鬼魅追魂的博客网

茶是用来喝的不是用来看的！
这话是不是很可笑？而坐在我对面的人，他目不转睛的一直看着这一杯茶……他在诱惑于什么？我不敢想象，却也不敢说和我无关！
可以说我冷酷！他没有。可以说我无情！他没有。可以说我遇见，错误，愚蠢……他都没有。从他眼神中透漏出两个字：可悲！
这是我最害怕的。还是他最常表述的语言？我还是不敢猜测。让我们在茶里聊一聊爱情！我笑了，这太勉强也太无聊。用一个下午的时间来了解感情？我不明白？我真的不明白，每个人的答案都不一样，又怎么可以去说服成一个概念，所以我还是笑了，非常勉强……

茶是用来喝的，不是用来看的。这是一壶好茶，你却希望是一杯浊酒。此一水非彼一水，怎么可能是一样的？

我说人应该学会哭泣，才了解欢笑的概念。人应该学会释放，同样要学会放弃。有时候取舍的界限，不是你要得到什么，而是怕失去什么！你觉得这是我的文字游戏。我笑了，仍旧的勉强，我找不到更好的表情，请你原谅我的浅薄！你没有说话，用整个下午悲伤，把自己的心沉到低谷，却在心里撕心裂肺的呐喊。一场抱怨的始终不能出自一个男人，所以你一直看着这茶中的悠然，却什么也没有说。
如果相顾无言就是结局，是你先沉没的。如果无言以对也是爱情，我想真的是你错了。沉默的金有时候廉价了。可悲的是什么，我的选择，我的人生，我的往事，还是关于遇见，我想你应该抱怨命运，因为还有错过！我问你什么是错过？你无言。我问你什么是选择？你无言。我问你为什么要放弃？你无言。我终于了解了你的答案，纵使千般不对，你却连一个熟悉的身影都挽留不住！相识和相处的距离太远，爱情和生活太远，选择和放弃更是遥远！我只做了前者，因为我是弱者，我不敢尝试后一种忐忑的状态。

茶味淡薄了,我也变的弱不经风,今夜好冷……我想找到回家的路和温暖的灯。被抛弃的灵魂都是孤独的吗，世界上如果都飘荡着没有停留的脚步，什么时候我才不再烦乱？

茶无语,人在情感中同样无语！不可以解释，多一句言辞就可以猜透多一分的心境……

茶杯的温度温暖双手，袅袅之中还温暖了双眼。我很想掉些眼泪表白我的无辜，但是会多一份造作。我想抽身离去，却怕更深一刻罪孽。人的情感渗透在什么地方才不再伤心。

我不想承受有关精神的暴力，更无法淹没在你一样苦痛的空间中，纵使可以诉说或者强词来标榜自己的抉择，或者是个性，但着一切都是在说服一个不同生活概念而以，所以我没有。我没有这样做，我没有争辩，也没有承认，这酷刑始作俑者的可能是我自己，我更熟悉这样的一种暴力撕裂自己，看见骨头还落着鲜血的班驳……联想和回忆爬满我的神经，我迅速找到和悲伤有关的全部内容。我开始痛恨自己懦弱呈现。

刹那间我征服了自己，没有胆量倾斜于情感，更不敢跨越于现实。有时候人对情感的控制是理智的，或者也是残酷的，终究一场始乱终弃只不过在变换角色，不想被遗弃的是自己……伤心的人是因为太用心寻找爱情！我不够勇敢，也许自己渲染着爱情，也幻灭一种致命的遇见，但是谁敢奔赴生死之间去经历情感之劫？在空荡的世界堕落久了，还怎么回归人间……

不能诱惑……

茶色黯然，为什么也淡泊？没有一种颜色附注生命而经久不衰！没有谁了解爱情有坚实的结局。尽管追寻与漂泊，我意欲河为？

茶是用来喝的，不是用来看的……

母亲总是哭，她一直哭，

她说只要想起我，她就想哭，说我太傻，太可怜了！

说我从小就身体不好，后来在外工就一个人，不知道是怎么过的！最痛苦的莫过于结婚的事情，如果我选择的不好，后半生也会痛苦的活着……

为什么我就不能选择个，让她放心的男人，放心也许就是有好的物质条件，我 可以不用为生计奔波，可以活的小资，物质的，……我特别理解她。

她还是哭，说为了我，辛苦了一辈子，我为什么不能回报她一下？什么算是回报，我的幸福还是找个他满意的女婿？最后我妥协了，我不结婚，给予她欣慰……她还是痛哭！我无奈了

如果我结婚，她回痛苦，因为我找的男人她觉得不放心，如果我按照她的意愿我会痛苦，最后我说，我30岁、40岁、都不结婚只要你能少些眼泪，她说我偏激，

女儿你什么都不差，为什么不结婚，再大了，不好找……


哈哈，，，，我该做什么，。我有决定的权利吗？

我来这个世界没有权利选择，父母没有办法选择，父母离异没有办法选择，可以选择的时候，母亲会哭……


只要到这个问题，就过不去了

我知道问题不是我，是母亲对我的期待，太强调她的感受，她一直认为她的决定是为我的幸福，恰恰现在相反，她的婚姻和我差距了尽30年，她的婚姻破裂不是我的罪过，我却必须按照她的婚姻引以为戒……

母亲，我走哪里才可以找到自己的生活，

母亲说我自私，为了下降，可以冷酷的伤害她……她说我冷酷，说我懦弱、自私、无情、

我只能和母亲说，是我，你说的都对，因为我的声音没有用，不能选择自己的生活，有不能满足你的要求，我不结婚，无论多久


我很为我身边的男人惋惜，

他们爱我没有错，我依旧用自己的心去对待他们，

但是我却没有答案可以给，我不能和他们结婚，只有分手，因为母亲不喜欢，她会哭，

他们对我说，应该坚持自己的选择，我说没有错，

但是，难道你的父母不见我家人吗？如果见了，就是亲家悲伤的眼泪和瘫痪的表情，如果结婚的那天，母亲晕倒在一边，

我不敢，我曾经嘲笑为了家庭放弃爱情的人，现在才知道，这样的错不在自己，是我们要赎罪，因为养育之情，有生命之重……

我曾经问母亲，如果我按照她的意思嫁人，是不是结婚了就可以离婚，她说不会，只要我按照她的意思结婚，只有幸福，没有伤别，

我真不知道，她从哪里来的答案，我对自己的婚姻都是恐惧，只要我选择母亲必然出问题，这样的对峙不知道还需要多少年

男人们走了悲愤的，生气的，痛苦的，爱情也走了，留了我，我离开了家，依旧不能给爱的人一个答案，，

咀嚼自己的文字，自欺欺人的味道从电脑辐射之中透漏而出！怪异，或者是一句奉劝，都成为了周围的人忠言相告的实话！有时候骨子里的叛逆，就是生活中最格格不入的敌人，没有人了解敲打键盘背后的人，用什么心情弹动手指！

常用自己的谎言而活着！这不仅仅是自己，每个人都了解真实存在的现实，却都又绕道而行，为什么？直行的路上且不说是不是荆棘，至少路边的人都嗤之以鼻对于敢真实走路的人，嫉妒漫骂！很多人真实的走路、活着，他们却为旁观的人言，可谓而死去了！勇敢的人，不是他到底敢面对多少险阻，而痛苦与生存着个群体的而倍感压力，自己悲情，别人虚假同情……

分析一下朋友，或者说说友情！我更在乎志趣相投的人，而不想负累生活的应酬。羡慕君子之交，才理解淡漠如水的境界之高。很羡慕归隐山林可以找到世外桃，而不为自命是冷眼判官的人时时对我宣判！我可以有罪责，也可以被谴责，唯一用自己的谎言去谴责别人的人，我只能称赞他是圣人，我是一无是处的蠢材……

我又在说谎了！！

我实在不知道，路有多远才算是够远？

即使相隔咫尺，心却冷若冰霜。我梳理了一下自己的生活，时常被自己的情绪和性格困扰。我知道这个根源，来源自己的原家庭。从这里成长，在自己学习模仿，在自己控制不了自己的时候，我看见的不是我自己，是我父母的影子……

悲哀吗？是血统？还是遗传？我用什么抗拒血液流淌着悲伤的因子，和宿命苦难的命中注定！我挣扎过，逃避过，叛逆过，总结了这一切，我明白了，我只想找到一个应该的自己，却不是父母科隆的，无法摆脱遗传的纠缠……

事实的残酷性，在于，你明知故犯，我没有走出这样的阴影！我年复一年，日复一日的被家庭的痛苦所困扰。在走出家庭围墙的时候，我也被强加了叛逆和不孝的骂名！我不知道我错了什么，家人说我走错了路，我不知道这条路有多远？才算是错的路？家人说生错了我，我不知道这样的责任，为什么要来背负？我没有错，也没有走错，只是和他们的足迹不一样的时候，他们愤怒了，，因为我是他们生的，却没有爱过的人，就算爱过，也是按照他们的意愿给的，从来没有问过我是不是真的需要？

不需要的东西，谁愿意要？说不要，就是实话？实话被唾弃，被谩骂，被坏事千里的一直传诵着？我不知道这条路，是什么样的路，走在上面的人是不是有胆量承担要看见的风雨闪电！！

不过我现在看清楚了，我的父母懦弱了！如果和我一个年龄的人，我想都会听见自己的父母说这样的话1不是为你你们，我会怎么样，不是因为你，我早就离婚了，不是为了你们我今天怎么会承受这样的一切？路是你们自己选择的，生儿育女是你们人生的经过，为什么出离开问题和坎坷，都是孩子们的过失导致的，什么时候为自己的行为检讨一下？

在这里我不是声讨我的父母！我就是想知道，我路有多远？才算是远？到底有多远？

和我一个年龄的女人有些结婚，有了孩子。还有很多为了婚姻、生育、家庭压力所承担着。不是她们不想结婚，是家庭问题，不是她们不可以生孩子，知道自己的成长经历，不想复制和衍生。她们被父母带到这个世界就是，，自己的错，没有错，为什么父母会觉得难过痛苦？

