌“我为你翻山越岭，却无心看风景，我想你，身不由己……”！在路途中我哭了，也许这是我的一种选择，也许就只是人生的一次过往！不知道最轻柔是否是女人的心，还是纤细的云层因为太遥远，才若影若现的厚重？
你出现在凌晨的火车站，我知道，人生有时候需要去抉择！如果路途的终点站着你，我此后就没有什么不可以失去……

那一次，我说我要走了！我走在那条路上，有你的风景中……你问我有没有想过，留下来？我说我要走！你问我如果没有想过，不强求！我还是坚持说，我要走！
如果你想我留下来，为什么如此牵强，你如果真的爱我，就一定会留下我，留下我来陪你！我想知道，你到底爱不爱我？
我迟迟没有买车票，等你说：不要走！你看着我眼神，和自己说了谎！你说，空气无处不在，云想飘
哪里都是云的命运……云朵的美丽，就是走是不同的地方，换着不同的心情，只要你幸福，就比我的一切重要……我多期望那天是愚人节！

当悲哀充斥神经，当悲伤失落找到了我，我才知道，女人总是脆弱的！我的行囊太重，我拖不动了，我背不走，我行走的地方，到底是什么在等待！你说空气浑浊的时候，根本看不见云了，云怎么办，真的就要飘走，也许只有等待，在这个城市一年中，雨季多过阴天，阴天多过晴朗，云太委屈了……

车就要开动了，你就要变的身影模糊，我希望行程晚点，在此刻的时间可以静止，多一点时间给你和我！让我多看你一次，或者最后一秒开车的时候，你说：留下来！或者你一个箭步上了火车抱着我，说不走了！！在这离别的最后一刻，我都不放弃你和我会在一起的念头翻滚着，澎湃着……我甚至想奋不顾身的跳下车去。但是你没有说什么，你不敢看我的眼睛，因为我的眼神你懂，写着什么你也懂……火车开走了，我瘫痪在车厢里，昏厥了过去！

几多相思，几多愁……不是我们不相爱，是我们不懂得把握彼此，更不理解爱情中需要做的到底是什么！你以为我要走，我以为你会留下我……就怎么简单而又懵懂的认为，将我和我的空气隔绝了几千公里以外！云学会了哭泣，空气学会了迷离！

这一杯茶握在手中，苦涩清香之间，缭绕唇齿之间……空了再续上，不知道爱情的茶什么时候添满我的一切？我开始写我们的故事，苍白吗？空洞吗？有人聆听吗？有谁相信，你我穿梭在时间和空间中，或者渺小或者深切！歌里唱的多么美丽“再靠近一点点我就跟你走，再勇敢一点点我就不放手……”
孤独的云逃避了生活，在始乱终弃的人生路上飘摇，无根游荡！或者天上的云不再是我的命运，我要来到烟火人间，寻找沉醉的空气。我妖艳着城市的风情万种，你坠落凡间隐匿在星斗照耀的夜晚……
一次相见，就是一次离别吗？我来了，你在哪里，我走了，你是不是还守望着我离开的方向，凡间的脚步似乎找不到可以扎根的爱情！那最后一眼分别，我们

你我相识多年，在同一个城市中，来来回回的走着自己的路，寻找着自己爱的人……同样曾为了一个不属于我们彼此的人而等待，同样为了爱情，认为地老天荒的情感宿缘写在飘扬过海的彼岸……就在这个城市，你放弃了，我离开了，想着趟过悲伤河流，就可以找到那个值得寻觅的人！想一个人哭泣，不去碰触彼此的情怀，而我们同样失落在酒杯里了……

我们在同一个城市中喝着同样的酒，同样的宿醉，不醉不归的日复一日，年复一年！为彼此讲述着自己的爱情，自己的伤痛，经过的懵懂年代，讲述着坠入情感的追逐，讲着斟酌与放矢的过往，有时候无力摆脱，有时候无法忘怀……我问你是不是疲倦，你问我是不是还在幻想！

静静的空间，淡淡的笑容间，我回想起曾经相识的岁月，你我之间似有似无，丝丝缕缕之间若有若无的感伤……也许潜滋暗长的爱情终究要破土发牙，也许就在蓦然回首中，灯火阑珊处恍如隔世之间的相逢，来的无声无息，又在唐突之间让彼此束手无策，或许就像细水常流终将为溪水潺潺，润泽细腻其间静逸彼此的内心，终于在多年以后，我们讲到了关于我们之间的爱情……

我不敢想象，所谓的以后和永远，你我在对视的距离中，我感觉如同穿越时空之后回到开始的地方，梦时癫狂，醒时落泪如同隔世的夙愿难了，此时找不到悲伤的情绪，是安静的心在品味我们之间的一切：熟悉，陌生，了解的，不敢猜测的……相识了这么久，我突然有点不敢仔细去看你眼神和表情！

我知道我羞涩了……或许这连你也不敢相信！其实终究相识了多年，我们彼此却不曾真实的了解对方，因为我们从没有走进彼此的爱情中，只是在身边，有时候嘘寒问暖，有时候陌路同归，有时候千般酒醉未曾醒，有时候暗自伤神，或许，或许……应该继续珍藏着，隐匿着，或者早就不应该受这样的苦累，看着你走了，我回来了，离开了，又被错爱伤害了自己，会哭的人却不一定有眼泪，看着彼此伤逝在自己的情感路途中……你看见过我的悲伤，我也感觉你在爱情中的苦痛难言！

我说，你还记得你要离开的时候吗，我和你握手，笑语声声的祝福……那时我才第一次理解失落，当你在我身边的时候也许只是我生活在这个群体中的一个朋友，但是离开的时候，我才了解有时候朋友是一样的，而你却不一样……我转身落泪了！你也问我，当我离开的时候，是否想过会有同样的悲伤和眼泪，却同样无声息的没有人看见……是什么坚实了彼此的脚步而离开，又是什么样的幻想让彼此漂流在爱情的海上失去了导航？结束不是我们想要的结果，也许害怕自己心疼的那个人被自己伤害，也许以为没有彼此在对方的爱情中，会是一种更好的选择和幸福！

再看看你身影和我的憔悴，我们还是剩下了淡淡的笑容。看着熟悉似乎模糊的情感往事，淡漠苍穹无处回望！美丽的爱情故事存盘在记忆里，也许有一天我们老的什么地方也走不了的时候，一起拿出来晒晒太阳，看看那年那月中的人物是不是找到自己选择的期待。悲伤记忆就让彼此在身边的时候，让它变成即将融化的雪花，蒸发人间消失了去吧！如果你问我，什么的欺骗，我就告诉你，我很久以前就幻想和你在一起，我却没有告诉你；如果你问我什么是喜欢，那就是对一个人一直有一种向往藏着心里没有忘却；如果你问我，是不是还要离开，我就问你是不是和我一起走？但是这一次，这一次我是真的留下来，留下来陪你……

