鬼魅追魂的博客网

咀嚼自己的文字，自欺欺人的味道从电脑辐射之中透漏而出！怪异，或者是一句奉劝，都成为了周围的人忠言相告的实话！有时候骨子里的叛逆，就是生活中最格格不入的敌人，没有人了解敲打键盘背后的人，用什么心情弹动手指！

常用自己的谎言而活着！这不仅仅是自己，每个人都了解真实存在的现实，却都又绕道而行，为什么？直行的路上且不说是不是荆棘，至少路边的人都嗤之以鼻对于敢真实走路的人，嫉妒漫骂！很多人真实的走路、活着，他们却为旁观的人言，可谓而死去了！勇敢的人，不是他到底敢面对多少险阻，而痛苦与生存着个群体的而倍感压力，自己悲情，别人虚假同情……

分析一下朋友，或者说说友情！我更在乎志趣相投的人，而不想负累生活的应酬。羡慕君子之交，才理解淡漠如水的境界之高。很羡慕归隐山林可以找到世外桃，而不为自命是冷眼判官的人时时对我宣判！我可以有罪责，也可以被谴责，唯一用自己的谎言去谴责别人的人，我只能称赞他是圣人，我是一无是处的蠢材……

我又在说谎了！！

我实在不知道，路有多远才算是够远？

即使相隔咫尺，心却冷若冰霜。我梳理了一下自己的生活，时常被自己的情绪和性格困扰。我知道这个根源，来源自己的原家庭。从这里成长，在自己学习模仿，在自己控制不了自己的时候，我看见的不是我自己，是我父母的影子……

悲哀吗？是血统？还是遗传？我用什么抗拒血液流淌着悲伤的因子，和宿命苦难的命中注定！我挣扎过，逃避过，叛逆过，总结了这一切，我明白了，我只想找到一个应该的自己，却不是父母科隆的，无法摆脱遗传的纠缠……

事实的残酷性，在于，你明知故犯，我没有走出这样的阴影！我年复一年，日复一日的被家庭的痛苦所困扰。在走出家庭围墙的时候，我也被强加了叛逆和不孝的骂名！我不知道我错了什么，家人说我走错了路，我不知道这条路有多远？才算是错的路？家人说生错了我，我不知道这样的责任，为什么要来背负？我没有错，也没有走错，只是和他们的足迹不一样的时候，他们愤怒了，，因为我是他们生的，却没有爱过的人，就算爱过，也是按照他们的意愿给的，从来没有问过我是不是真的需要？

不需要的东西，谁愿意要？说不要，就是实话？实话被唾弃，被谩骂，被坏事千里的一直传诵着？我不知道这条路，是什么样的路，走在上面的人是不是有胆量承担要看见的风雨闪电！！

不过我现在看清楚了，我的父母懦弱了！如果和我一个年龄的人，我想都会听见自己的父母说这样的话1不是为你你们，我会怎么样，不是因为你，我早就离婚了，不是为了你们我今天怎么会承受这样的一切？路是你们自己选择的，生儿育女是你们人生的经过，为什么出离开问题和坎坷，都是孩子们的过失导致的，什么时候为自己的行为检讨一下？

在这里我不是声讨我的父母！我就是想知道，我路有多远？才算是远？到底有多远？

和我一个年龄的女人有些结婚，有了孩子。还有很多为了婚姻、生育、家庭压力所承担着。不是她们不想结婚，是家庭问题，不是她们不可以生孩子，知道自己的成长经历，不想复制和衍生。她们被父母带到这个世界就是，，自己的错，没有错，为什么父母会觉得难过痛苦？

走吧，都走吧，去找个可以飞翔的地方不会降落！去找个宁静的地方不被抱怨命运艰难。一场离别行同生死，却淡如白水，我在生活的历练中，学习的麻木不仁，我为什么会觉得路途遥远。在爱与不爱之间，我学不会付出和所得，尝了自己无知的苦果，我的无知从什么地方来的，至少在成长中，没有人教会过我爱是什么，我又怎么会去获得……