走吧，都走吧，去找个可以飞翔的地方不会降落！去找个宁静的地方不被抱怨命运艰难。一场离别行同生死，却淡如白水，我在生活的历练中，学习的麻木不仁，我为什么会觉得路途遥远。在爱与不爱之间，我学不会付出和所得，尝了自己无知的苦果，我的无知从什么地方来的，至少在成长中，没有人教会过我爱是什么，我又怎么会去获得……

我的人生在来时的路口就已经拥堵，在学步的时候就没有领航的人，走的一路跌跌撞撞时，被人抱怨这一切是我造成的？

我不是球迷，应该说我不是标准的球迷，但是我为世界杯鼓掌！
我说不出来什么球队有什么球星，什么球队是什么颜色，更搞不清楚什么球队代表的国家在世界上的什么位置……说出来让标准的球迷耻笑了！但是我不觉得什么我自己很差劲，特别在对足球的感觉上！
作为不标准的球迷，我想最初的感觉都一样，只要有进球就是值得一看的，毕竟太激动人心，太振奋精神，太值得喝彩，满场的看台在尖叫，满场的球迷在沸腾，尽管自己一窍不通，进球才是关键的道理还是很容易理解的，不是吗？后来发现不仅仅是进球这么简单，还关系着球队，现在的解说员的能力不能不说太科技了，什么球队几次进入世界杯，几次夺冠，几次输球，几次，几次都被数字化科技解释分析的透彻清楚……光听说就够煽情还用你多研究吗？再多看看，才了解，哇塞……什么球队什么球星有什么的什么表现，什么样的进球被称谓什么名称都头头是道，我曾经以为世界杯进球的说法称谓是有区别的，毕竟音译词有差距，结果后来证实在足球的世界连这些都被统一无误差的表现的非常清楚，真让人瞠目结舌……更有意思随着足球，球队，球星，连球星的老婆都是看球的噱头，不能不被征服的感叹都感慨的一发不可收拾……
我不是标准球迷，但是我为足球鼓掌！
我不认为球迷就一定是狂热的，我不认为是球星就一定是纯粹的性情中人！！尽管你的球队名声显赫，尽管某位卓越球星从尚未成年就与众非凡，尽管你的女友美丽或者热辣，或者没有女友的还是诽闻不断，这并代表就是需要球迷必须盲目的一种热忠的膜拜。我们需要足球，需要这种运动充斥我们的生活和运动躁热的神经，但是球迷不是白痴，不是看见黑白相间的圆形球体和绿色人工植物就抓狂的精神亢奋人种，我们需要的是足球精神，不是某个人的带球和射门……
我想，现在看到这里的标准球迷，一定找好了标准砖块拍我的无知，觉得自己拿无知还在当睿智……
我接受！！并且痛快的挨着！！！
我觉得作为不标准的球迷，到了现在真正期望和自我关心的是：价格不菲的世界杯真正可以带给我带来什么？没有自己国家的球队参加，我们依旧在品味世界足球的大餐，且不离不弃！牺牲了工作休息的时间毫无怨言，连同家人和上司一起弄的精神委靡……因为我们热爱，这不等同流行或者时尚，很多非球迷仍旧在关注世界杯，因为太瞩目！并且不是一两个球星，或者球星诽闻让我们把自己变成了狗仔队……
那天，一个人在家看足球，我觉得自己被打动了，我不关心任何球队，我觉得足球和任何事情一样在于不同的过程，不知道任何球星的名字，尽管解说员麻利的上嘴唇碰下嘴唇的吐着葡萄皮，我毫不关注，作为女球迷，我想很多女性都一样，在实力悬殊太大的球队之间，我们更关心弱势的球队，期望进球太苛刻，关键能防守住就可以喊“上帝”了！慢慢我有另一种感觉，就是想抽解说几个嘴巴子，仅仅靠几个明星球员可以断定输赢吗？为什么满场的队员都在跑，就知道大肆宣扬几个人的球技？我不可否认他们的精湛，更可谓的是不断的传球，摔倒，才到了他的脚下，难道我们需要记住的只是几个耀眼的名字吗？我拒绝知道……
我不是标准球迷，所以我在这里妄自菲薄！
世界杯牵动人心，在中国硕大的人口大国，我们这里有人数最多的球迷，不能不有些黯然泪下的无畏的伤感，我们的球队为什么不能给我们机会去通宵达旦，我不责怪自己的国家没有出现，因为各有千秋，毕竟我们更多的项目还是世界领先，为什么不能多一些宽容？对中国足球愤慨开骂的人我有些鄙视，不要长别人的威风灭自己的志气，成功学都说到激励才是前进的动力，每天有人抱怨和唾骂，我相信中国足球想走出去，光背负自己国家球迷的负债就够在劫难逃了……
我不懂足球，但是我为它鼓掌！
单纯的球赛，我们可以看出每个国家的民族心理和奋进的内涵。尽管实力悬殊我们需要心态，尽管第一次出现我们需要信心，尽管排名先班却要明白后来者居上，尽管你明星球队也有败北一战，尽管你无名英雄却不鸣则已一鸣惊人，尽管你是球星你的诽闻和我们没有关系，尽管只有你进球被品了最佳球员我还是了解11个人的团队就你一个人不行……
我想我可能说的都是废话，准球迷的感受比我更清楚，还透彻！！
我为世界杯鼓掌，但是我不是标准球迷！
并不是每一场比赛我都在看，但是只要有人告诉我错过了精彩的赛事，我会觉得惋惜。并不是每个比赛的进球我都可以说的清楚，我却为此而振奋……在球赛中间，足球来来回回的传递着，我并不着急进球，想想每一个大汗淋漓的球员，是怎么样才走进今天的赛场，到底传什么样的位置，过什么样的彼此，才达到自己想要的射门？受伤，被换下，替补，教练，我在揣摩他们此刻的心态！特别到了伤停补时的时候，就剩下几分钟，我几乎为输掉的球队惋惜和绝望，但是尽管只剩下这一点时间里，不同的球队在面临困境的态度却截然不同，不得不为此感到无法揣测和顾虑重重……
世界杯，无论是你不是球迷，都在用自己的语言彼此交谈着感受！
真正的球迷什么样，我并不了解，是废寝忘食？还是神经交错？球迷总用狂热来形容，我觉得并不贴切，不狂热的人难道就达不到球迷的温度吗？我还是不知道什么球

有些人属于夜色之中，我并不愿意一个人承受黑夜给予的寂寞，可是我把自己遗弃在黑夜里……只剩下自己的滋味，是一种没落和空荡，有些不被打扰的自欺欺人，在洞悉黑夜过程里我在寻找孤独却属于自己的灵魂！
今夜我不想回家，有时候太温暖的东西会让自己麻木不仁的日复一日，今夜我不想回家，不想去一个不属于自己的地方，在成长之后我才了解父母的地盘和自己期望的家截然不同……今夜我不想回家，在无法卸下疲倦的床上睡眠，只会噩梦连连！

我渴望自由，我渴望飞翔，尽管生活的表面并没有禁锢的痕迹，尽管在生活中我行我素一直跟随着我写出了性格，聆听自己孤独灵魂哭泣的时候，我才了解自己的无助和故做坚强的遗毒伤害，生活历练自己的人生，辛酸痛苦流浪不只是往事的过往，这一切都烙印在我的脸上，我摸不去不属于我自己的沧桑，这欺骗了自己，也欺骗的一切……我害怕黑夜，害怕孤单，却又陷入黑夜中无法自拔，解读真实的自己，也只有在黑夜，才够清楚，才够明白，才更透彻，才没有遮拦的暴露自己的一切，没有谎言，没有隐瞒，没有过去的伤痕，没有明天的忧虑……今夜我不想回家！

微笑，微笑吧！对着自己微笑，浅浅的，淡淡的夹杂着自己的忧虑和苦闷，带着忧伤的卑微的自己！看看星夜，些许浪漫，些许惨淡，了解渺小，了解感伤。今夜我不想回家，对家的概念变的模糊不重要，变的不可及也不可想象，家就在对面的方向，没有亮着的灯光，没有呼唤的声音……没有烦琐的一切，我却宁愿孤独，不被理解和探询的孤苦，属于自己的黑夜里，心在跳动着，神经系统繁杂之中，需要回避和逃避的现实都倾倒在黑夜，我没有眼泪，生活教会我去忘记哭泣，也在不停的催促我向前，前方的路也涂满黑色沉重渺茫。今夜我不想回家，疲惫的双脚不在奔忙的路上，只有停歇，踩不出足迹，踏不平忐忑中还有的呼唤……

思绪静止了，心情凝固了，呆滞和焦虑反复上演。这就是人生吗？不敢回头，不甘心无为，艰难险滩仍旧可以在探询中寄予生还的希望，低谷深渊之中还长满荆棘面对无畏，不是我不够坚强，是我不够坦然！痛苦不是经历悲伤太多，是得到的快乐失去的对照时太明显，失落中，欲望纠缠了脆弱却没有反抗能力的内心……我在和自己挣扎，和自己怨恨，和自己背诵古人古训，和自己顾影自怜，和自己挑衅，也和自己一起哀怨……今夜我不想回家！

听听风的声音，思绪飞翔在飘渺中，突然发现走出这样的黑夜，走出黑夜的幻想真的很难，不想回家的黑夜，我可以主宰自己……今夜我不想回家，温暖自己的片刻尽管夜色清冷，却异常简单！今夜我不想回家，爬满了恐惧和期盼的自己，仍旧等待着童话里可以实现愿望的天使会向我飞来！今夜我不想回家，回忆就像自己身后的影子，一辈子忠实伴随，可以穿梭过去和未来。今夜我不想回家，似乎黑夜的眼神可以穿越空间，有热闹的街市，有童年的片段，有人物的笑脸和背影，有悲欢离合的场景和找不回来的感动心情……今夜我不想回家，宁愿孤单的坐在街上，去熟悉自己和自己的灵魂真实！今夜我不想回家，我可以感觉体温不断下降，越是冰凉，期待的温暖就越及至的升温！今夜我不想回家，过眼烟云失去了曾经沧海的深刻，远方即将浪迹的脚步仍旧交集蹒跚着……今夜我不想回家，独自游荡的灵魂不需要回家！