你我相识多年，最想和你说的话，现在就剩下了这一句：只要在你身边，在一起就好！

回忆像一把深深刻在心上的刀子，不敢触动，怕旧伤复发，更恨不下心拔出，怕遗忘伤口留下的烙印怕混沌的忘记了一切……
我在用别人折磨自己，还是用自己折磨别人？
那天有一个人遇见我，我装做冷落转身离开，离开了他视线的瞬间，仿佛就亏欠了他一个世界，埋葬了一种在意，也许就此将一个人定格在空荡的等待和无言的结局之间，期望的失落和痛心的眼神都在我消失的一刻变得无限惆怅……
那天我遇见了你，我心乱如麻，怕你一转身离开再一次消失在我的视线，以为自己将你严严实实的包裹在自己尘封的角落，谁也打不开，谁也唤不醒！但是见到你的眼神温柔而又美丽，我无法呼吸……一直想见你，再次见你几乎是我每天入梦的课题，想念了一千次却破灭了几万次！你没有回来，我等待你再次拥抱我在畅意缠绵中，成为一种独自琢磨的隐私，我一直等你娶我回家找到我梦想飞翔的地方，我在现实中醉了又醒依旧落空在无尽的淡漠等待中！
那天遇见你，我无处躲藏，我一直躲闪你的眼神偷偷的看你，太熟悉又太陌生因为我们分开的太久。原本要在记忆中屏蔽你的一切，现在才知道太无力太自欺欺人。心中五味苦涩酸甜全部打翻在回忆的长河，往事挣扎着从刀刃处翻滚而出，我又听见自己滴血的声音曼延了全部！脆弱在一遍遍呐喊，所有的情绪就要从沉没中全部爆发，我恨不得就在此时放弃一切忘记生活现实的理智，多少眼泪和决心就在这遇见的瞬间更让我不顾一切！
回忆像一触即发山崩地裂的洪水，淹没了所有淡漠和想去忽略的潇洒。你曾经依靠在车窗看这我追赶的脚步依然远走，你曾经无言的坐在我的对面回避我诚挚的双眼，你曾经在送行车站许下守侯的誓言，你曾经在我的身边无微不至嘘寒问暖，你曾经擦干我脸上的泪水看着我静静入睡，你曾经多少次在夜晚的街头等我忘记了时间送我回家，你曾经……
……
我淹没在回忆中，我默默在你怀里挡风的日子早走远了，我曾经伤心落泪独自饮夜，无声垂泪静静想恋，是你辜负我的真心，欺骗我的真挚……我万念俱灰的孤影游荡，我一直写着你的名字，慢慢放逐自己的感情直到烟飞灰灭！我要忘记你，我要将你从自己的中整个遗失，我怕见你，我怕想到你，我怕自己的眼泪都是白费，怕自己受伤却忘记了疼痛，怕自己陷入无尽的断肠古，人憔悴，却找不到一个熟悉的身影……
“ 为什么再次相见？”我一直在心里问着自己……
有人问我还爱你吗，我说我现在忘记了，只是记得当时的离别我肝肠寸断。有人问我恨你吗，我觉得只有爱，除了这样没有结局的爱情就学会了忘记伤痛，没有学会憎恨！我一直在等你，你知道吗，一直等的这样相遇的一天，却换不回两个人的世界了！你终于说出了歉意，抱歉可以找回我失去的情怀吗？你终于说到再次找到我却输感情，是你我错过了缘分，其实这些我早已沉浸在生活中漫漫淡泊，你终于把最终的承诺找到了兑现的时间，但是这一切太迟太迟了……我泪如泉涌，原来我等了怎么久的答案却成了此生不再相见的结束语，原来依然存在的爱情还在紧紧揪住我的内心却拉不近彼此，原来你一直爱着我，却让我老去了自己的等待的心，不知心恨谁，却空折独秀的枝头……

往事如烟，回忆就是一把锁，紧紧扣在你我之间，你我的心飘不出太远，也无法靠近，就此永远飘零散落，在记忆深处痛，痛，痛……

那是冬天的一个晚上，雪色覆盖了夜晚，冷空气中似乎凝结着冰冻的水珠……


你约我到一家酒吧，想拒绝，但在冬至里拒绝身在异乡的你，似乎我有点太不尽人情！我放下电话，懒懒的整理了一下自己，雪夜寒天之中我如约而去！谁又能知道这一次相遇，注定给我的生活一个巨大的改变，这个风雪无阻的开始，也如同这个相遇的主线贯穿你我的故事！


你站在酒吧的门口，我带着一点疲倦和冷漠进入你的视线，一直在我脸上的骄纵和不可一世的傲慢，多少还带着些玩世不恭的轻浮，都不经意的瞥向你，打量，相互打量，这就是我们第一眼对视的感觉起源。我不知道给你什么样的感觉？而因为这样的感觉，你究竟将我放在了哪里，都让我一直揣测，一直，一直……


我熟门熟路的进到酒吧，小酒保都不等我点单，就利索的做好了一切，我没有等你说话，就顺势拿起你的烟给自己点上，你看着我，我一副无所谓的语气简单的说了一句；不介意吧。其实你介意我也一样不会熄灭这支烟，问这句话多少对你带着点尊重，其实对于我问这句话也并不是我的习惯！


喝酒，我常喝也常醉，有些男人烦透 了却敢怒不敢言，有些男人觉得挺好，可惜想看我醉到扑地滚墙却也很难。我俩无言的碰撞着酒杯，我一饮而尽，我总觉得自己喜欢喝酒，有时候又觉得自己跟酒有仇，端起杯子还有点咬牙切齿的，似乎不愿意看见酒水在杯子里停留。你也不做声，吸着烟，同我碰撞酒杯，重复着这样的环节，彼此没有语言……我突然觉得这样足够安静，也不失寂寞，酒还是要找对路人一起喝，自己喝太寂寞，人多了太闹腾，独饮有些空悲切……我也突然明白，自己为什么一直喜欢不说话，甚至不善言辞的男人，因为在我灵魂懒惰的时候，空灵寂寥的一切有利于引导它飞回自己……


酒让彼此的情绪和陌生舒展开，借酒消愁愁更愁，莫名的酒杯碰撞，我们相互才明白，原来世界上有愁苦不能言表的不是一个人，寂寞的心情需要排解，冬天的冷漠需要温暖，最重要的是期望，或者是向往，也许关于承受，也或者还有爱情，喝吧……，
谁知道眼前的这个人，为什么会和我一样只是喝酒，或只是找个人来陪，而这样的做陪多少有点悲伤想要倾诉的忧郁之色，还有口难开的尴尬了点！事实上理智提醒了自己，我和他并不熟悉，酒即使醉人也不一定时时沉醉，喝了不少，我却感觉两个人都开始变的清醒了，语言即将登场了……