我的人生在来时的路口就已经拥堵，在学步的时候就没有领航的人，走的一路跌跌撞撞时，被人抱怨这一切是我造成的？

我不是球迷，应该说我不是标准的球迷，但是我为世界杯鼓掌！
我说不出来什么球队有什么球星，什么球队是什么颜色，更搞不清楚什么球队代表的国家在世界上的什么位置……说出来让标准的球迷耻笑了！但是我不觉得什么我自己很差劲，特别在对足球的感觉上！
作为不标准的球迷，我想最初的感觉都一样，只要有进球就是值得一看的，毕竟太激动人心，太振奋精神，太值得喝彩，满场的看台在尖叫，满场的球迷在沸腾，尽管自己一窍不通，进球才是关键的道理还是很容易理解的，不是吗？后来发现不仅仅是进球这么简单，还关系着球队，现在的解说员的能力不能不说太科技了，什么球队几次进入世界杯，几次夺冠，几次输球，几次，几次都被数字化科技解释分析的透彻清楚……光听说就够煽情还用你多研究吗？再多看看，才了解，哇塞……什么球队什么球星有什么的什么表现，什么样的进球被称谓什么名称都头头是道，我曾经以为世界杯进球的说法称谓是有区别的，毕竟音译词有差距，结果后来证实在足球的世界连这些都被统一无误差的表现的非常清楚，真让人瞠目结舌……更有意思随着足球，球队，球星，连球星的老婆都是看球的噱头，不能不被征服的感叹都感慨的一发不可收拾……
我不是标准球迷，但是我为足球鼓掌！
我不认为球迷就一定是狂热的，我不认为是球星就一定是纯粹的性情中人！！尽管你的球队名声显赫，尽管某位卓越球星从尚未成年就与众非凡，尽管你的女友美丽或者热辣，或者没有女友的还是诽闻不断，这并代表就是需要球迷必须盲目的一种热忠的膜拜。我们需要足球，需要这种运动充斥我们的生活和运动躁热的神经，但是球迷不是白痴，不是看见黑白相间的圆形球体和绿色人工植物就抓狂的精神亢奋人种，我们需要的是足球精神，不是某个人的带球和射门……
我想，现在看到这里的标准球迷，一定找好了标准砖块拍我的无知，觉得自己拿无知还在当睿智……
我接受！！并且痛快的挨着！！！
我觉得作为不标准的球迷，到了现在真正期望和自我关心的是：价格不菲的世界杯真正可以带给我带来什么？没有自己国家的球队参加，我们依旧在品味世界足球的大餐，且不离不弃！牺牲了工作休息的时间毫无怨言，连同家人和上司一起弄的精神委靡……因为我们热爱，这不等同流行或者时尚，很多非球迷仍旧在关注世界杯，因为太瞩目！并且不是一两个球星，或者球星诽闻让我们把自己变成了狗仔队……
那天，一个人在家看足球，我觉得自己被打动了，我不关心任何球队，我觉得足球和任何事情一样在于不同的过程，不知道任何球星的名字，尽管解说员麻利的上嘴唇碰下嘴唇的吐着葡萄皮，我毫不关注，作为女球迷，我想很多女性都一样，在实力悬殊太大的球队之间，我们更关心弱势的球队，期望进球太苛刻，关键能防守住就可以喊“上帝”了！慢慢我有另一种感觉，就是想抽解说几个嘴巴子，仅仅靠几个明星球员可以断定输赢吗？为什么满场的队员都在跑，就知道大肆宣扬几个人的球技？我不可否认他们的精湛，更可谓的是不断的传球，摔倒，才到了他的脚下，难道我们需要记住的只是几个耀眼的名字吗？我拒绝知道……
我不是标准球迷，所以我在这里妄自菲薄！
世界杯牵动人心，在中国硕大的人口大国，我们这里有人数最多的球迷，不能不有些黯然泪下的无畏的伤感，我们的球队为什么不能给我们机会去通宵达旦，我不责怪自己的国家没有出现，因为各有千秋，毕竟我们更多的项目还是世界领先，为什么不能多一些宽容？对中国足球愤慨开骂的人我有些鄙视，不要长别人的威风灭自己的志气，成功学都说到激励才是前进的动力，每天有人抱怨和唾骂，我相信中国足球想走出去，光背负自己国家球迷的负债就够在劫难逃了……
我不懂足球，但是我为它鼓掌！
单纯的球赛，我们可以看出每个国家的民族心理和奋进的内涵。尽管实力悬殊我们需要心态，尽管第一次出现我们需要信心，尽管排名先班却要明白后来者居上，尽管你明星球队也有败北一战，尽管你无名英雄却不鸣则已一鸣惊人，尽管你是球星你的诽闻和我们没有关系，尽管只有你进球被品了最佳球员我还是了解11个人的团队就你一个人不行……
我想我可能说的都是废话，准球迷的感受比我更清楚，还透彻！！
我为世界杯鼓掌，但是我不是标准球迷！
并不是每一场比赛我都在看，但是只要有人告诉我错过了精彩的赛事，我会觉得惋惜。并不是每个比赛的进球我都可以说的清楚，我却为此而振奋……在球赛中间，足球来来回回的传递着，我并不着急进球，想想每一个大汗淋漓的球员，是怎么样才走进今天的赛场，到底传什么样的位置，过什么样的彼此，才达到自己想要的射门？受伤，被换下，替补，教练，我在揣摩他们此刻的心态！特别到了伤停补时的时候，就剩下几分钟，我几乎为输掉的球队惋惜和绝望，但是尽管只剩下这一点时间里，不同的球队在面临困境的态度却截然不同，不得不为此感到无法揣测和顾虑重重……
世界杯，无论是你不是球迷，都在用自己的语言彼此交谈着感受！
真正的球迷什么样，我并不了解，是废寝忘食？还是神经交错？球迷总用狂热来形容，我觉得并不贴切，不狂热的人难道就达不到球迷的温度吗？我还是不知道什么球