今夜我不想回家……

漂泊的云，什么时候是归属？我看着天空中厚厚重重的云：有时洁白，有时悲哀……
有多少红颜，就如同飘摇在天空的美丽云彩，追逐蓝天皓日的明媚，披星辰黑夜的身影婆娑冷清！

我说你是无处不在的空气，有时浑浊，有时候清醒，夜晚苍茫，却总不能失去……
你说我是天上飘渺的流云，总是流浪，总是有点惆怅，总是美丽，却总琢磨不透……

相遇的那一天，我在人群中找到了你，你就守侯在约定的地方，等待！一个人等待着张望着，我远远的看着你却不想很快靠近，我想将你的等待印入脑海，永远徘徊在我的记忆中，一辈子都不可以忘却……就从这里开始，我们相识了！
点点羞涩和陌生，让我们彼此脸红心跳，如果前世需要500次回眸才注定今生擦肩而过，我相信，你我前世的因缘宿愿肯定是难舍难分……

陶吧里的灯光昏暗，只有我们面对而坐，面前是一台陶土旋转的泥胎。我知道你是一个浪漫的男人，第一次约会选择了一个可以握住我双手的地方，还是一个联想着爱情故事的地方，《人鬼情未了》的主人公，深爱着对方的眷恋，却也穿越相隔的两个异度空间！
如果你是需要呼吸的空气，就是无影与我的生活，却时时让我感觉到依赖你而存在，并且我的情感因为你而美丽存在着！如果我是天上的云，虽然可以看见我飘舞游荡在不同的地方，总不留守一个城市之中，但是你的世界才是我的存在，我的存在才是你时时爱恋的期待……

都市中的一切，繁华略影，灯红酒绿，我陶醉，我迷茫……因为我是云！
无论晴雨风雪，你都一路兼程，惆怅人生的悲欢离合却挽留不住……因为你是我的空气！

在这个城市，有一个我们去过很多次的地方，那需要走很远，有小桥，有湖水，亭台水榭……有蜿蜒的小路，有树木参天的幽静，还是不太高的山峦，到处飞走的鸟雀！你问我，为什么喜欢这里？
我说，我喜欢这里的小路，因为路上的风景里有你！你告诉我，你喜欢这里的风景，因为，风景中我就走在这条路上……我知道你是一个懂得心疼女人的男人，云会依偎在空气的浮力中，上升，飞翔，幸福也许就是，这一刻发自内心的微笑……

那一天，我离开了家！我收拾了所有的行囊，告别了父母，道别了朋友。我说我要远行了，很久不会回家……我来到属于你的城市里，第一次有了飘扬过海的凄美情绪，还有离开家乡的惆怅！一路上，听着一首歌“我为你翻山越岭，却无心看风景，我想你，身不由己……”！在路途中我哭了，也许这是我的一种选择，也许就只是人生的一次过往！不知道最轻柔是否是女人的心，还是纤细的云层因为太遥远，才若影若现的厚重？
你出现在凌晨的火车站，我知道，人生有时候需要去抉择！如果路途的终点站着你，我此后就没有什么不可以失去……

那一次，我说我要走了！我走在那条路上，有你的风景中……你问我有没有想过，留下来？我说我要走！你问我如果没有想过，不强求！我还是坚持说，我要走！
如果你想我留下来，为什么如此牵强，你如果真的爱我，就一定会留下我，留下我来陪你！我想知道，你到底爱不爱我？
我迟迟没有买车票，等你说：不要走！你看着我眼神，和自己说了谎！你说，空气无处不在，云想飘
哪里都是云的命运……云朵的美丽，就是走是不同的地方，换着不同的心情，只要你幸福，就比我的一切重要……我多期望那天是愚人节！

当悲哀充斥神经，当悲伤失落找到了我，我才知道，女人总是脆弱的！我的行囊太重，我拖不动了，我背不走，我行走的地方，到底是什么在等待！你说空气浑浊的时候，根本看不见云了，云怎么办，真的就要飘走，也许只有等待，在这个城市一年中，雨季多过阴天，阴天多过晴朗，云太委屈了……

车就要开动了，你就要变的身影模糊，我希望行程晚点，在此刻的时间可以静止，多一点时间给你和我！让我多看你一次，或者最后一秒开车的时候，你说：留下来！或者你一个箭步上了火车抱着我，说不走了！！在这离别的最后一刻，我都不放弃你和我会在一起的念头翻滚着，澎湃着……我甚至想奋不顾身的跳下车去。但是你没有说什么，你不敢看我的眼睛，因为我的眼神你懂，写着什么你也懂……火车开走了，我瘫痪在车厢里，昏厥了过去！

几多相思，几多愁……不是我们不相爱，是我们不懂得把握彼此，更不理解爱情中需要做的到底是什么！你以为我要走，我以为你会留下我……就怎么简单而又懵懂的认为，将我和我的空气隔绝了几千公里以外！云学会了哭泣，空气学会了迷离！

这一杯茶握在手中，苦涩清香之间，缭绕唇齿之间……空了再续上，不知道爱情的茶什么时候添满我的一切？我开始写我们的故事，苍白吗？空洞吗？有人聆听吗？有谁相信，你我穿梭在时间和空间中，或者渺小或者深切！歌里唱的多么美丽“再靠近一点点我就跟你走，再勇敢一点点我就不放手……”
孤独的云逃避了生活，在始乱终弃的人生路上飘摇，无根游荡！或者天上的云不再是我的命运，我要来到烟火人间，寻找沉醉的空气。我妖艳着城市的风情万种，你坠落凡间隐匿在星斗照耀的夜晚……
一次相见，就是一次离别吗？我来了，你在哪里，我走了，你是不是还守望着我离开的方向，凡间的脚步似乎找不到可以扎根的爱情！那最后一眼分别，我们

夜晚，凌晨2 点，我又一次一个人坐在街头，西安的冷空气和银川相比是多么的不一样，寒冷，润湿在空气中的似乎就是雨滴，似乎也是一种悲伤，我独自一个人去喝酒，在萧条的酒吧里，直到打烊，就被城市的夜色安静的扔进了孤苦的流浪中……

有点想哭，突然找不到回忆中所有关于悲伤的往事……眼泪还是留在男人的面前再哭，顾影自怜不但解脱不了自己，更换不回问候，哪怕是一句简单的！酒杯中的液体，有时候冰冷，有时候热烈，通过我每一根神经末梢的时候，我在想：关于醉，关于清醒，关于往事，关于不得不提的人物，场景，叠叠折折的占满岁月的痕迹中，深深浅浅……我宿醉了一次又一次，等待中，期望中，想念中的那个身影……你还在我眼前吗？依稀清楚过，又依稀飘摇过！

拥抱是温暖的，比亲吻更让我陶醉，紧紧拥抱，从背后抱着我，不要放手好吗？这样的拥抱我幻想了太久太久，就这样等待着，一等就过了5 年！看着我容颜憔悴，看着你的沧桑失落，想问问你，你是不是在辜负了我的美丽？你是不是还考验我的坚强……有人说，女人之美在于蠢的无怨无悔，为了等你的拥抱，我拖着我的行囊，穿梭在这座熟悉而又陌生的城市中年复一年，只为了一个拥抱？也许是童话故事写的太简单，也许是生活太艰难，或许是我太愚蠢，所以我美丽……

你说，那年的雨季中，你没有来……我伫立在相约的地方，雨哭泣了，宣泄着我所有的情绪，我只有在冰冷中等待，幻想模糊的视线中你会温暖我的辛酸，但是属于我的只有滚烫的泪水，断了线，无法连接在一起的泪水！你说你内疚了，亏欠了我的眼泪，如果你哭了，我是不是可以结束5 年中的一切，还给我一场关于眼泪的惆怅？然后，我是不是可以忘记你这个没有如约而至的男人，忘记丢弃我在雨中淋湿的那个故事？我可以吗？

在这句对白出现的刹那间，我软弱无力……我不要看见你的无奈，无奈的哭泣，不要你的眼泪，我不要你归还我的悲伤，如果你的残忍是一种矜持于自己的梦魇，我情愿一切不要太悲伤，因为我要你记得我，记得我的眼泪，记得我等待中的那场洪水淹没了整个世界的大雨，还有我的美丽！

午夜，安静的，涂满岁月常在的味道，人依旧常在？……只是朱颜改！看着城市静默在浓重的夜色中，我知道自己为什么叫鬼魅，为什么燃情，为什么追魂，为什么没有学会放弃和忘记，为什么在人群中穿梭着匆忙的脚步……其实我累了！我想找到你，靠靠你的肩膀，找到你的怀抱，在你的怀里没有需要掩饰的温度，没有需要装扮的虚假，没有私心杂念，没有混沌困惑的悲伤，没有流浪的飘摇，没有一个人看的风景，没有寂寥的心情，没有落魄在高脚杯中的血色般摇曳的身影，没有宿醉人生，没有零落的孤独，没有时间一个人承受的所有悲苦……

“情到深处人孤独……”读不懂的爱情，诉不尽的悲苦相思！走不完的人生路途艰辛，有一种信念支撑着我的脚步，我想那是流浪的步伐，也是停留下来依靠！远处的灯光，妖冶一种悬念的幻想，可以多彩，可以单调，可以时迷离我的眼神，却不再丢弃我，不再是丢弃我在一个人的夜晚，一个人在路上留自己眼泪……