没有固定的话题，没有问题和回答，更没有追根问底，不着边际漫无目的……倒酒，碰杯，一饮而尽！


此时夜色已浓，看着窗外寒夜冷风，雪色如新，将一切夜色之间浓墨雕刻，凹凸有致，细腻的反光色，都映照在大雪之中，我有点悲情，酒精终究是酒精，将我时常隐藏的抑郁情感找寻了出来，在一个不熟悉的男人面前暴露情感是很危险和一种非常无知的表现，理性再次提醒了我自己，我迅速调整自己的情绪，却有点易放难收！


我没有正视他，为了掩盖自己的情感内容，我开始讲一个故事，关于男人、女人、情感、相遇、失去……将我此时的心情全部编进了故事，这样让我自己平静，也让我自己忘记眼前还有一个男人，忘记我是不是失态或者表现的浅薄！故事讲的跌荡起伏，委婉煽情，我也随着故事低落，欣喜，悲伤，愤怒……他吸着烟，一时锁一下眉头，一时又淡淡一笑，我知道他和我的故事，还有我，都一同感受其中！此时我才开始仔细看他，脸形，眉毛，鼻子，嘴唇，吸烟的样子，坐在那里的姿态……


我用心讲述故事中的男人和女人，他们的性格和想法，爱好和追求，生活和相爱……他一直聆听，然后不停的斟酒。我不间断的描述故事的场景，浪漫的，眼泪的。接过他斟满的酒杯，喝了个干净，似乎随故事中人物的心情，我在释怀自己！


不知道我算不算狡猾的女人，我想他此时不会注意到我转移他的视线，更没有想到故事带着虚构，更重要的是我失常的情绪需要掩盖！也许更猜不到，此时我在细致的观察他，男人看女人直接、肆无忌惮，女人看男人，不需要那么直截了当，更不会让男人轻易觉察的清楚……


小酒保来拿走了空的酒瓶，并小声提醒打烊了。


没有想到现在已经午夜时分，今夜的酒喝的如此平静，没有琐碎的语言，只有一个我讲述的故事，很久很久的故事，情感的故事，男人和女人的故事，还是一个没有讲完的故事……


夜，总是发生关于诱惑和神秘的过往，他总结：如听闻一般，你果然不简单！我们各自分手回家。


我突然觉得，爱上这样的简单喝酒，爱上了自己讲的故事，也爱上了这个寒冷的无法抗拒的夜……

初春的季节，骑着我的单车，我漫无目的的在街道溜达，夜色将近，渐有凉意……
有人喊我的名字，谁，回过头，他……似曾相识，他眼中充满了一种惊喜和熟悉，淡淡的笑，，我开始搜索我的记忆，是谁……哦，可能有五年没有见过了。
我有皱皱眉头，原来还是见到了，他？？？
“真的是你，昧，还记得我是谁吗？”
“是的，怎么会不认识你……”我停顿三秒，一下说出了他的名字，我真是为我的好记性打一个满分。
“现在有事吗，有时间的话，我们找个地方聊聊……”
“好的，找个地方，是很久没有见了，也一直没有联系！”
他脸上的笑容，始终洋溢着一种喜悦。
在这里有很多叫情缘的酒吧，随意的一家，不知道我们是不是会碰到熟人，都张望了一下，可能真是很陌生，……话题在红酒的伴随下，扯开了，以前的故友，往事，心情，近来的遭遇，陌生的感觉渐渐没有了。
其实我知道，他是在高中时追求我的一个男孩，当然现在没有曾经的年少了。我为了朋友间的意气和玩笑，靠近他，但很快就没有在意过他，那时一起聊聊天，并没有红酒，一起去溜冰，没有单独相处，都是一堆年轻人……后来，他问我是不是，愿意做他的女朋友，我很直接的摇摇头，说“当然不了！”
在我的眼中，他很平凡，也不值得我去喜欢，说拒绝的话，都没有想过关于伤害的问题……
“其实你从来没有在意过我，更不用说什么喜欢，对不对，但是我不同，我现在一直在认真的喜欢你……”
啊，他说的不是真的吧，“你说什么，那时太小，单纯的在靠近一种爱的感觉，谈不上，什么真正可以执着的，也不明白什么是爱情，不是吗？”我的表情有些不自然，勉强的笑了笑。
他的手机响了，谢天谢地，不要讲这个话题比较好。
老天，我的手机也唱起来了，“喂，什么事，忙呢，聊天呢，明天联系……”
“我听见了，你告诉我，你和谁，是女的，你说没有时间，……是你一直说的那个女人，她回来了，是谁，是她吗？”我听到他电话里，一个女人的一串质问……
“你和一个女人，是谁，是她吗，你没有和一个女人单独约会过，我要去看她什么样……”
我听到的声音，越来越急促，不是说我吧，我没有犯什么错，我觉得好象有些，不对劲！
“怎么了，是你女朋友吗，不会有什么误会，我可不想有什么不妥的事情出现。”我不知道说什么好！早知道，就不接这个电话。
“你听我说，这个女人对我很好，放弃自己的专业，和我去西安学了我的专业，现在一同回来，但是我没有接受她，我当时知道，你有去西安的打算，所以……我没有等到你，我毕业了,你才去了，后来我想你终究要回来，就回来一直等你的消息……你还记得，我曾经说过，如果有一天，我在街上，我遇到你，你却从我身边骑车过去，看到我，却根本不知道我是谁，我就会追到你，拉住你，问你为什么不认识我？”
我突然想到，今天我们碰到的情景。
“你知道吗，我一直觉得，你没有给我一次机会，一次让我去说喜欢你的机会，那个时候是不明白爱情，但你给我印象太深了……”他说的有些不好意思了，沉默慢慢开始了……
这时，一个急匆匆的女人，进了酒吧，我在注意她，因为着急，她先碰到了门口的桌子，还有她的眼神，直直的盯着我们这边，向我们这里走来，他也看见了，
“你是昧，很久没有见，你不认识我，，你怎么联系到他的，你不是一直没有出现吗？”
我听到她的话，我回忆起她来，太模糊了，应该是认识的，今天在这里出现，也是来问一个关于熟悉的话题。
“你为什么会来这里？”他看着她。
她没有理睬他，看着我，“你不说话，你说话呀，你知道吗，你很卑鄙的……”她在说我卑鄙？
“你来干什么，你知道你这样做，我会不再见你的，你想干什么！！”
他的脸红了，淡淡的笑早已经没有了。原来这就是刚说到的她……感情真的麻烦，我碰到了冤家！
这个女人，没有理他，和我凑到我的很近说：“我就是要看看你，什么样，既然不在乎，为什么不反省一下你自己，为什么还要见他，你不爱他，有什么权利，要他不接受我，我是女人，我所做的一切，都没有你重要……你对他呢，你……”她情绪激动，眼泪好象就要，夺眶而出，看的出来她的性格不是这样冲动的……
“你和我来，”她很快就被他拉出了酒吧……我觉得现在最尴尬的人是我，桌上的红酒翻了，酒吧的萨克司也听不到，还有在这里品味情调的人，全部用异样眼神在我脸上肆无忌惮扫射……我扶起了酒杯，叫买单，我觉得疲惫，为什么有这样事情，我根本不知道的感情纠缠在等着我，我怎么知道还有这样的一个男人，为了……哎！！
他进来了，脸上的愧疚很明显，我懒痒痒的和他一同走出了酒吧，到街上，无目的的走着,话题没有了……我不知道，是谁该给谁道歉，也不想旧事重提，没有方向，也不知道哪里是回家的路，脑袋里都是问题。
“昧，我没有什么可以说的，也许我不应该打扰你，我一直想知道你过的好不好，你的每一件事，我都很想知道，算了，你真的不会明白，因为你也许不想知道这些……”
“抱歉的人该是我，如果没有年少的情绪