我打算把一切都埋在心里慢慢荒芜，慢慢学会冷漠这个世界，因为这是我唯一在生命中，在与你的爱情中，得到唯一的最大的收获！

我要明白一个新的道理，爱情不过是你我思维空间的一种化学物质，当悲伤和感叹的痛苦，从胸腔蔓延到每一个神经末梢的时候，我瘫痪了，

也许依旧美丽的容颜都不是我的本意……我没有丢失自己，恰恰这一次伤痛，我清楚的感觉到了自己！我存在，存在悲伤和痛苦中一直轮回着，这样的轮回清晰的刻着我的眼泪，我的柔弱和温柔，也刻着走过千山万水，似乎也有飘洋过海的壮美……刻着的不是什么不朽和无撼，是感伤，透骨的一种痛，植入了我还在残喘的一切，这一切也许也不是你的本意，因为烟色缭绕的美丽，终究是烟雾消散的结局，没有其他选择，没有可以给我空间生存，就连继续梦幻的一丝丝哀求感受也被弥散了！

心魔，就像内心牵动的一种罪恶的力量，我不得不一次次跌入低谷，坠入深渊，我艰难的攀岩挣扎，想走出这绝情痛苦的深谷，却无法趋散一种叫做眷恋痛苦的变态思绪的折磨，我又松手摔了下去，好痛，好疼，粉身碎骨一般的疼痛，却让我坦荡了一个信念，我依然活着，可是，我却不想哭泣，我想生还，却无法挣脱心魔的魔幻，……我又一次昏厥过去！

我不再企求爱情，曾经我以为自己勇敢，曾经我以为自己无惧，也曾经以为自己坚强，……幻灭的不是爱情，还是和爱情夹杂在一起的一切交换条件，比如金钱，比如性！
我在嘲笑自己的不潇洒，和自己的落寞，我讽刺自己的无知和自己的堕落……终究当爱情的悲伤撕裂我神经的同时，仇恨刹那袭击了我的脆弱和无能，我还可以做什么，我知道我什么也做不了，得不到，放不下，又学不会失去，我可以做的，就只剩下，——伤害自己！

我想变成厉鬼，我想变成冤魂，但我不会再去纠缠你，却可以让自己的一切毁灭……我要龇牙咧嘴，我要张牙舞爪，我要这个世界告诉我一个答案，我要用另一个身份游荡人间，退却痛苦。我不是要生命代价写什么长久和执着，只是这样的苦痛我背负着，枉费了生命的意义，我还为什么活着？

我以为生命转弯的地方站着你，此后我没有什么不可以放弃，其实在灯火阑珊处，你终究不是在等我，更没有放开暧昧薄情和虚伪的手，语言是无力的，表达是错位的，我又一次看见关于爱情的宣誓，那个信誓旦旦的混蛋，现在却不知道几许忧愁的，再去体味红颜相思泪的无限温柔……

也许尖酸刻薄的语言此时我也只有读给自己听，读给命运听，还有附注冷笑的去淡薄个世界！我可以听到自己，知道我还活着，活在没有天日的深谷沟壑的地方，自己独自品尝什么是爱情，什么是结局，还是你说的不但要读懂这一切，还要明白无悔……哈哈！无悔的过往，我终于知道了，那就是哀大莫过于心死，我却依然活着，穿梭在城市中，人群中，我却不再是我！

不结婚并不是不生活，不结婚要面对的问题，和单身生活的因素真的太多！如果好友红尘所说，顶住父母就好了吗？就怎么简单那吗？顶住父母是一个长久而艰巨的过程！需要耐心，软磨硬泡，精诚所致，坦然，……

还有朋友的结婚，圈子的变小自己如同群居的动物落单！以前在你面前大献殷勤的男人们，无论什么情况，现在是哭着还是笑着，都给你发了红贴，重磅的！！整个感觉我的存货变质流失的……酒友少了，一起来喝酒的先行请假，请好了晚点的时候，还有电话通报，汇报……也难怪，本人如果被别人家的女人看到，肯定不放心！

最要命的是女人们，一起闺中的姐妹，结婚了的，会有点不屑你的单身。因为你没有她们会处理自己的婚姻，似乎没有智慧找到“如意郎君”，在男人和丈夫的问题上似乎她们略高你一筹！（这个时候，我总是暗自奸笑，有你们哭的时候呢！我等着）