爱情来的快，去的也快！
当你觉得自己死心塌地的爱上了一个人的时候，他却变的一点都不在乎你！这样的快餐在城市中越来越多，也越来越简单。我一直觉得自己会找到地老天荒的感觉，也情愿为此死去活来的学会放弃，学会承受……现在才知道爱情中，不但有温情的咖啡，还有带刺的玫瑰！不仅仅学会面对，还要学会放下，学会忘记……
这样的快餐也越来越“人性化”，可以选择的套餐标准早给你搭配好了，几荤几素都写在相遇的那一天！这样的爱情里会有什么，从开始也许就设防的想过了，吃了不会饿，再饿的时候却不知道上顿都吃了些什么垃圾食品……很好消化，却总是尝到饭盒的上还残留着清洁剂的作呕味道！
想想恋爱的那个时候，就像翻过的年历，从垃圾筒里捡出来翻回去才寻找的到。怎么也翻不到遇见的那一天是为什么时候圈出个圆让自己走不出来……也像不经意走过的日子。你爱的人现在不知道云游哪里，我想他更没有在意现在的我是不是悲伤，是不是哀怨，是不是想念；不爱的人，打早就去买涨价的玫瑰，从昨夜凌晨就故做浪漫的拨着电话预定今天熙熙攘攘的晚餐……真是可笑，爱情怎么了，病态了！
谁知道情人节需要表白的是什么，是我的心情，还是不爱的拒绝……
降落在爱情中的人，都忘记了飞翔！爱情如同一种自我概念去信仰的宗教！苦行，心甘情愿永不放弃的“酷刑”……好好的爱一次，胜过十次简单的爱情，谁都期望！每一次内心激荡的时候，都为了找到生命中想要的那个人，也疑惑自己鬼使神差的为什么靠近了现在的爱情，早知道这样的营养搭配不良，自己的肠胃适应不了，又何必难以下咽，哽于喉，痛于心！早知道为了牵肠挂肚就可以伊人憔悴，又何必选择开始无处后退，在不单纯的岁月里，什么时候可以找到了灯火阑珊处的蓦然回首？我希望那一天，我还没有老去，还没有丧失爱的能量，还懂得珍惜，还是勇气，还可以爱你……那一天，你是不是还愿意握着我的手，说容颜已老，千里共婵娟……
过了这个情人节，我打算不再爱你，这样辛酸的浪漫，只会让我更快的老去，死去……也许等到山花烂漫时，我都无力如娇莲一朵，还有挡不住的美丽跑去投怀送抱！我的爱情，不会枯萎在你冷漠的回眸中，既然不爱了，就走吧，不要故做怜爱的掉眼泪……不要慷慨的说给我最后的拥抱，尽管我爱你，但我不是路边的乞丐，更不是殉葬苦恋的囚犯！原来爱一个人，也可以斩钉截铁的选择离开和无视，爱情怎么了，真的变态了……
过了这个情人节，我们的一切都到了尽头！不是因为没有玫瑰，不是因为没有礼物和巧克力！是因为你的心里没有了我。情人节的玫瑰满街游走，惟独没有属于我的，假装的水珠喷散在花枝上，特制的香料和防腐剂也隐藏在枝繁叶茂当中，这样的玫瑰和爱情是怎么联系起来的？我哑然失笑，都在作秀……
还记得你也送花给我，现在想想，真实的美丽也不会长存于爱情的生命，我的爱情被你采摘，却也被你枯槁断送了！你也买巧克力给我，却忘记我从来不吃甜食，坏了牙齿，尽管甜蜜的东西都在演绎爱情，我情愿爱是踏实的没有这么多寓意深刻！你也曾买礼物给我，那是紫水晶，是我们自己诱惑彼此的神秘颜色，也感染于紫色的情节之间，其实爱情怎么会是一种颜色，单调了也无味了？
多少天来，我受尽了爱情的苦，真的岁月催人老。倒退几年我没有认识你，如果被感动就会淋漓尽致的哭出来，或者放任酒精搜索我的悲喜！偏偏是现在，我没有办法释怀，有眼泪忘记哭泣，有悲伤忘记怒骂跳闹！怎么也转不出起初的圆，残喘没有消失的记忆，原来爱上一个人并不难，走进他的内心和生命才最难……过了这个情人节，我一定就忘记你，如果有一天你还要出现在我的面前，晃如陌生吧，怕爱也是一种伤害！情人节我一定要忘记你，更多的想想爱我的人，是不是也枯萎在爱我季节里，尽管特制的玫瑰，高热量的巧合力……我相信爱情自有天命，会有报应的，你怎么对待别人，就有人一样的不顾及你的感受……情人节是一场关于爱情的自白！有离合，有无奈，有无悔，有追忆，还有分手！
这个情人节让我忘记你……

你我相识多年，在同一个城市中，来来回回的走着自己的路，寻找着自己爱的人……同样曾为了一个不属于我们彼此的人而等待，同样为了爱情，认为地老天荒的情感宿缘写在飘扬过海的彼岸……就在这个城市，你放弃了，我离开了，想着趟过悲伤河流，就可以找到那个值得寻觅的人！想一个人哭泣，不去碰触彼此的情怀，而我们同样失落在酒杯里了……

我们在同一个城市中喝着同样的酒，同样的宿醉，不醉不归的日复一日，年复一年！为彼此讲述着自己的爱情，自己的伤痛，经过的懵懂年代，讲述着坠入情感的追逐，讲着斟酌与放矢的过往，有时候无力摆脱，有时候无法忘怀……我问你是不是疲倦，你问我是不是还在幻想！

静静的空间，淡淡的笑容间，我回想起曾经相识的岁月，你我之间似有似无，丝丝缕缕之间若有若无的感伤……也许潜滋暗长的爱情终究要破土发牙，也许就在蓦然回首中，灯火阑珊处恍如隔世之间的相逢，来的无声无息，又在唐突之间让彼此束手无策，或许就像细水常流终将为溪水潺潺，润泽细腻其间静逸彼此的内心，终于在多年以后，我们讲到了关于我们之间的爱情……

我不敢想象，所谓的以后和永远，你我在对视的距离中，我感觉如同穿越时空之后回到开始的地方，梦时癫狂，醒时落泪如同隔世的夙愿难了，此时找不到悲伤的情绪，是安静的心在品味我们之间的一切：熟悉，陌生，了解的，不敢猜测的……相识了这么久，我突然有点不敢仔细去看你眼神和表情！

我知道我羞涩了……或许这连你也不敢相信！其实终究相识了多年，我们彼此却不曾真实的了解对方，因为我们从没有走进彼此的爱情中，只是在身边，有时候嘘寒问暖，有时候陌路同归，有时候千般酒醉未曾醒，有时候暗自伤神，或许，或许……应该继续珍藏着，隐匿着，或者早就不应该受这样的苦累，看着你走了，我回来了，离开了，又被错爱伤害了自己，会哭的人却不一定有眼泪，看着彼此伤逝在自己的情感路途中……你看见过我的悲伤，我也感觉你在爱情中的苦痛难言！

我说，你还记得你要离开的时候吗，我和你握手，笑语声声的祝福……那时我才第一次理解失落，当你在我身边的时候也许只是我生活在这个群体中的一个朋友，但是离开的时候，我才了解有时候朋友是一样的，而你却不一样……我转身落泪了！你也问我，当我离开的时候，是否想过会有同样的悲伤和眼泪，却同样无声息的没有人看见……是什么坚实了彼此的脚步而离开，又是什么样的幻想让彼此漂流在爱情的海上失去了导航？结束不是我们想要的结果，也许害怕自己心疼的那个人被自己伤害，也许以为没有彼此在对方的爱情中，会是一种更好的选择和幸福！

再看看你身影和我的憔悴，我们还是剩下了淡淡的笑容。看着熟悉似乎模糊的情感往事，淡漠苍穹无处回望！美丽的爱情故事存盘在记忆里，也许有一天我们老的什么地方也走不了的时候，一起拿出来晒晒太阳，看看那年那月中的人物是不是找到自己选择的期待。悲伤记忆就让彼此在身边的时候，让它变成即将融化的雪花，蒸发人间消失了去吧！如果你问我，什么的欺骗，我就告诉你，我很久以前就幻想和你在一起，我却没有告诉你；如果你问我什么是喜欢，那就是对一个人一直有一种向往藏着心里没有忘却；如果你问我，是不是还要离开，我就问你是不是和我一起走？但是这一次，这一次我是真的留下来，留下来陪你……

你我相识多年，最想和你说的话，现在就剩下了这一句：只要在你身边，在一起就好！

一直注视你的眼睛，渴望读到我喜欢的故事；一直就这样用自己的脸庞轻轻蹭在你的耳边，喜欢感受你柔软的耳垂和脸侧边不太扎的胡子岔；很喜欢紧紧贴在你的胸前，仿佛是这样才知道广阔的胸怀怎么容纳我全部温存……就是这样的看者你的眼睛，想读读你爱我的故事；就这样轻轻蹭在你的耳边能够让你听见我呼吸，就这样贴在你的胸膛幻想时间就此凝固了，让你的心跳震动我的耳鼓，引导我的心声，我也就此融化，雕琢，伫立一切也不再改变！
如果爱我请说出来！时常麻木冷冻的心需要丝丝细腻的语言，需要漠漠含情的眼神，需要你真挚的握着我的手就此不放开！如果爱我就请说出来，我会为此感动，为此流泪，我会因为此刻而凝固自己的血液，然后让自己淋漓尽致的哭泣，哭泣成为水迹斑驳的海滩，但这一切都将是：为了你……如果爱我请说出来，人生期望的终点站着你，从此以后我没有什么不可以失去，因为你就是我生命新的起点和期盼；爱我就请你说出来，就如我紧紧握在手中的茶杯，幽暗的颜色丝丝入扣的心弦，让我不知道又在为了什么变得思绪万千，难解难分……如果你爱我，就一定要说出来，这一杯茶顷刻打翻在地，只剩下我澎湃的心跳和炙热的双唇；爱我，一定要说出来，因为爱怎么可以错过，如果不告诉我你爱我，将是这个世界给我的最大的惩罚……！！爱我就一定要告诉我，不是害怕你离开或者有一天改变，不是不可以一个人感受孤独，而是不相信爱我，就会如沙器散落在捧住的双手却会慢慢滑落！
一直静静的看着你的眼睛，专注的，深情的，总觉得自己的双眼不够美丽，不知道你是否可以看见跳动的火焰燃烧在我的内心？我要一直看着你的眼睛，看到你的心动，一直等待你从内心发出的一句道白，爱我，如果爱我，请你说出来……羞愧之色褪去成为一种渴望，难言的沉默和只字片语都会颤抖哽咽的忧郁之情，怎么也解脱不了的坠入情网，却不再挣扎……我仔细的搬弄你的手指，小心翼翼的，温柔的，看看你的掌纹之间有没有印着我的生命？要感受你指尖传来的温度，是否紧贴我所有的柔情？我们的掌心是否都写满彼此的永远，写满一个又一个即将坠落人间的过往……
如果爱我请你说出来……不要沉默，不要保留，不要残存，不要推委，不要拒绝，不要躲闪，不要视而不见的折磨我爱你的心！
如果爱我请你说出来，不要忘记我在用心爱你，不要忽略我诚挚的等待，不要微微低下头，或者淡淡的一笑，因为每一瞬间的举首投足都牵动我要渲染所有颜色！如果爱我请你说出来，因为这样的心知肚明的无奈就要煎熬我到心力憔悴！如果爱我请你说出来，每过一秒钟，我就如同几个世纪的萎靡枯萎！如果爱我请你说出来，只需要你的语言，我就如此简单的紧紧跟随……
如果爱我请你说出来！