早上的清冷，我不寒而栗。
才到办公室，打开电脑，就看到一个好友的紧急呼叫……时间午夜３点，，
“你为什么不在线，我就要神经了，我不想过了，……”我怎么可能在线，
“为什么要选择这样的生活，女人为什么需要男人，，没有活不了吗？？？？”老天，我看她是疯了……
“你还不上线，快出现，快出现……，你为什么手机关机……我受不了了，天亮我就去找你……”啊！天亮就是现在吗？现在是早上８点。
果然还没有看完她的留言，已经听见了我熟悉的高跟鞋敲打着走廊。咣》，，她门也不敲，横冲直撞的出现在我的面前，洗了脸，头发似乎还可以看到洗脸留下的水痕……平时很得体的她，今天黑着眼圈，深褐色的眼袋，更可怕的是她青黑着脸，脸上好象还有几块打伤的淤血……衣扣也少掉了一个，一只靴子的拉链还有一小半没有拉上，看的出一夜未眠的落魄……真的好象刚刚从生死线挣扎回来。
“怎么了，你今天怎么了，我刚看到你的留言，发生什么事情了……脸上怎么了……”她什么也没有说，布满血丝的双眼，充满了愤怒和委屈，趴在我的肩膀就开始大哭，可能因为是我的办公室，她没有声嘶力竭，但可以感觉她在不停的压低音量，肩膀抖动……我知道一定不是什么一般的小事情……我也变的不安起来！！
我递给她纸巾，要她平静点，然后迅速的去告了假，拉她去走走。早上的温度太冰冷，她的眼泪并没有停止，顺着面颊滑落，又被风风干在脸上，原本苍白的脸，现在冻的通红……我拉紧衣领，她外衣敞开着，似乎她并没有感觉到温度……
我将木然的她推上出租车，还是应该找个地方，我实在不愿看见一个女人如此颓废的走在大街上，还这么的冷！
到了一家茶座，靠窗的角落，她毫无表情，似乎悲伤的狂野已经过去了。我点了一壶花草茶，倒了一杯给她，她握着杯子。
我开始问她，“什么要半夜３点在网上找我，发生什么事情了，他呢……”她又开始啜泣，眼泪断线的又落了下来，看来今天一定需要不少面巾纸。
“我不想和他过了，真的不想了，我想离开他，他打了我……”她开始擦脸上的眼泪了，
“为什么，你不是很爱他吗，他为什么打你，平时他连说你都不忍心，”他们才搬到 一起住不久，还热情洋溢的装饰自己的小窝，幸福的可以淹没旁人……就能出现家庭暴力吗？她的男友很深沉幽默的，会使用暴力，再说什么原因可以引起这样的事情？？很多的疑问在我的脑海里闪烁，从什么地方开始问呢？我有点晕菜～～～～
“你听我说，我们同居，当然也同床，”我不觉得这有什么很奇怪的，“他，他他……”难以言语的尴尬代替了眼泪，
“他，，有什么不对吗？”
“他不怎么样，……在床上很糟糕……”
“你的意思是……你觉得不和谐，他不好？？？”我还是不太明白！
“什么叫不好，就是不行，都在一起住了这么久了，以前没有过，但是我们都不第一次，，他真的……”
我该怎么劝她呢？“这样的事情是靠两个人，再说时间也不长，都不熟悉彼此，……”我也语无伦次，鬼才知道说什么！更糟糕的是，我的话不但没有安慰她，反而她开始变本加厉的伏在桌上放声大哭，，我们坐在角落，但早上的茶客，也就我们两个……我把手放在她的肩膀上，我不知所措的递着纸巾，老天！到底是什么事情啊，是她要求太高，还是那个男人有什么变态的性癖好？？是她在挑剔，还是发现了他什么性生活的隐私！！！
“他打了我……就因为他不行，他不是人啊……”连这样的话也骂了出来，不管怎么样，也不应该动手打人，真的龌龊！！！
“从住在一起以后，我就发现他真的这种事情不行……我没有说什么，还是每天迁就他，希望这些情况是暂时的，”她压低了声音，“但是越来越勉强，他不但没有觉得我在体谅他，反而说我，装糊涂，有什么不满意就说出来……我怎么说，要我直接就伤害他的自尊心吗？？？？？还是要我伪装很满足，我是想啊，装的了吗，一次可以，每次都可以吗？？？”我没有说什么，也许应该让她把想说的说完，她擦了一把眼泪：“后来他暴躁了，每次结束，都和我喊叫，说我冷漠，说我不愿意和他在一张床上，要么就是上了床转身装睡，其实他也辗转很久，但是……他很过分，我伸手抱他，他就推开我说困了……我做错了什么？？？？我不一定在床上就需要有过程，，就想睡在他怀里，他现在都不愿意了……！！”泪水还是断了线，我仍旧耐心的给她递着纸巾。
“后来，他开始摔东西，我指责他，他就用东西向我扔了过来，开始我还反抗，生气，结果他更生气，说如果我把我们之间的事情说给别人，他一定不会原谅我……什么是爱情，不过是同居，我却掉进了地狱……”她的眼泪越来越无法抑制，也急促的说不下去了。
她的生活成了这个样子，仔细看着她，消瘦了许多，曾经轰轰烈烈的爱情带给她的喜悦荡然无存，苍白和衰老一夜之间就光临了她的憔悴，干枯的头发一定很久没有好好的躺在浴缸里保养了……灰白的指甲没有了光泽现在正痛苦的抓着自己的头发，我的心也很低落，续满