已经结婚的，就会天天给你讲，老公，电话单，水电费，孩子入托，昨天买菜哪个贵，哪个降价！要么约你出来喝茶，说老公放假，结果，茶没有过半，说家里有事。茶要自己喝了，单也是单身的买。谁让你没有家庭负担呢？（但我感觉钱自己花都不够，也不知道这些有了家的人，怎么活的？）

还有一种最要命的，就是已经离婚的！无论男人女人，都是痛苦啊，惆怅，说以前没有感情，是错误啊？拿我当无知少女，来忽悠！离婚了，房子没有了，车子没有了，孩子没有了，性生活也没有了……怪谁啊？和我说有什么用，难道这样的单我也买的了？？？然后说结婚痛苦啊，最好别结婚啊，男人说现在的女人都是蛇蝎，女人说现在男人都是混蛋……我招谁惹谁了？把婚姻的坏话说的全面而具体，不踏足婚姻就像是阳光大陆，结婚似乎有点像逼上梁山……

单身是惆怅，是无聊，是简单，是离复杂的东西远一点，离厨房的油盐酱醋少一点……但是还有年龄，生育，曾经牵挂的东西，等待的人！在单位没有结婚的单身，被男同事的妻子防备着，被年龄小的同事记恨而说你是有问题而不结婚，被怀疑是包养的情妇所以没有老公，总会和很多问题一并出现的难缠口号！单身还真不容易啊！

我一定被单身主义的拍死！我被列入伪单身主义，没有出息！我说的就是事实，人都有自己的需要，情感的，生活的，心理的，社会的……难道单身就都不存在没有，家里总有需要男人做的事情，总是头疼脑热的时候，这些都过得去的话，就是心理的感受最孤单，难道自己不好吗，男人是瞎了眼还是被糊住了心，要么就是其他的女人太厉害……敌军太狡猾！

哈哈，说了这么多，牢骚满腹！其实单身必定少了很多不必要的麻烦，也可以说推卸责任，可以说单身没有家庭意识，但是不能不承认是一种简单而简易的生活状态！没有金刚钻不揽瓷器活，难道要选择结婚，过到一塌涂地就是生活的责任吗？难道自己也负担不了生活的时候，就一定走进墙里，家人，孩子的劳碌吗？就算选择了结婚，就真的比单身来的好吗？

不知道，也许在这个问题上，还是适合自己脚的鞋子，谁穿着谁知道！旁人看到的，都是鞋邦子！

哈哈，

那时侯似乎天很蓝，没有忧郁，没有寒冷，没有萧条……
总是挂着故作老套的成熟让自己装的故意事故；总是一副漠不关心的态度；总让自己沧桑满怀的惆怅难解心怀；总想强调一种肤浅的与众不同叛逆的性格；总想集中所有的光束然后自己嗤之以鼻的漠然无视……

那时侯爱情总是很简单，很简单……
简单的就是情人节的一支玫瑰，不会在乎有没有精巧的包装和陪衬的满天星；如果爱情只是你握着我的指尖，我就会片刻拥有绯红的脸颊和紧张的呆若木鸡；如果爱情是雨中你送来的一把伞，我宁愿淋湿在整个雨季，期待冷酷的风吹落这一把伞，等你再一次向我跑来……

那时侯，感动变得太容易，就在片刻，就在瞬间……
也许就是你拉着我的手，说爱一个人的责任就是可以给她一个家；也许就是你知道我要离开的时候，还一直跑了很远很远的孤单；也许就是你一直为了爱而埋怨，爱为什么不说出来的惨淡；是那天寒夜的星光闪烁其词的微笑；是同行的最后的同一条路上的道别；是你一声叹息转身的背影拉长在孤零零的没落中……

那时侯，故事早已往事随风却润泽我的心田，干干涩涩的情节里，少不了自己的眼泪润色这样的一切！拒绝和痴怨的言辞扯不开羞涩躲闪的懵懂，有时平淡有时波折，有时相聚有时分离，有时候得到有时候失去……

走过了那个时候，也忘却了失落的自己和伤逝的愁绪，总有点意犹未尽的隐隐约约的情感，依旧低声吟唱在自己的过去和未来，就在内心深处最淡薄也是最深邃的角落里！常常回忆那时侯在生命中来来往往的人，看看他们是否依然鲜活？害怕停止怀恋的时候，会将所有忘记的干干净净，仿佛那就是对自己情感最大的背叛！害怕昨日重现，往事一幕幕将重新坠入无知，怕自己再一次无心伤害云雾缭绕的惆怅！更害怕也许有那么一天，你再次与我相遇，会行同陌路的将我永远的忘记……