你走了,没有留下一句话给我。就像有一天我也走了,却不知道为什么要离开，要说一句什么该说的言语……
不是我太简单，也不是我故做的一种无所谓，怕只怕当彼此的背影消失之后，我就会无法拾起自己的失落的心，离开以后的冰冷无法盖过寒夜的冷风！
早知道你要走，不留一句话，我绝对不去送别的车站，在一个总是演绎分离纠缠无法排解的地方，不知道是一种新的开始还是一种全部的结束……曾经幻想一段美丽的旅行，我会不期而遇生命中的风雨兼程；曾经梦想就要远去的方向会站着执着等待的你，温暖的等待我向你奔去，我也不曾离开；曾经想好了那样的一刻，我一定不会让泪水在眼眶打转，也不会紧拉着不放手；曾经答应过你，你走了我等待，我走了却不知道该怎么回来……
最遥远的不是几千公里的路途，是你要到的那个地方是否还会有我的等待；最遥远的不是渐渐模糊的身影，是你从我身边走了带走了一切，却没有带走我……最遥远的不是你将要到达的地方，而是此后我就不会时时出现在你身边的寂寥；最遥远不是你此行需要的时间和岁月的长短，而是我可以感觉到的你就此要离开我的心，不再回来！回来的季节不敢想象，因为如果可以相聚，一切也不会如离开以前的相同……最遥远的是，彼此都知道就要改变的心却不是咫尺天涯的简单！

没有你的时间，我怕触及所有的往事，因为所有的故事深记我心，却不知道你是不是还一同记得。没有你的日子我独影孤行，无法用低靡放纵的一切来填补空荡的时间。向天长叹，为什么要选择离开，你的离开，我的离开，是我们不敢面对，还是选择了逃避，或者就是一场结束！这是你想要的结局吗？还是我和自己开了一个最大的玩笑？没有你的夜晚，我看着家的方向，我知道那一片星空下有我们相识到离别……也许此时你忙于奔忙，是我，只是我，就剩下我，傻傻的想念、想念，一直不停的想念……你找到你想的生活了吗？我没有。你找到自己想要的幸福了吗？我没有。你是否找到一个比我还要爱你的人？我依旧没有……
离开的时候，你低下头，侧过脸，你说不要哭，我没有哭！离开的时候，我知道你不想我看见你的伤感，如果离开对你也是一种痛苦的抉择，我希望真实，真实一点点，让我知道离开我，你同样的伤悲……离开以后，之字片语都断绝无处聆听，是你太残忍，还是我太强求！离别就这么简单吗？简单的让我怎么也学不会，简单的我无法找到失去也是顺其自然的理所当然！时间在拯救一切吗？没有，我再一次沦丧在对爱情的心灰意冷，爱如此艰难，为什么要彼此坠入其中？如果爱情，就是简单的日复一日的相持到老，是谁先背弃了一切！如果那天我没有看见你的眼睛中流动的故事，是不是就改变了相遇的开始？如果你爱过我，又为什么把我滞留在不见天日的等待和痛苦？
是我错了，爱就是一种伤害？是我错了，爱不需要找到答案！是我错了，爱你了就要跌进苦不堪言的深渊。那么是你错了，为什么让一切开始？我问天，我问地，我问我自己，为什么要去爱？离开并不是一种潇洒，恰恰首先对自己太残忍，因为如果你不在意，或者从没有珍惜，就不会把自己先丢在无言的沉默之中；离开不是一种解脱，你有自由走，我却没有自由让一切如烟一般飘渺，如雾一般凄迷……离开并是一种躲藏，更是一种责任的无法重负，怕了，怕爱也是一种伤害；无论是哪一天，选择了离开，就无法回来，选择了就无法找到归路，离开了，就此将生动的一切全部撕了个粉碎……这一切，最残忍不是遗忘，而是再也等不到缝合的一天！
破镜难圆，覆水难收……

离开了就不要回来，无法面对深深将自己隐匿的窒息之间，无法唤醒尘封在满是灰尘的角落里又被昨日的阳光看到，更无法看见每天朝九晚五的另一个为我忙累，却因为你的出现变得尴尬难堪！离开了就不要回来，我不要挣扎在旧情新欢之间难以取舍。对于彼此的爱情，选择离开是彼此同样的默契抉择，为什么你总是在我的生命中来了又走？走了还要回来，来问一个关于誓言的答案，来打听一个关于爱的未来，来找寻一个失落在爱中的人，是否还可以死灰复燃……

雪的颜色就是这样，没有杂念。雪的魅力就是没有方向，雪的语言沉没的无声无息！雪的压力，就是沾染，她最惧怕的颜色。默默的站在雪中，没有太阳，没有云彩，但是却意外的清亮。轻轻的漫步，会知道雪也在和你交谈，告诉你什么是故事。
冬日就期待着自己的天使，雪的到来；也梦想着自己的精灵，雪的飘逸。冬日的宿命，有夏日的存在。而雪的宿命就是做雨的情人，不能存在一个季节，不能属于一个时间，宿命却给了他们一样有水的内涵，雨痛快的谱写，而雪就是一种永不言语的诉说……永远在雨的季节以后，无言的沉落……
雪的心是如此的透亮，因为上天给了它洁白，但是无法逃脱被践踏的命运，成为黑色的泥……她可以哭泣吗，她没有权利，因为从飘落的一瞬间，到落地为水的时间里，能够写下的就是，背叛！像昙花一现的短暂，她想保留自己的爱情，保持自己的肌肤颜色，可是她生命的季节没有给她期望！背叛自己，背叛命运。
就像希腊神话中处女座的守护神——泊瑟芬，她原本是一个美丽灿烂的最美的香神，被阴间之王海底士，用一株银色的甜美利味的水仙花，引诱到了地狱，泊瑟芬的母亲大地之母为了救她，放弃播种，抛下了收割，人类几尽饿死……宙斯下令，海底士放了泊瑟芬，但是海底士却用诡计要泊瑟芬，吃了一粒果子，注定要回到阴暗的地狱，，宙斯最后决定，泊瑟芬一年的四分之一要与海底士一起……当大地结满冰霜，寸草不生的时候，，她就到了地府……
于是天上的雪为她，述说自己的美丽是如此的被卑贱淫灭！
我在想，原本将美丽给了冬季，其实她的美丽在冬季无法挽留，她的无暇之美就在这个季节凋零，在这个季节才拥满痛苦，才是她最不愿意的面对，记忆的！知道自己是水性的，但是站在雨的背后，就是宁可抛弃自己，也没有争取自己的欲望。雨可以哭泣，可以敲打，可以宣泄的淋漓尽致，，雪不行除了自己冰冷的内在，没有一点的表现，自己将自己放在寒冷的最极点，因为她的命运就是，悲伤没有眼泪，哭泣没有声音，抱怨没有方向，痛苦没有理解……
雪就是，静静的下，静静的落，静静的飘，没有选择季节的权利，，没有选择落下的权利，，没有选择漂泊的权利，，，是什么，像灰尘，像尘埃，就像雨的影子，没有权利哭泣的情人，也像冬日的灵魂，没有觅迹的至爱魅影，，雨，其实爱着的就是一样有水样质感的雪，，但是没有相拥的命运，，就是雪慢慢积满尘埃的原因。
雪就像漫天的灰土尘埃，没有份量的乱舞自己的情绪，不知道贴近地面的爱恋，肆虐的将冰冷盖满自己的仇恨和悲伤，当人们开始对雪的美，无限赞美和陶醉的时候，我的心好伤感，因为她是我的守护神，我为她流泪哭泣，为她沉思，为她做雨的情人，为她扫尽尘埃……

我打算把一切都埋在心里慢慢荒芜，慢慢学会冷漠这个世界，因为这是我唯一在生命中，在与你的爱情中，得到唯一的最大的收获！

我要明白一个新的道理，爱情不过是你我思维空间的一种化学物质，当悲伤和感叹的痛苦，从胸腔蔓延到每一个神经末梢的时候，我瘫痪了，

也许依旧美丽的容颜都不是我的本意……我没有丢失自己，恰恰这一次伤痛，我清楚的感觉到了自己！我存在，存在悲伤和痛苦中一直轮回着，这样的轮回清晰的刻着我的眼泪，我的柔弱和温柔，也刻着走过千山万水，似乎也有飘洋过海的壮美……刻着的不是什么不朽和无撼，是感伤，透骨的一种痛，植入了我还在残喘的一切，这一切也许也不是你的本意，因为烟色缭绕的美丽，终究是烟雾消散的结局，没有其他选择，没有可以给我空间生存，就连继续梦幻的一丝丝哀求感受也被弥散了！