心，，快被撞击破碎，痛，痛，是疼痛，……看着镜子，我哭泣，选择哭泣解脱自己，没有眼泪，无泪，去恨，也无爱……
看着憔悴的他，一年比一年瘦弱，不知道生活给彼此刻画了多少内容，我们拥有了多少改变，对视的那一刹那，似乎什么也没有缺少，但存在的温度游若悬丝气数已尽……
很久没有问候的一段情感不知是谁该为爱抱歉，麻木的生活中彼此的记忆里谁是鲜活的人物，而为了爱伤害的对方是必然的结局，抱怨和质问是因为爱的时候缺少一点理解和宽容……
他怨我，一直怨我，当年他一直问我爱不爱他，我总是支支吾吾的叉开话题，一句真爱的语言我吝啬了到现在也没有说过；他怨我，总是把他一个人扔在街上头也不回的走掉，他却一直担心夜晚有没有人送我回家；他怨我，每次回家都忘记打个电话报平安，他记录了相恋以来我所打的的士的车牌号码，仍旧心急如焚，我却依然如故；他怨我，一直以来没有从另一段情感走出来，却从来没有坦白一切，没有问过他的感受……他怨我，深夜醉酒游荡，却挂了他的电话不告诉他我在什么地方，他找遍了我所有朋友的家在这座城市通宵达旦寻找了一夜；他怨我，从来没有听过他一句话，哪怕就是改变一个口头禅，我都依然我行我素……他深深的怨着我，如果我给他一个答案，他愿意为了我去改变自己的追求和生活，然而我才来没有为爱做出过什么……我深深刺痛了他，他绝望了在最后的一次通电话的时候，我还冷言冷语的没有情感……
离开了这么久，我们第一次面对面的坦白对彼此爱情的感受，而那年那月的每一次见面却沉默了太多，听到他在怨我，我觉得当头一棒的重击，粉身碎骨的疼痛……也许没有这一次对话，我将永远不会去回忆曾经爱过我的人为我做了这么多，我却从来没有感动过！！看着他脸上每一种表情，熟悉陌生，他问我，如果我们没有分开过，我会不会嫁他，我呆住了，他惨淡的笑了，说我依然没有变，对他的爱总是迟疑，不会在第一时间拿出所有勇气承受和面对……
我问他相爱的时候，真正理解爱情吗？年少所有的哭跳笑骂保留了多少快乐和幸福还记得吗？曾经我回避的每一个问题，背后隐藏的伤害他又知道多少？他摇了摇头，他说始终等我告诉他，我却依然什么也没有讲，伤害了所有的一切……
我没有一笑而过的潇洒，他曾经说过自己一无所有什么也给不了我，除了爱情，也一直劝找的我所期望真爱，他一直静静的等待我漂浮回来，也默默承受这一切的无视……
一场真爱就是一场生死，沉默了一千年我知道是真爱……真爱只是一句简单的表白吗？真爱难道就是石破天惊的三个字吗，可以用来改变一生的吗？我为自己的爱情殉葬，我没有讲过，还是没有讲过，我怕真爱成为情感的负担背负太多，爱与被爱同样是情感的负债，我还不清，心力憔悴，我害怕爱情简单的几个字，疲惫了我所爱的人的一切……
我的心在滴血，看着他几乎没有勇气再谈什么，我从来没有想过他为了这个答案，等待了很久，做了这么多，也因此而绝望，难道我真的如此苛刻情感吗？真正悲情的人是我，不是他……他曾经说过有一天我会回来找他，因为他说我总有一天会明白他所爱我的一切……而这一天的到来已经久远的失去了一切……

“你到底爱不爱我……”你得到了你想的答案吗？今天有或没有得到，还拥有什么意义？？？

就是这样的一场雨，就在我赞叹它的美丽，咏叹它宣泄的性格的时候；就在我雨中漫步，想象雨滴飞翔，看雨中泥泞，在伞下倾听的时候；就在我追逐洗礼般的季节，手捧着雨滴在雨季啜泣的时候；就在我隔着车窗，听着一首电台老歌的时候，看雨水滑落的时候；就在我不远万里，来到曾经约定的城市，故地重游寻找失落的爱情故事，淋在雨中的时候……
还是这样的一场雨，每年的雨季，我都要在这个城市中等待！我没有打伞，我就湿漉漉的的站在雨中，等待他打着一把伞，微笑的向我走来。就在这样的雨中，无论我要等待多久，我相信人群中，他一定会出现在我的面前！然后疼爱的说：“为什么不打伞，不冷吗？我再晚一点你就像个落汤鸡了，会感冒的！”我就会说：“因为我不喜欢打伞。”
就是这样的一场雨，就我孤孤单单的一个人留在雨中了！他一直没有来，原本我一直站在第一次约会的一个邮局门口的红色邮箱旁边，但是今年的雨冲坏了街道，红邮箱不见了；我一直在寻找我们一起从雨中跑到的一个陶吧，我们在里面喝了一杯热茶做了个不错的陶罐，但是现在只有我一个人看这杯中萦绕的温度……
就是这漫天的大雨，一刻不停歇的下着，一直为相思的人成为一场灾难，终于渭河决口了，渭南的几个县被淹没了，我知道他来不了了，他在抗洪的第一线，在大水和泥泞之间艰难的工作着……
在我用满腹情怀在渲染雨季的时候，他在这场大雨中与生命挣扎……没有办法联络，手机在洪水地带，还有什么作用，一个短信也没有，我不知道现在他游移到了什么地方？也不知道他是不是休息过，我在这里等待，我宁愿在雨中和他一起淋湿在这个雨季……
真的是我，我回来了，我在雨中，我没有打伞……看见秋已经到来，这里的雨季悄悄的来势汹汹！真的是我，我真的回来了，我仍旧在雨中，我依旧没有打伞，在你的前方等你，泪水潸然落下的时候，我真的在雨中等你……生命在情感的燃烧中等待你邂逅的脚步，因为今生我依旧在想你，我在离开的日子煎熬自己，你仿佛在天涯，我站在迷茫的路途中，点点滴滴化做生命的期待，今生的相遇在命运中安排，就在这样的一场大雨中，我等你！

那一天的茶喝到了午夜，那一晚的话说的意犹为尽。我牵强的问你：“我们还见面吗？”你毫不犹豫的看者我的眼睛，“当然啊，可以这样一起喝茶。”我没有对白了，或许就不该谈论是非未明的情感，或许更不应该再续上一壶水将茶喝到了午夜……
很久了，尘封的往事跳跃在眼前，千万个疑问一直在我们之间，像茶的香气弥漫萦绕，又像飘忽在水面的没有舒展的茶叶，难以落定！不知道是无心喝茶还是无心谈论，即没有品味出什么茶味，也没有表达清楚到底是爱过了谁，还是伤害了谁？想隔夜的凉茶，味重却有灰尘；又像是今天添加的白水，多了一点点香味和苦涩，失真！
是你变了吗？是你变了吗？
我说：“为什么我们这么久了，还要到同样的地方，喝相同的茶，很好喝吗？还是什么味道也没有了？”
你悠悠的说：“你不觉得被这茶迷惑纠缠了吗？”
我停顿了语言，还是这样的茶，还是这样的水，难道我不觉得索然无味吗？生活的变迁 ，生活的漂泊，我是像旋转的茶叶，还是像一次一次倒进茶杯的滚水，却怎样也透彻不了这杯茶有什么一种悠远的情节！
你轻轻的一笑：“我的话让你烦恼了，其实我又何尝不是？”