原来那个时候之后，就知道了生活的平淡，知道爱情也有自己的规则，知道缘分弄人，月老打了瞌睡：爱是谁的就是谁的；爱的总是不来，不爱的总是不走开！更无法参透：你爱的不爱你，爱你的你你却永远都无法爱上他……内心独白了一种对自己的坦言，不爱，又为什么苦苦为难自己？其实，爱与不爱，从那个时候以后，变得都不可以随便的舍去……

我将这个世界撕成两半，一半给痛苦，一半给遗忘；
我将往事撕成两半，一半给伤痛，一半给忘记；
我将美丽撕成两半，一半给魔鬼，一半给命运；
我将爱情也撕成两半，一半给眼泪，一半给绝望……

我要将所有的一切撕成两半，一半丢弃，一半埋葬；
我将无尽的痛苦撕成两半，一半承受，一半哭泣；
我要将生活撕成两半，一半学会麻木，一半学会流浪；
我将情感也撕成两半，一半失去，一半冷血……

我要将回忆撕成两半，一半忘记，一半淡漠；
我要将漂泊撕成两半，一半疲惫，一半没落；
我要将相遇撕成两半，一半错误，一半错过；
我要将相爱也撕成两半，一半欺骗，一半离别……

将希望撕裂，将绝望撕裂，将幻想撕裂，将梦想统统撕裂……
残留的一切，追求的一切，拼搏的一切，热爱的一切，统统破碎成为两半，我自己撕裂，自己去焚烧……

顷刻间一切在我手中撕裂，撕成两半，不可缝合，不可恢复，不可磨灭，一切在一种愤怒的压迫中全部撕碎了，散落了，飘逝了，全部撕碎，撕成两半……

那时总是仰望异乡的星空，看着西北方向。
想象每次回到家门口都可以看见的那一片星辰，北斗星清晰可见，空灵极远又垂手可得。家乡的夜色极其深沉星眼闪烁驿动明亮，夜晚的温度褪去了浮土飞尘，清凉了阳光余温的躁热，夜风温柔如情人绕在耳边的呼吸游若旋丝般若近若离，每颗星星的眼神都脉脉似水含情，看着我，轻轻的轻轻的对我说：“现在你回家了”！
异乡的夜晚太混沌，依稀孤独的守侯着几个流浪的光点，几乎找不到完整的星系，更不知道北斗星在哪里照着寻找回家的路。异乡的夜色迷漫着朦胧的雾气，城市空气遮挡星夜可以跳跃的美丽，沿着夜雾笼罩的路灯车舞穿流，还没有曼延向远方就淹没在灰色的夜晚了。阳光散去之后的温热仍旧贴在脸上，挥不去汗水也带不走思乡的眼泪。异乡的星夜似乎没有远方！
异乡的情感也变的太脆弱，太容易感动，也太想收获。很想轰轰烈烈的爱情让飘忽的自己不再孤单，不再让自己独自垂泪的站在天台辨认星光惨淡，不再将自己丢失在街道路口失去方向，不想在暮色沉沉中我还没有找到自己的居所……不想再听着生硬的方言，不想每个人冰冷的眼神撞击我的茫然，我唯有呆滞，唯有游荡，曾以为这个城市装满梦想，现在我却在这里麻木了自己，丢失了自己……
我要回家！
终于离开的时候，我就想逃离般的丢盔弃甲在铁轨争鸣声中走的干干脆脆，将来时的心愿和心情忽略到无影无踪，将机遇的爱情抛弃到九霄云外毫无顾及……看着车窗外荒凉一片悲壮干涩的土地，我热泪盈眶，如果我此刻在风中泪水被风干脸庞被皴裂，但是我听得到呼唤，听得到呐喊，我要大声尖叫放声哭泣，：“我要回家……”
我要这片熟悉热土拥抱我冷却的心！