心魔，就像内心牵动的一种罪恶的力量，我不得不一次次跌入低谷，坠入深渊，我艰难的攀岩挣扎，想走出这绝情痛苦的深谷，却无法趋散一种叫做眷恋痛苦的变态思绪的折磨，我又松手摔了下去，好痛，好疼，粉身碎骨一般的疼痛，却让我坦荡了一个信念，我依然活着，可是，我却不想哭泣，我想生还，却无法挣脱心魔的魔幻，……我又一次昏厥过去！

我不再企求爱情，曾经我以为自己勇敢，曾经我以为自己无惧，也曾经以为自己坚强，……幻灭的不是爱情，还是和爱情夹杂在一起的一切交换条件，比如金钱，比如性！
我在嘲笑自己的不潇洒，和自己的落寞，我讽刺自己的无知和自己的堕落……终究当爱情的悲伤撕裂我神经的同时，仇恨刹那袭击了我的脆弱和无能，我还可以做什么，我知道我什么也做不了，得不到，放不下，又学不会失去，我可以做的，就只剩下，——伤害自己！

我想变成厉鬼，我想变成冤魂，但我不会再去纠缠你，却可以让自己的一切毁灭……我要龇牙咧嘴，我要张牙舞爪，我要这个世界告诉我一个答案，我要用另一个身份游荡人间，退却痛苦。我不是要生命代价写什么长久和执着，只是这样的苦痛我背负着，枉费了生命的意义，我还为什么活着？

我以为生命转弯的地方站着你，此后我没有什么不可以放弃，其实在灯火阑珊处，你终究不是在等我，更没有放开暧昧薄情和虚伪的手，语言是无力的，表达是错位的，我又一次看见关于爱情的宣誓，那个信誓旦旦的混蛋，现在却不知道几许忧愁的，再去体味红颜相思泪的无限温柔……

也许尖酸刻薄的语言此时我也只有读给自己听，读给命运听，还有附注冷笑的去淡薄个世界！我可以听到自己，知道我还活着，活在没有天日的深谷沟壑的地方，自己独自品尝什么是爱情，什么是结局，还是你说的不但要读懂这一切，还要明白无悔……哈哈！无悔的过往，我终于知道了，那就是哀大莫过于心死，我却依然活着，穿梭在城市中，人群中，我却不再是我！

不结婚并不是不生活，不结婚要面对的问题，和单身生活的因素真的太多！如果好友红尘所说，顶住父母就好了吗？就怎么简单那吗？顶住父母是一个长久而艰巨的过程！需要耐心，软磨硬泡，精诚所致，坦然，……

还有朋友的结婚，圈子的变小自己如同群居的动物落单！以前在你面前大献殷勤的男人们，无论什么情况，现在是哭着还是笑着，都给你发了红贴，重磅的！！整个感觉我的存货变质流失的……酒友少了，一起来喝酒的先行请假，请好了晚点的时候，还有电话通报，汇报……也难怪，本人如果被别人家的女人看到，肯定不放心！

最要命的是女人们，一起闺中的姐妹，结婚了的，会有点不屑你的单身。因为你没有她们会处理自己的婚姻，似乎没有智慧找到“如意郎君”，在男人和丈夫的问题上似乎她们略高你一筹！（这个时候，我总是暗自奸笑，有你们哭的时候呢！我等着）

已经结婚的，就会天天给你讲，老公，电话单，水电费，孩子入托，昨天买菜哪个贵，哪个降价！要么约你出来喝茶，说老公放假，结果，茶没有过半，说家里有事。茶要自己喝了，单也是单身的买。谁让你没有家庭负担呢？（但我感觉钱自己花都不够，也不知道这些有了家的人，怎么活的？）

还有一种最要命的，就是已经离婚的！无论男人女人，都是痛苦啊，惆怅，说以前没有感情，是错误啊？拿我当无知少女，来忽悠！离婚了，房子没有了，车子没有了，孩子没有了，性生活也没有了……怪谁啊？和我说有什么用，难道这样的单我也买的了？？？然后说结婚痛苦啊，最好别结婚啊，男人说现在的女人都是蛇蝎，女人说现在男人都是混蛋……我招谁惹谁了？把婚姻的坏话说的全面而具体，不踏足婚姻就像是阳光大陆，结婚似乎有点像逼上梁山……

单身是惆怅，是无聊，是简单，是离复杂的东西远一点，离厨房的油盐酱醋少一点……但是还有年龄，生育，曾经牵挂的东西，等待的人！在单位没有结婚的单身，被男同事的妻子防备着，被年龄小的同事记恨而说你是有问题而不结婚，被怀疑是包养的情妇所以没有老公，总会和很多问题一并出现的难缠口号！单身还真不容易啊！

我一定被单身主义的拍死！我被列入伪单身主义，没有出息！我说的就是事实，人都有自己的需要，情感的，生活的，心理的，社会的……难道单身就都不存在没有，家里总有需要男人做的事情，总是头疼脑热的时候，这些都过得去的话，就是心理的感受最孤单，难道自己不好吗，男人是瞎了眼还是被糊住了心，要么就是其他的女人太厉害……敌军太狡猾！

哈哈，说了这么多，牢骚满腹！其实单身必定少了很多不必要的麻烦，也可以说推卸责任，可以说单身没有家庭意识，但是不能不承认是一种简单而简易的生活状态！没有金刚钻不揽瓷器活，难道要选择结婚，过到一塌涂地就是生活的责任吗？难道自己也负担不了生活的时候，就一定走进墙里，家人，孩子的劳碌吗？就算选择了结婚，就真的比单身来的好吗？

不知道，也许在这个问题上，还是适合自己脚的鞋子，谁穿着谁知道！旁人看到的，都是鞋邦子！

哈哈，

回忆像一把深深刻在心上的刀子，不敢触动，怕旧伤复发，更恨不下心拔出，怕遗忘伤口留下的烙印怕混沌的忘记了一切……
我在用别人折磨自己，还是用自己折磨别人？
那天有一个人遇见我，我装做冷落转身离开，离开了他视线的瞬间，仿佛就亏欠了他一个世界，埋葬了一种在意，也许就此将一个人定格在空荡的等待和无言的结局之间，期望的失落和痛心的眼神都在我消失的一刻变得无限惆怅……
那天我遇见了你，我心乱如麻，怕你一转身离开再一次消失在我的视线，以为自己将你严严实实的包裹在自己尘封的角落，谁也打不开，谁也唤不醒！但是见到你的眼神温柔而又美丽，我无法呼吸……一直想见你，再次见你几乎是我每天入梦的课题，想念了一千次却破灭了几万次！你没有回来，我等待你再次拥抱我在畅意缠绵中，成为一种独自琢磨的隐私，我一直等你娶我回家找到我梦想飞翔的地方，我在现实中醉了又醒依旧落空在无尽的淡漠等待中！
那天遇见你，我无处躲藏，我一直躲闪你的眼神偷偷的看你，太熟悉又太陌生因为我们分开的太久。原本要在记忆中屏蔽你的一切，现在才知道太无力太自欺欺人。心中五味苦涩酸甜全部打翻在回忆的长河，往事挣扎着从刀刃处翻滚而出，我又听见自己滴血的声音曼延了全部！脆弱在一遍遍呐喊，所有的情绪就要从沉没中全部爆发，我恨不得就在此时放弃一切忘记生活现实的理智，多少眼泪和决心就在这遇见的瞬间更让我不顾一切！
回忆像一触即发山崩地裂的洪水，淹没了所有淡漠和想去忽略的潇洒。你曾经依靠在车窗看这我追赶的脚步依然远走，你曾经无言的坐在我的对面回避我诚挚的双眼，你曾经在送行车站许下守侯的誓言，你曾经在我的身边无微不至嘘寒问暖，你曾经擦干我脸上的泪水看着我静静入睡，你曾经多少次在夜晚的街头等我忘记了时间送我回家，你曾经……
……
我淹没在回忆中，我默默在你怀里挡风的日子早走远了，我曾经伤心落泪独自饮夜，无声垂泪静静想恋，是你辜负我的真心，欺骗我的真挚……我万念俱灰的孤影游荡，我一直写着你的名字，慢慢放逐自己的感情直到烟飞灰灭！我要忘记你，我要将你从自己的中整个遗失，我怕见你，我怕想到你，我怕自己的眼泪都是白费，怕自己受伤却忘记了疼痛，怕自己陷入无尽的断肠古，人憔悴，却找不到一个熟悉的身影……
“ 为什么再次相见？”我一直在心里问着自己……
有人问我还爱你吗，我说我现在忘记了，只是记得当时的离别我肝肠寸断。有人问我恨你吗，我觉得只有爱，除了这样没有结局的爱情就学会了忘记伤痛，没有学会憎恨！我一直在等你，你知道吗，一直等的这样相遇的一天，却换不回两个人的世界了！你终于说出了歉意，抱歉可以找回我失去的情怀吗？你终于说到再次找到我却输感情，是你我错过了缘分，其实这些我早已沉浸在生活中漫漫淡泊，你终于把最终的承诺找到了兑现的时间，但是这一切太迟太迟了……我泪如泉涌，原来我等了怎么久的答案却成了此生不再相见的结束语，原来依然存在的爱情还在紧紧揪住我的内心却拉不近彼此，原来你一直爱着我，却让我老去了自己的等待的心，不知心恨谁，却空折独秀的枝头……

往事如烟，回忆就是一把锁，紧紧扣在你我之间，你我的心飘不出太远，也无法靠近，就此永远飘零散落，在记忆深处痛，痛，痛……

想飞翔，飞过陆地海洋山川峡谷，直到我灵魂停歇的地方找到安宁！

我不想离开你！尽管我日复一日的在你的身边一同日出日落看夕阳朝露，你朝朝暮暮在风中雨中酷日寒阳为我挡风遮雨……那一天午夜的街头，如同灵光闪现一般遇见，你说我就是你今生的等待，我犹如怀抱琵琶半遮面的宛然一笑，我知道你就像天外来客一样，将引领我宾至如归，用你情义漫溢的茶香肆意停留我的漂浮……