我想上辈子，是我欠你的……
不久前的一天，一个泪流满面的女孩对着我哭的像断了线，她问我能不能不再见你，她不能承受我回到这个城市，又出现在你的视线，她在叙述我们的故事，哭诉自己的感受，她看过的照片，读过我给你写的信，听过朋友们讲述我的个性，还在一次电话里听到我的声音，她说我分享了她的感情……而她才满17岁！我的心有点痛痛的，我在分享17岁的爱情吗？还只是喝了一杯陈久的茶？
她高高的个头，细细的身材，瓜子脸，整齐清秀的五官，仔细寻觅，和我真的很像，她说我们的生日只是错了两天，那年认识了你的时候，我和她一样是17岁……一阵阵眩晕！
我对她说，我不会再见你，虽然我们只是喝茶到天亮，17岁有资格得到爱情，而我，早不在爱情的天平上衡量太多，要她相信自己的选择，曾经我离开了，今天仍旧不会选择曾经的爱情，只有这样一杯茶的时间，就足够坦然！我不停的擦着她的眼泪，自问我自己，我为你哭泣过吗？虽然我回到这个城市，但仍要从这杯茶中消失掉，我在伤害17岁的爱情，我太残忍了！

你问到：“我是不是错了？”
我没有回答。
前不久女孩的家人找到了我，说你喝醉了酒和她大打出手，砸坏了东西还打伤了她。几乎变形的她，心理的痛苦超越了生理的痛苦，她一遍遍的诅咒般念着我的名字，快陷入神经的状态！
“我简直不敢相信是你做的事情，你在干什么，为什么将你所有的难以承受的痛苦施暴给了她，如果你恨我，就冲我来好了，她才17岁！你曾经说过你爱她你记得吗？你忘了吗？你对他太不公平了，你怎么可以打她？”
“我对你公平吗？我从来没有伤害过你一根头发！”
“你是不是疯了，为什么呢？”
“我喝醉了……”
“不可能，你喝酒醉了我见了几千回，不会这样！”
“不知道，不要问我！！！”
我真想用手中的杯子连同杯中的茶一同砸在他的脸上，然后转身就走！他却慢慢接过我攥在手中的茶杯，又续了一杯。发作又有多么用？
“我曾经也非常痛恨男人出手打女人，特别是对自己爱过的女人，我真的很痛苦，我真的忘记是为了什么，”我没有理睬他的解释，他看了看我，“如果没有她，我再次遇见你，你会嫁给我吗？”
“我……”
“你曾经爱过我吗？”
“我不知道。”我没有情绪和他讲什么感触！
“我现在一无所有，真的想知道！”
“她爱过你，你为什么不去珍惜？我为什么给你这样的答案？你想听的这样的一句话，她没有给你吗？你这样的人 ，没有资格得到爱情，也没有资格听这样的一句话，不要再问了！！”
“那你呢？曾经离开的时候，对我的爱情也是一种精神施暴！你明白吗？你在乎吗？我的爱情就剩下了一杯勉强的茶水……”
沉默，还是沉默！是你变了吗？

你说我是女人中最了解你的人，而你却不是男人中最了解我的人。当你今天脆弱无助的时候，总是要见我，我是不是像一种精神鸦片，永远走不出你伤感的阴影！我不停的想起流着眼泪的她，也想象着呆滞无力的她念着我的名字，冥冥中，冥冥中……
午夜的茶座，灯光昏暗，桌上跳动的烛台，流着血红的眼泪，想我融化的心，也像我游若悬丝的忧伤！
静静的空间弥漫着茶叶的味道，一首歌填补着我们之间的尴尬和无奈，“灯光熄灭了，音乐低声了，我的心开始想你了，……是你变了，是你变了，……”茶的味道没有退去，颜色更加浓重了，苦的！！

一条紫罗兰颜色的丝巾，我已经注意它很久了，我真的喜欢！
我最喜爱的紫颜色，最喜欢的一种飘逸气质，一种透亮的敏感！如丝如稠的质感，点缀着三朵美丽的小花，是玫瑰却不张扬，很精致也很暧昧，很高贵也很低调，是的我喜欢！
我一直注意它，害怕它被人买走，也非常害怕在另一个女人的颈上却没有我更适合它，它一定是我的，因为没有人像我这样钟情的喜欢它！它的姐妹有很多颜色，黄色明亮，蓝色畅意，绿色沉稳，红色艳丽，黑色庄重，白色纯情，咖啡色浓情……惟有紫色，紫罗兰一样静静的恬意的看着我，有一点点羞涩，有一点点朦胧，多一点点害羞，又多一点点调情的味道！
我觉得，这就像我最坦白的个性，最另类的出轨，就是这样的一条丝巾，就这样的纠缠！
就这样有着紫罗兰颜色的一条丝巾，竟然有点让我魂牵梦绕，有点魂不守舍，梦里哭泣笑时落泪，醉也为它，痛也为了它！我想我真的喜欢它！也许有些时候特别容易感动，哪怕就淹没在一种简单的颜色中，也许就在一个沉默的瞬间，也许就在缘定的一个眼神，我就读懂了一个美丽的传言。也许就在一低头的温柔里，我竟意会了一种无法言传的感悟……也许追寻了很久的爱恋就这么简单的邂逅了！
女人对颜色最敏感，但是却最不了解，常常面对却更加混乱，每天搭配却时时觉得没有到位，简简单单的三原色，我曾经调出过100多个色彩，邻近色，对比色，互补色，身在其中却更加混乱，置身与此更加难解难分，我喜欢的那一种，就像季节的迷宫，就像生命的迷题，也像诉说不了的前生来世，生活不只有黑白灰，是蓦然回首，还是黯然泪下，是红尘，是脱俗，是我手中的油彩，还是我梦中的描绘的另一个空间……
也许就这样的喜欢，就这样的一条紫罗兰颜色的丝巾，就是因为它像极了我，就像是造物主的厚爱，就像生命中的机缘巧合，就是虚幻世界的意乱情迷，就像守在云雾笼罩的蔓延萦绕……让我在这个世界中不孤单，总有一个情结守侯在远方，总有一种感动期待我的心动，总有一种愿望让我沦陷，总有一天画龙点睛，突然云淡风清，有这样的一个它默默等待**近……总有一天我就遇见了它，一条紫罗兰颜色的丝巾！