雨中漫步，雨中倾听，绿色的草场让幽暗夜色布满的那一刻，它欢畅，低吟……我知道生命的奇迹崇尚自然的美丽，清新顺畅，广博虚怀，浩瀚如烟……在无边无际的土地，我依然穿梭着自己的足迹，追求，放弃，追寻，失去……在空旷的尘沦中，我依旧飘零自己孤单的身影，相遇，离别，相惜，错过……依旧没有改变的是前世魂牵梦绕的渊源，那必将是今生宿命难为的一场邂逅；依旧没有改变的岁月坦然的脚步，必将成为远方一朵含笑的玫瑰嫣然展放的清香……
走在雨中，淋湿了双眼，湿透了裤脚，匆忙的人群奔忙生活往事，我一直在想，是什么在坚持生命的归宿，是什么记忆失去岁月中年轻的笑脸，是什么在追溯未来的无情变迁？？是什么，依旧等到，依旧相思，依旧情感凄迷的漂泊红尘，是一首风笛，还是一曲消失？我是否依然寻觅，是否依旧等待，走过的往事是不是要消逝风中，流浪的足迹是不是踏不出生命的坚强，如果我容颜已老，我是不是还会在雨中询问自己，是否曾经年轻过？
走在雨中，追忆远去的故事，回忆漂泊的日子，是什么真实的落在我的手心，是一片红叶，还是心中的一滴眼泪；走过的每一个季节，还记得多少寒冷灼热的温度，几多鲜明的跳出了生活的故事；还在想曾经得到的每一次感动，是我错过，还是我失落，故事中的那个人是不是依旧没有改变；
还在想那时的专横跋扈，被我伤害的人是不是已经将我原谅在尘封的岁月……
我漫步雨中，雨声淹没了街道，我脸颊冰冷，泪水在雨中早以没有去向……生生死死的情劫故事埋葬了多少痴男怨女的情怀，分分合合的情缘纠缠伤落了多少情爱中的无限缠绵，若近若离的夙愿中还有谁默守着依旧没变的誓言？
只有我的身影还满载孤单，只有我的岁月还盛满一无所有的收获……
在雨中漫步，夜色凝重，没有以往的万种深重情怀，没有星空，没有夜风。只有冰冷的雨，用看不见的模糊身影，继续洗礼我回忆的思绪……曾经走过的地方，我是不是还记得那里山花烂漫，曾经回眸的那一刻，是否还记得那个没有挽留的故事；曾经独步夜晚的街头，我是不是还记得曾经哭泣的理由；曾经离开的时候，长夜思量的归路是不是还有我不眠的回忆……
我在雨中漫步，触摸不了伤感，触摸不了往昔，就这样在雨中漫步，倾听着我自己的诉说……

失眠的人属于午夜时分，属于床头的一盏灯，属于寂寞的天花板；属于疲惫的双眼却合不上的眼睛；属于口里数着的绵羊，却不停跳出的灰狼；属于不停的翻着电话号码，却在想象的熟睡的鼾声；属于将平时的烦恼同一个时间翻阅的混乱；属于茫然，属于寂寞，属于空虚，也属于神经衰弱……
失眠的夜，谁与我同样守侯？
没有酒精的麻醉，没有烟雾的坠落；没有冲动的情绪，没有伤感的回忆。我把自己一点一点瘫痪在床上，一切即将停顿在午夜的钟声里！我没有睡，突然想起午夜我听过的所有的鬼故事，阴森恐怖，却没有精神恐惧；突然回想曾经遇到的所有的幸福，甜蜜缠绵，此刻倦意的无法感动，我累了！
无法入睡，没有困倦的夜晚，会冒出很多奇怪的问题：想想，一生当中所有睡眠的时间有多少，通宵达旦的夜晚是为了什么，失眠的夜晚会有几天？同样想想，一生的幸福有多少，痛苦有多少，伤感有多少？在时世浮沉中，变迁有多少，灾难有多少，不可测的又有多少？？
今夜我无法入睡……
失眠的夜，是找不到原因的坏情绪；失眠的夜，是翻来覆去没有摆好的姿势；失眠的夜是窗外恼人的月光，是邻家啼哭的小孩；失眠的夜是前一天没有好整理的一切；失眠的夜是计划不完的黎明时分；失眠的夜是回忆，是期望；是等待，是无奈；失眠的夜总是告诉自己如何不再脆弱；失眠的夜也自问自己为什么变的如此冷漠；失眠的夜是静夜里一颗不安分的心；失眠的夜是往事躁动中的默然；失眠的夜在想念，在忘记……
在这夜色撩人的午夜，我属于失眠的这一夜……