这个世界太大，就像传说中飘渺峰有千山童老的等待，这个世界太小，返老还童的多少个日日夜夜不过寻找一个爱与不爱的答案！我们彻夜不眠用全部时间凝视对方，我们促膝长谈让彼此在陌生的故事和奇遇中靠近距离，人海茫茫前世修来的一次致命邂逅几乎占据你所有的人生答案，我在不经意之间埋藏隐匿的阴暗情绪缠绵此间纠缠，却没有顿悟其中！为了你可以感受平静的生活有我相伴，我放弃了家庭和亲情束缚，放弃了灯红酒绿的迷醉妖娆，放弃了奔忙的身影守侯在你回家的地方，为了你我夜晚被想家的噩梦浊蚀内疚哭泣醒来，为了你将所有追寻的烦乱全部打进不可生还的冷宫地带，也许这一切都不是为你，是为了我自己，你在尘事中匆匆忙忙，你在挣扎，你在苦苦为我营造幸福的存在……我却一直思量回家的路上，你为什么没有折给我最喜欢的一枝玫瑰花！

让石破天惊的三个字失去宽容和博大的意义吧。是我背叛了你，时钟走停了雨也停了，多少故事中苦苦强留也留不下回眸的多一眼依恋，我却不停的想离开爱着我的你，将你扔在孤助无依的疑问中，让你独自守侯在无处归家的路上，将你丢弃在堆积着奚落的痕迹中！谁都知道你在想我，谁都看出了我眼中的游移，惟有你还是生活的节奏中简简单单的不去放弃，我穿过记忆和一幕幕往事却预言了分离不可回头的结束，在冥冥的哭泣中也无法残留我伫立的身影……不知不觉，午夜街头的嫣然一笑如风散去，我就像伊甸园里诱惑的毒蛇，让我们看见了彼此，也让你受到了上帝的最严厉惩罚，懂得去爱！我从美丽的午夜鬼魅变成嗜血的女妖，晃如啃食了你的骨头撕裂你的神经却依然冷面相对，没有人性的嘲笑你的迟钝和依旧对我挚爱的心甘情愿……

离开是一种解脱，选择在取舍之间寻找另一个繁华似锦，放弃和伤害是不是就换得绚丽夺目的世界。我知道是我背叛了你，伤害了你，你在悲伤的边缘几乎窒息，就用你所有的仇恨埋葬我吧，就将我钉在十字架上穿心刺骨来偿还我欠下的坦荡，就将我推进万劫不复的深渊粉身碎骨来填平你刻骨的悲伤，就让我淹没在没有生机的海洋无法呼吸也无法流泪来缓解你的伤痛……尽管这一切肤浅和虚假到了极点，让我自虐消失在不去绽放的黑暗不得翻身吧！如果这一切可以解脱我对你的精神虐待，我将自己走向万劫不复，让自己的良知也忘记跳动！不要可怜我，就当可怜之人必定有可怜之处的对我嗤之以鼻，就把我和最恶毒的语言连接在一起，人性沦丧的最低端就接近我对你的伤害，这个世界中最痛苦的人不是你，是我……因为你心坦然，我却无处解脱，永远沉落在伤害了你的内心自问中……

女人如花，含苞待放的种在你的心中，无论怎样摆动摇曳红尘都躲不过花满枝头的娇艳美丽。孤芳傲骨却无法在花香中抚慰你多情钟意的执着，春去春回来错过了花季如花似玉般在枝头老去，如同命运的交替中的花开花榭，不多时就凋零在你手中的温度，香消陨落……怎奈花期难觅，停在脸颊的眼泪，用什么去问候美丽和失去？是我变了，时间在你无声的伤感啜泣中凝固，想有一片艳阳天明媚如新，期望你没有遇见我，我以为你会快乐，但是我错了！慢性拭命的毒药是我让你让你醉了一切深陷太沉重，现在怎么也无法为你解毒！爱情注定结局有放弃，就让我离开你，离开这样一场继续爱了下去就继续接近崩溃的一切说再见！让我离开你，不做有我的梦也许最平静……

“说好不分手，说好不离开……”
当爱情被捧在手心的时候，总是用了几千句誓言和无数的决心。害怕失去，害怕被对方放弃，为了彼此珍重要好好爱着对方，甜蜜的热吻和深情的拥抱，炙热的眼神和轻柔的呼吸，驿动的心跳和柔媚的微笑，爱情的全部就被传神写照在倾心相对的视线和无法在靠近的距离之间穿梭！点点滴滴的温存，简简单单的牵手都是拉近彼此内心的牵引，每一次凝视都会用全身心的爱来融化和表达，爱其实很简单，就是在对方在眼中可以看见自己全部，一种肯定一种答案！
无法想象要分开的日子，没有你的肩膀我的依靠，孤单会吞噬一切，会将黑暗和惨痛渐渐注入血液一般流转全身……无法想象没有你的日子，也许从此阳光黯然失色，自然界中所有欢跳的一切也找不回我失去的爱恋！无法不让我爱你，无法想象失去你，我的生命要你涂写最美丽的颜色，我的世界有你才是最及至的精彩，为什么？失去的瞬间也会光临我真挚的痴恋，为什么会把我推向九霄云外的悲伤？无法承受没有你的时间，我空洞如城市边缘的困兽，声嘶力竭的呐喊却无法逾越嘈杂的闹市，向往猎人步步逼近结束我的生命，却没有得到你一丝丝眷恋的眼神！伤害我，在你的字典里明显的而又刺眼，像明晃晃的尖刀向我的内心袭来，更无法想象我却没有躲闪的能力……爱依旧没有变，恨也无法延伸，每当我看见你的音容笑貌就荡然无存的又一次跌落最痛苦的深渊……
你的誓言背弃了，先是你变了！我知道你找了很多美丽的字眼和借口轻而易举的拒绝曾经岁月，却一点都没有看见我沉重的悲痛！你不厌烦的表情和扭曲紧锁的眉头，我看见在你眼中的自己是多么的失魂落魄却得不到你一丝丝怜惜，你生硬的语言和无奈的冷笑一直刺穿我内心深处的自尊，你还要怎样才可以以胜利者的微笑残喘我的简单和执着？我愿意和你同甘共苦，你却宁愿自己放任飞翔，我愿意承担你所有的痛苦，你却宁愿自己寻找错落和叛逆的过往！我愿意失去亲人朋友，只是希望和你平平淡淡的走在生活的小路，你却幻想空中楼阁的美丽宁可粉身碎骨……践踏我的一切吧，如果你觉得是另一种幸福，就伤害我在无边无际的远方无处回归，来大笑爱情不过如此的简单无聊……如果这一切还不够，我宁愿付出我的生命，如果你需要，无论是为了什么……
从爱情中走开的人是不是不幸福？是不是没有爱情的生活仅仅剩下颓废委靡的没有轻重，离开了爱情的你是不是找到了你想要的生活？没有我的日子你是不是开心的寻觅自己的人生？不知道这个世界上是不是还有人比我更爱你？是不是我真的错了，我想最大的错误就是遇见你，然后爱上了你！我渴望拥有你的日子，因为这是我人生最大的幸福，一直回想自己多年以来收获了什么，我清楚的告诉自己是因为的找到了你，但是我却没能阻止失去你……从爱情中走开的人是不是不幸福？你是否相信爱情的命运也有前生来世的因果循环，如果有，我希望仍旧伤心的人是我，因为爱，我不希望你不幸福……从爱情中走开的人，你是不是也一样不幸福？你想要的幸福真的和我格格不入？
从爱情中走开的人是不是不幸福……

那时侯似乎天很蓝，没有忧郁，没有寒冷，没有萧条……
总是挂着故作老套的成熟让自己装的故意事故；总是一副漠不关心的态度；总让自己沧桑满怀的惆怅难解心怀；总想强调一种肤浅的与众不同叛逆的性格；总想集中所有的光束然后自己嗤之以鼻的漠然无视……

那时侯爱情总是很简单，很简单……
简单的就是情人节的一支玫瑰，不会在乎有没有精巧的包装和陪衬的满天星；如果爱情只是你握着我的指尖，我就会片刻拥有绯红的脸颊和紧张的呆若木鸡；如果爱情是雨中你送来的一把伞，我宁愿淋湿在整个雨季，期待冷酷的风吹落这一把伞，等你再一次向我跑来……

那时侯，感动变得太容易，就在片刻，就在瞬间……
也许就是你拉着我的手，说爱一个人的责任就是可以给她一个家；也许就是你知道我要离开的时候，还一直跑了很远很远的孤单；也许就是你一直为了爱而埋怨，爱为什么不说出来的惨淡；是那天寒夜的星光闪烁其词的微笑；是同行的最后的同一条路上的道别；是你一声叹息转身的背影拉长在孤零零的没落中……

那时侯，故事早已往事随风却润泽我的心田，干干涩涩的情节里，少不了自己的眼泪润色这样的一切！拒绝和痴怨的言辞扯不开羞涩躲闪的懵懂，有时平淡有时波折，有时相聚有时分离，有时候得到有时候失去……

走过了那个时候，也忘却了失落的自己和伤逝的愁绪，总有点意犹未尽的隐隐约约的情感，依旧低声吟唱在自己的过去和未来，就在内心深处最淡薄也是最深邃的角落里！常常回忆那时侯在生命中来来往往的人，看看他们是否依然鲜活？害怕停止怀恋的时候，会将所有忘记的干干净净，仿佛那就是对自己情感最大的背叛！害怕昨日重现，往事一幕幕将重新坠入无知，怕自己再一次无心伤害云雾缭绕的惆怅！更害怕也许有那么一天，你再次与我相遇，会行同陌路的将我永远的忘记……

原来那个时候之后，就知道了生活的平淡，知道爱情也有自己的规则，知道缘分弄人，月老打了瞌睡：爱是谁的就是谁的；爱的总是不来，不爱的总是不走开！更无法参透：你爱的不爱你，爱你的你你却永远都无法爱上他……内心独白了一种对自己的坦言，不爱，又为什么苦苦为难自己？其实，爱与不爱，从那个时候以后，变得都不可以随便的舍去……