夜晚的KTV传来了一首歌，喧扰声静了，酒杯不再做响，也没有人嘶哑自己的声音！我想哭……
听着歌词讲述的故事，离别的恋人在收拾行李，分手就这样轻易的结束了相爱，女人背坐在窗前，原本还在认真的擦着地板，还在精心的整理着床铺，现在她静静的放下手中的抹布，低着头呆坐着；男人也没有抬头，不停的将自己的衣服塞进箱子，突然双手捂住自己的脸，沉默了，就这样简单的沉默了片刻，他迅速合上箱子，走了……在走出家门的时候，女人冲了过来拉住了箱子，她哭了，泪流满面的摇着头，紧紧的攥住了他，又是片刻的停顿，他走了……
“我是花瓶中哭泣的百合花，你是我眼中最后一砾沙……眼泪轻轻的擦，……知道爱你的代价……”
那一天我要走了，你转身装作睡着了。我知道你没有睡只是一直没有敢起来，我知道你看着我一件一件的收拾着行装太残忍。我还会不会回来，其实你根本不用再问，我自己也都不愿意的答案！我不会回来。屋里有圣诞节的鬼脸，有情人节的巧克力糖合，有我们一起买回来的鱼缸只是没有一条会游泳的鱼，有两支牙刷现在拿走一支，有两双拖鞋，有游戏时双人的手柄，还有洗了还没有干的衣服和床单……有昨天没有喝玩的红酒，有一对手机挂链我都不知道该拿走哪一个，最难带走的是合影的照片，剪碎了吗，还是都留下，全部带走，还是全部扔掉？我坐在地中央，我想哭，但没有哭，疲惫……我呆呆的看着散落一地的照片，我要走了，再也不会回来，我要离开了，再也不多看着你一天，我真的走了，不再回来！我就拣起了一张你的照片，也许就这样算是个记忆吧，其他的就这样散在这里，如何收拾这一切，你自己决定！
我静静的在坐在客厅，电视的声音很小，我静静的吸着烟，你一直在“睡觉”连身都没有翻过，我整整收拾了4个小时的东西，这4个小时就像一个世纪，最痛苦的世纪也没有这样的痛却无声，我拨通了一个好友的电话但是我什么也没有说，我什么也说不出来，我咬着嘴唇，眼泪短了线一样的止不住一切，对方急切的一遍又一遍的喊着我的名字，我无声痛哭着，整个屋子都是电视里莫名其妙的对白，眼泪滚烫的滑落我的脸颊，我挂断了电话，擦干了所有的眼泪，一次又一次的嘱咐自己要平静下来。
不就是提着我的箱子，走出了你的家！如果我哭泣就无法割舍眷恋，如果我哭泣我就彻彻底底的输了自尊，如果我哭泣就是企求你施舍同情，如果我哭泣我还用什么样的勇气走出去？如果我哭了说明我在心痛，如果我哭了是我对爱真的绝望，如果我哭了是我真的爱过了，如果我哭了是真的真的为你伤心了，如果我哭了是我真的输了这场爱情沦丧……是你的心太残忍，还是我走的太坚决；也许再多权衡一瞬间我就不会离开；也许你再挽留我一次我就留下来；也许你多表达一次真的在乎我就依然感动；也许我平静的多看一次合影我就会多一点等待；也许，已经没有也许……
提着我的箱子，走出了你的家，才感觉到异乡的风太冷，才感觉到一个人真真的孤独了，才感觉到匆忙的人群是多么的陌生！拖着沉重的箱子才知道什么是漂流，什么是流浪，什么是丢盔弃甲失魂落魄，什么是扫地出门背井离乡，冷的不只是风还有我的心，冷的不是夜晚是我冰冷的双脚，冰冷的不是我的身体是我的脆弱……突然觉得自己轻飘飘的失去了方向，还不如街上到处飘摇的树叶也是一种风景，都不知道我为什么游荡到了这里，不知道我为什么要遇见你，不知道为什么要爱上你，更不知道为什么就结束了一切？路在什么地方，要去哪里，你还是那个我认识的男人吗，就算我们不曾相爱至少相识，你却没有问一句，夜晚的我要去什么地方，曾经熟悉的人还是不是你？我苦笑着问自己，原来我爱过了吗，那个人是你吗？我是谁，还是曾经的我吗，我爱了什么，一个人，一段往事，还是一个结局，我还是曾经的我吗？
就这样的提着我的箱子，走出了你的家。需要忘记的太多，失去的也许更多，路边的一面镜子照的我通透无处可躲，在这个城市中我就是一个落魄流浪的人，没有一盏灯在指引我，在冷风中没有表情，在夜色里我扪心自问得到了些什么……如果再一次为了爱情我不会感动，如果再一次为了爱情我不会回头，如果再一次有爱情的故事我一定不会停留，如果有再一次，我再也不想提着我的箱子，走出了“你”的家！
音乐结束了，所有的人都倦癔了，喧闹结束了，还是找的自己要去方向结束一切吧……

叶子很少喝酒，她身体一直不好，但是今天却主动的举起杯子。我知道叶子的酒量并不差，今天却有点喝多了，洋溢在她脸上的喜悦怎么也遮掩不住，时不时的说着言不搭意的玩笑，一会前伏后仰，一会又淡淡羞涩……


叶子和男友分手了，男友的理由很简单：她很优秀！牵强极了根源无处寻觅。既然爱情和优秀的问题交互的如此复杂，叶子就这样伤心的失去了初恋的他，也失去了即将走上红地毯的梦想，浪漫被现实冲淡了，冲走了，消失了……换不回一副铁石心肠。叶子就此沉浸在自己简单的生活，工作，家人，几个朋友和简单的对白，几条简单的马路……日子在时间中充满了孤寂，又鬼使神差的走进了又一个季节。也许走过了爱情才漠然面对自己拉长的身影；淹没在离别中才回忆曾经需要珍藏的往事；就是远走了所有才发现生活中还有很多事情无所顾及；就在离开以后擦身而过才认真权衡爱情的温度……最大的痛苦来源于最大的快乐！
叶子她哭了……

叶子她并不是一个可以肆虐性格去释放痛苦的人，那种伤别就像死活山下滚烫的烈焰随时崩溃在无声中。叶子突然今夜不想回家，蜷缩在我家的沙发要喝杯茶，但一杯一杯冲开了喝尽了添上水的人只有我，沉默的痛苦在空气中被茶香冲散了，我听见了眼泪的声音！如果相爱是幸福，分手一定需要遗失，如果对方的第一个吻还残留着痕迹，那么转身离去的背影和无法接通的电话就会一直折磨叶子忧郁的情思！
叶子在学会坚强……

和叶子认识了很久了，觉得她简单的嬉笑怒骂总是浅浅的。
很久没有见叶子了，我怕她在自己的几何图形中失落空洞了，怕那个消失在疑团背后的男人又莫名的传来音讯。爱一个人是满足，失去一个人就是内心深处的刺痛，往昔在每一个熟悉的地方惨淡，却又在每一个地方捆绑叶子的一切，没有一丝解脱！
叶子要学会面对生活……