什么是逢场作戏？
不知道什么时候，男人都说女人逢场作戏非常的讨厌，灯红酒绿的地方，色情肆虐的地方，超短裙和露着雪白的大腿，假眼睫毛和血红的嘴唇……好象逢场作戏和红杏出墙的都是女人，买弄风骚和出轨放荡的也都是女人！不知道那些油光曾亮的脑袋，乱七八糟的胡子酒气冲天的臭嘴，还有一边摸在着小姐的腰还有给老婆说陪客户的男人，都是不是家里红旗，外面沾花惹草的就不是逢场作戏的混蛋……逢场作戏的无论男人还是女人，谁要脱不了关系！
无耻的东西，谁给我打电话，还说自己是个刚烈情圣虽然找了小姐，却自己回了家还说自己没有什么歪主意和胡来，在我看来人生健全的人不会到那些地方，如果去了该干吗就干吗，就不用解释自己如何这般了！更过分的就是还要说因为想起来我的怪模样，去死好了，男人如果都认识我这些场合是不是就要关门了，这些色情服务小姐是不是要找我火拼？？如果你把握的了，为什么还要解释，怕谁多心，我想是男人自己作贼心虚！以前的一个男友，分手了都在上个世纪了，一天去了这样的地方闹腾的不可开交，找各种办法让其他朋友找我来，找我来干什么，看你怎么滥情，还是感受你的专情，我就一个想法，“你就一堆垃圾，”你勃然大怒，说我难道没有逢场作戏的时候吗，我很坚定的告诉你，“有，就是和你，你也就配得到这点逢场作戏的虚假爱情，你比不了今天浓脂艳粉的小姐，因为这些的逢场作戏女人还拿了你给的小费，你却空虚的一无所有……”你非常气愤，骂走了逢场作戏的女人，剩下的人比如说我，我觉得来骂你也没有什么意义，我何必说这么多！你也值得我继续逢场作戏的和你言论！自己玩去吧，自己说着莫名其妙的话，，看着你生气的样子，我把酒杯扔在你的脸上就走了，你活该！！
还有前几天还听了故事，一个男人找了个女友，做小姐的，天天被别人搂着逢场作戏，他在家洗衣做饭，出了台晚了去接回家给她洗脚按摩，什么时候业务忙了炖什么样的汤，什么时候得了女人病买什么要的补品，不知道这个男人是不是从来没有逢场作戏吗？也许他每天都在逢场作戏……不知道他是不是不在乎逢场作戏，还有人说这个小姐很幸福，一边逢场作戏一边享受男人的疼爱和爱情！
爱情，我希望逢场作戏的主题没有爱情的阴影和扭曲的错误！但是谁没有逢场作戏过，我不知道，如果你说没有，我只好闭上我的嘴！

整天的夜不归宿，酒精麻醉晃晃荡荡，无所事事的流浪和麻木的游荡。有时候莫名其妙的心情，有时候乱七八糟的生气，有时候无聊至极，有时候也不知道怎样的忙碌着找不着方向，没有追求似乎也没有想法！城市中是不是很多人一直在疲惫，一直觉得自己空虚寂寞没有方向，是因为失望，还是一直落空，说出来的道理一套一套，做出的事情浑浑噩噩，变的亲情单薄，爱情错位，友情欺骗，什么时候越来越觉得自己失去一切，一无所有的漂泊在城市的楼角路边，找不到自己，也找不到家的方向。
这样的人是不是已经失去了所谓拥有情感的能力，不会同情，不会珍惜，不懂得真诚，不懂得去爱！是世界抛弃了自己，还是自己被世界遗忘，是一种精神压力还是一种精神错乱？总觉得生活的充实是一种无奈，太多时间用来睡觉和清醒，每一个熟悉的人都在指责和苦口婆心的表述！
是我错了，还是事实就是错的！总没有找到自己的位置，没有找到自己喜欢的人和事情，觉得就是压力，就是世态炎凉，总有人在欺骗，总有人在设计一个陷阱，自己的软弱暴露无疑，自己的懦弱坦白无力，拿什么拯救的是自己，拿怎么遗忘的是年轻，还剩下什么在哭泣，眼泪都为衣食无悠的生活汗颜……什么叫作践自己，就这样的没有定义的飘荡，飘荡，