那天听着《最浪漫的事》，叶子说她不喜欢这首歌，因为在现实中不存在。最浪漫的事？是相识，是相恋，是一件小事，是小小的感动，是小小的情调，是一瞬间最单纯的感动，是罗曼蒂克的烛台，是星光摇曳下的牵手，是幻想中的片段，是意想不到的拥抱，是爱情过后的一点回顾……其实，最浪漫的事都在现实中，唯一不同的是在爱情中始终觉得满载幸福的内心……
爱情本来就需要等待……

那天叶子约我见面时，仔细打量竟多了个人在身边，他不太言辞，对我的注意茫然不知所措。看着多一分羞涩少一分热情的叶子和他，却怎么也联系不了歌词中的选段。一片叶子的故事中要多一季秋风，才可以驱散冬日的冷落。一个人孤独，两个人烦乱；一个人孤苦，两个人忙乱。日子在记忆，日子也无边际！爱的人一生没有几个，却是一生最大的选择。如果爱情属于浪漫，生活也属于爱情，浪漫是生活中的舒心畅意，浪漫是爱人的肩膀和指尖滑过的双唇，浪漫是街边橱窗倒影随行的脚步，浪漫是你放在我手心的糖果，浪漫是疲倦时冲泡的速溶咖啡，浪漫是注视的眼神……浪漫其实和简单，就是你所有的感受！
叶子在找寻自己的浪漫……


“背靠着背坐在地毯上
听听音乐聊聊愿望
你希望我越来越温柔
我希望你放我在心上
你说想送我个浪漫的梦想
谢谢我带你找到天堂
哪怕用一辈子才能完成
只要我讲你就记住不忘
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
直到我们老的哪儿也去不了
你还依然把我当成手心里的宝

……

我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
直到我们老的哪儿也去不了
你还依然把我当成手心里的宝

……”

看着Q里熟悉的名字上线了，是熟悉的一个人，也是突然消失在Q里的人！不知道为什么，也许他有了新的女友，也许怕我觉得失去了一份关心，默然的情绪在我们之间用很多的借口和诚信的失约渐渐代替！
是他，那天在街上，我们擦肩而过了，突然一刹那我知道是他，回头的一眼相见，他低着头没有敢抬起眼睛看我。是什么填补了我们之间的了解和默契，是什么越过熟悉的眼神和回眸的期待……是你害怕了吗，我什么也没有说，我走了！你说也许新的城市不适合我，给我3个月去看看，我去了还负气的就此呆了很久，新的生活和节奏取代了很多彼此熟悉的时间和电话，遗忘也许是我先开始的，也许是你先学会的……我们算是朋友吗，是恋人吗？其实我没有期待我们之间是什么，因为总是缺少了些什么！
你有了新的女友，我知道，我早就知道了，和友情冲突的原因是你的心里有鬼！你没有把我正确的放在朋友的立场，你害怕我知道爱情的归宿会有什么情绪表现，你错了是你在怕什么，伤害我，还是等待另一个失落的时间，需要我慰济你会哭泣空虚的灵魂？你太自私了，并且自作聪明的站在我的面前一次又一次的说了谎！
是那天情人节你上线了，我戏谑的说老情人你还准时啊，其实真不知道和你说什么，你说你的女友在，我觉得你的并没有和我说过她，我又怎么去在意。结果，这个女人震怒了，直接在网上要我的Q，要我的电话，直接的问我和你什么关系。我藐视你，原本清水可见的事情却被你弄的针尖对麦芒，我错了什么，她没有资格来考问我，我毫不客气的说她是个敏感的白痴，既然不相信自己的男友却问另一个女人要答案的弱智，如果还没有被骗我就恭喜她也恭喜你伪善，爱情的伪善！她疯狂了，但是我心里一点也不好受，我也是女人，我也知道今天的情人节你们一定过不好！这些都能怨谁！男人自信和自私酿造的愚蠢！
第二天，她在线，看来一直等我出现。问心无愧好比身披三重甲！我问她，想说什么，开问吧！她说，是不是自己很傻，我沉默。她说自己是不是很愚蠢，我沉默。她说我们是不是还有联系，尽管没有我还是沉默，似乎这样我就赢了你对我的无视和欺骗。她问我是不是可以给我打电话，我拒绝了。她说是不是可以见面，我说没有必要。越是这样这个女人越痛苦，我似乎听见每一句话都有眼泪掉落在键盘的声音，我仍旧沉默却觉得痛心！她说自己很爱你，不是不相信你，只是你说过从来不会骗她，我觉得就算没有爱情也不能向保证一辈子不说一句欺骗的话，至少这就是欺骗，我冷笑了！她说年底你们就要结婚了，我说既然这样为什么还要问；她说不能忍受欺骗，我真想告诉她你是个最大的骗子，但是我没有，我沉默了！
你并没有欺骗过我，但是我身边的很多人都承受着你岸貌淡然背后的阴险，我身边的很多人都被你的欺骗骗走了善良，我常想你没有骗我的原因是不是因为你爱过我一点点呢？
站在道义的一边，我没有在你的女友面前说一句好话，但是我想对你破口大骂给她听但也忍住了，我觉得至少我对的起我的良心，背服十字架的人一定是你！至少你的女友不应该承受你的错误，尽管我忍了又忍！我不能伤害她，但是我害怕她是你下一个欺骗的女人，我害怕她有一天像我另一个被你情伤的红颜一样不可以自拔！
你太可恨了！
我想你的错终究上帝会还给你，我想你终有一天会喝自己酿造的苦酒！就像我认识你的时候你初恋的女人就要出阁做别人的新娘，就像我一定会在另一个城市逗留不再回来找你。这一切为什么？你自私和懦弱被扭曲的成为另一种歪曲，你没有重新从颓废中站起来却用另一种变态的方式冷酷的伤害了别人！
我情愿没有认识过你！但是为了你的女友我内疚了很久，似乎我就像多事的街头小报狗仔队，我多么害怕女人的脆弱被你掠夺了去，我听见她悲伤的语言符号注入了多少爱情，你又在哪里？就在和她遇见的前几天，我还知道你寻找我和逃脱欺骗别人的责任，你不停的换着电话号码，我彻底要逃离……我告诉你的女友无论爱情有多少，还是要清楚为什么去爱；我告诉她不要因为相爱忘记是非曲直是人生正义的本能；我告诉她无论爱情是什么样的结局，痛苦多一分还是现在深陷的程度少一分……没有用，她被爱情中伤了，根本不听我的只字片语，而是不停的表白对你的爱情宣言，不了解我的苦口婆心，而不停的讲着你们的爱情往事。很多往事你和我也拥有过，我不能不恭维你制造浪漫的虚伪。我将她拉进了黑名单，最后告诉她感情有时像毒酒，你醉我也醉……
我下线了……