我来到这个繁华世界
当第一滴眼泪唤醒的生命
我伫立在红尘纷扰中
等待回眸一笑中的眷恋
将我原神驱散
我失魂落魄的追随在你的身影之后

我沉浸在一个繁华世界
当最后一滴眼泪滴落我的生命
我静止在红尘纷扰中
等待回眸冷笑中的残留
将我原神驱散
我失魂落魄的消失在你的身影之后

我的泪干了
我的心冷了
我的身影如此孤单
我们的缘尽了
我们的缘散了
我们的情感如此枯竭

我坠落在一个繁华世界
当风干的眼泪不再滋润我的生命
我抛弃在红尘纷扰中
等待回眸记忆中的模糊
将我的原神全部驱散
我失魂落魄的丢失在你的身影之后

晨，窗外的阳光已然跳动，走进我的卧室，透过了窗帘，轻轻的来了淡淡的粉饰一切，每一件东西都浅浅烫上了低调子的金色。窗外的阳光急不可待的从窗帘中间的缝隙挤了进来撕去黎明的影子，听不到风声却看到了温暖，听不见寒冷却感受一种召唤，那是属于太阳的！
整个窗照在墙上朦朦胧胧的，像虚恍中的一闪门，也像昨日等待打开的回忆，更像即将忘记的往昔。看见阳光通透明亮的色彩，把窗帘的颜色渲染润色的淋漓尽致，帘子镂空的碎花也是阳光无孔不入的通道。看不到温度却唤醒了睡眼朦胧，看不到一个窗外却找到了梦醒时分，那是属于眼睛的！
窗外的阳光在寻找一个季节，唤醒了错过清晨的我，窗外的世界忙忙碌碌走出了几个单元，惟有我用手指触摸着星星点点的阳光，感觉是不是细腻如丝的！想起昨日PATTY 没有喝完的红酒，想起一个计划还没有整理，想不起午夜的电话都言语了些什么，也忘记了为远行的朋友送行，找不到刚才醒来之前梦境中的时间、地点、还有人物……在窗外的阳光跳进卧室的一刹那，我从混沌的回到了现实。
卧室中安静的听不到车鸣人语的繁忙，要走出几个转弯的地方才可以找到闹事的喧哗，就这样一个静逸的晨色笼罩中，我神游了几度空间，直到阳光挤眉弄眼的跑进我的视线，嘻皮笑脸的强吻着我醒来，就此鲜活了一群澎湃的生命……最耀眼的镜子，是整个卧室中无法直视的辉煌，像传说中的阿拉丁神灯就要出现个精灵请安奉茶，也像妖女后娘的魔镜，要么扭腰摆臀的唱着“男人到底要什么”要么传来一个低沉的声音对我说“你是世界上最懒的人……”
我不经意的微笑着……
窗外的阳光带我走进早晨，挥去阴霾的黑暗也带来了一副盛景，坦荡极了也暖昧极了，如浴阳光的感动。我拉开窗帘，精神百倍喜气洋洋，犹如芝麻开门后看到的宝藏，有会跳舞的烛台学会歌唱亮丽人生，窗外的阳光明媚丰富极了，，新的一天就在我晚点的时间中开始了……

窗是飞翔的开始，窗是阳光的舞台，窗是夜色的温床。一扇窗就是明亮，一扇窗就是陨落：花枝鸟鸣随窗而来，夏雨喧哗随窗而降，叶风摇曳随窗而舞，雾雪迷茫随窗而落……
走过了一季，就风采了一季；度过了一年，也平凡了一年；就算浮沉飘影更远久的一切，窗也依旧守侯风华矍铄的繁华惊梦……窗在畅想一个幻影，窗在诉说一种变迁，窗在温暖一盏灯火，窗在守望人影闪动，窗在笑声隐隐，窗在五彩斑斓，窗也在孤独无助！
是心灵的窗，是眼睛的窗，是期待，是归宿，是我的等待，是你的归来，是孤独向往陪伴！窗看着一个世界，窗在回避一切空旷，窗是我自己的世界，窗是你脱去的外衣。窗外阴天了窗外有风了，只有坐在窗前的我依旧淡然，窗外是严冬酷暑我依窗而望惟有我依旧从容。消失的晨雾和夜色，隔窗飘落的雨雪风霜，都在渲染我生活的点点滴滴……挚热的一切是我手中的针线和你洗干净的衬衣，是果盘中的水果沙拉和你装着烟蒂的烟灰缸，是楼梯的脚步和摆在门口的拖鞋。窗是回家的旗帜，窗是守望的引述，窗是我的爱和你的被爱……
窗在讲述我们之间的酸甜苦乐，无论多久我都在窗前沉思遐想……窗却也一直在倾听！

迷漫在角落中，吹浮在空气中，我一直乱舞我的身躯，不愿在最后一抹斜阳退去前消失踪迹，也不愿在一个清晨开始后寻找新的的方向。我跳动在每个光亮的存在空间，无论是视觉的几度搜索，还是灯红酒绿的遗忘，我依然如金蛇狂舞，如繁星闪烁，如万头攒动的九月菊，也如冬雪掩盖的枯枝败柳，数不胜数……就此消失过一万年，也就此飘动了一万年，干燥的温床给予了我无限精彩，我散发着呛人的气息，肆虐着无孔不入的缝隙，用微弱的身躯成群结队无处不在！
存在就是我的生命，无规则运动就是我的生性，岁月变迁了几个世纪我就见证了几个世纪，风云沉浮了几个年代我就存在了几个年代……如歌如泣的不只是爱情，悲壮美丽的不只是金戈铁骑的声音，是我浮过了时世沧桑；莫愁的忧郁，国王的号角，盛世年华的繁荣，民族的哀号和沦丧，红色革命的跳动和牺牲，是我置身事外，也是我在身在其中的颠沛流离。我无法哭泣，我无法沸腾，无法染指浮华，无法兴叹是非……
静眼旁观宇宙万千的造物变化，冷眼旁观人世间的爱恨情愁，没有情感，没有情绪，没有开始也没有结束。浩淼无边的苍茫，浩瀚无际的苍穹，就是我无限的纵容，我飞翔也坠落，我飘渺也坠落，我就是空气中飞舞的微尘……