我的心被撞击了一下,隐隐的痛,却一时深刻一时浅显……
我觉得我不在乎他，一点都不，他的存在似乎是因为我的无视，他的出现是我的随意的消遣，他所有的关心没有读过，所有的疼爱没有感动过，所有的爱与关怀没有在意过！觉得他的出现对我无足轻重，觉得他无论靠近还是离开都不会得到我的任何一点防矢的情感，一直觉得他为我做的一切都是我高高在上的理所当然……
就这样一直居高临下的看着，看着他一直在我身边嘘寒问暖转来转去；就这样一直用着调侃的语气告诉他，快离我远点，蛇蝎心肠女人不会动一点人间凡情；就这样一直嗤之以鼻的，无论是他什么样的表情和态度都没有赢得我的垂青，或者虚伪的有一点点“缴械投降”……就这样，漫长的假日过去了，他所有的空闲时间都写满了我的故事；就这样，寒冷的冬季来临了，在拒绝和推委之间他来来回回，却始终没有忘记带给我最喜欢的紫水晶！

我真的没有爱过他，为什么要爱上他，爱上一个自己都觉得不合适的男人？我一直在找答案，找一个去爱的答案，有时候觉得自己理智的过了头，有时候却觉得自己愚蠢的不可救药……爱真的需要理由吗？如果真的不爱他，为什么不早早离开，弄得天翻地覆还要一直拒之千里，我想一定是我疯了！如果不爱他，为什么不在第一次他相见就拒绝的没有余地也不留痕迹！一直觉得自己的爱情智商很高，驾驭一段感情简单至极，没有受伤的时候，没有失落的时候，没有心里还会知道疼痛的时候……
我真的爱他吗，一点也没有察觉，却突然害怕他不在身边，突然发现自己失魂落魄的寻找着什么？我爱他吗，爱他什么？就爱他对着我的不屑一顾做出宽容大度？爱他总是微笑着听着我讲莫名其妙的言语和轻浮的答案吗？

我想我也不知道！
爱其实很简单，在空荡的时间里仔细寻找他曾经给予的点点滴滴，追忆每一个共同的相处的分分秒秒回味他的音容笑貌，我那不可一世的态度烟消云散，软弱无力，我自忧怜比黛玉葬花时更加的踌躇忧郁；爱其实很简单，并没有认定前生来世的轰轰烈烈，并没有用浪漫的词句渲染的万紫千红，不是简单的眉目传情，不是翻山越岭的勇气和艰险……爱其实很简单，离开了就无法独自残喘的气息，消失了就不想苟活的人生，错过了就不再重来故人不归的遗憾！爱其实很简单，尽管甜言蜜语都没有讲，尽管海誓山盟没有诉说……只是，你说过的，大雨倾盆的朦胧中，我穿着翠绿的浅色短裙，在水中穿戏向你跑来，如娇莲一朵，无法抵得过的美丽……
爱其实很简单，晃如昨日，你想从背后搂住我入怀的刹那我闪开的温度；爱其实很简单，是你接过我的手袋，想要握住我的手瞬间收回的羞愧难当；爱其实很简单，不是石破天惊的三个字，是你最失落的表白：不是不爱，不是不去爱，怕就怕爱也是一种伤害……爱其实很简单，从相识那一天，到烟消云散所有的误解，我早都不在乎其他问题的改变；爱其实很简单，就是山坡上采来的无名野花也会开的姹紫嫣红；爱其实很简单，就是此时我突然想从背后紧紧抱住你的全部热情……

爱的心一定会痛，一定在一次次省事自己的爱情中心痛！如果爱情就是男人和女人的全部内容，我们是不是简单的开始更简单的结束？爱过的人，不可以轻易改变，是你失散在人群，还是我弄丢了自己，你还没有把我找回来？爱的时间没有界限，可以如梭也可以只凝结在一个瞬间！爱没有答案，不是为了爱或被爱，才去爱，存在是为彼此相爱……爱的人，不可以离开，俘虏我的心我的灵魂，就要悄然而逝？爱的人不可以走开，已经学会了爱的心，不要受惩罚！爱的人不要难过，尽管我浇灭了整个假日的爱情情怀，那完全是一场欲擒故纵的荆棘……爱的人不要失落，我如雨中一朵美丽的娇莲，就一定会绽放在难以捉摸之间为你而摇曳……
我的心孤苦伶仃，黑夜仰望繁星等待降落奇迹，期望你随星夜的温柔而来；我的心无依无助，找不到夏日海水的腥咸却翻涌眼泪也无由，我等你擦拭伤怀……我的心没有旧日新伤的惆怅，早已满藏深情的亲吻却冰冷了自己的等待；我的心谴责自己的自欺欺人，没有好好爱你，不了解爱的你被抛弃冷宫的放逐思量！终于明白不去爱太难，为证明你真心爱过我，我闭上眼睛用全部的爱的意念呼喊你的名字。不要让我憔悴中黯然失色，你就会站在灯火阑珊处深情款款的看我如一朵娇莲想你跑去，无法抵得过的美丽！

那是冬天的一个晚上，雪色覆盖了夜晚，冷空气中似乎凝结着冰冻的水珠……


你约我到一家酒吧，想拒绝，但在冬至里拒绝身在异乡的你，似乎我有点太不尽人情！我放下电话，懒懒的整理了一下自己，雪夜寒天之中我如约而去！谁又能知道这一次相遇，注定给我的生活一个巨大的改变，这个风雪无阻的开始，也如同这个相遇的主线贯穿你我的故事！


你站在酒吧的门口，我带着一点疲倦和冷漠进入你的视线，一直在我脸上的骄纵和不可一世的傲慢，多少还带着些玩世不恭的轻浮，都不经意的瞥向你，打量，相互打量，这就是我们第一眼对视的感觉起源。我不知道给你什么样的感觉？而因为这样的感觉，你究竟将我放在了哪里，都让我一直揣测，一直，一直……


我熟门熟路的进到酒吧，小酒保都不等我点单，就利索的做好了一切，我没有等你说话，就顺势拿起你的烟给自己点上，你看着我，我一副无所谓的语气简单的说了一句；不介意吧。其实你介意我也一样不会熄灭这支烟，问这句话多少对你带着点尊重，其实对于我问这句话也并不是我的习惯！


喝酒，我常喝也常醉，有些男人烦透 了却敢怒不敢言，有些男人觉得挺好，可惜想看我醉到扑地滚墙却也很难。我俩无言的碰撞着酒杯，我一饮而尽，我总觉得自己喜欢喝酒，有时候又觉得自己跟酒有仇，端起杯子还有点咬牙切齿的，似乎不愿意看见酒水在杯子里停留。你也不做声，吸着烟，同我碰撞酒杯，重复着这样的环节，彼此没有语言……我突然觉得这样足够安静，也不失寂寞，酒还是要找对路人一起喝，自己喝太寂寞，人多了太闹腾，独饮有些空悲切……我也突然明白，自己为什么一直喜欢不说话，甚至不善言辞的男人，因为在我灵魂懒惰的时候，空灵寂寥的一切有利于引导它飞回自己……


酒让彼此的情绪和陌生舒展开，借酒消愁愁更愁，莫名的酒杯碰撞，我们相互才明白，原来世界上有愁苦不能言表的不是一个人，寂寞的心情需要排解，冬天的冷漠需要温暖，最重要的是期望，或者是向往，也许关于承受，也或者还有爱情，喝吧……，
谁知道眼前的这个人，为什么会和我一样只是喝酒，或只是找个人来陪，而这样的做陪多少有点悲伤想要倾诉的忧郁之色，还有口难开的尴尬了点！事实上理智提醒了自己，我和他并不熟悉，酒即使醉人也不一定时时沉醉，喝了不少，我却感觉两个人都开始变的清醒了，语言即将登场了……


没有固定的话题，没有问题和回答，更没有追根问底，不着边际漫无目的……倒酒，碰杯，一饮而尽！


此时夜色已浓，看着窗外寒夜冷风，雪色如新，将一切夜色之间浓墨雕刻，凹凸有致，细腻的反光色，都映照在大雪之中，我有点悲情，酒精终究是酒精，将我时常隐藏的抑郁情感找寻了出来，在一个不熟悉的男人面前暴露情感是很危险和一种非常无知的表现，理性再次提醒了我自己，我迅速调整自己的情绪，却有点易放难收！


我没有正视他，为了掩盖自己的情感内容，我开始讲一个故事，关于男人、女人、情感、相遇、失去……将我此时的心情全部编进了故事，这样让我自己平静，也让我自己忘记眼前还有一个男人，忘记我是不是失态或者表现的浅薄！故事讲的跌荡起伏，委婉煽情，我也随着故事低落，欣喜，悲伤，愤怒……他吸着烟，一时锁一下眉头，一时又淡淡一笑，我知道他和我的故事，还有我，都一同感受其中！此时我才开始仔细看他，脸形，眉毛，鼻子，嘴唇，吸烟的样子，坐在那里的姿态……


我用心讲述故事中的男人和女人，他们的性格和想法，爱好和追求，生活和相爱……他一直聆听，然后不停的斟酒。我不间断的描述故事的场景，浪漫的，眼泪的。接过他斟满的酒杯，喝了个干净，似乎随故事中人物的心情，我在释怀自己！


不知道我算不算狡猾的女人，我想他此时不会注意到我转移他的视线，更没有想到故事带着虚构，更重要的是我失常的情绪需要掩盖！也许更猜不到，此时我在细致的观察他，男人看女人直接、肆无忌惮，女人看男人，不需要那么直截了当，更不会让男人轻易觉察的清楚……


小酒保来拿走了空的酒瓶，并小声提醒打烊了。


没有想到现在已经午夜时分，今夜的酒喝的如此平静，没有琐碎的语言，只有一个我讲述的故事，很久很久的故事，情感的故事，男人和女人的故事，还是一个没有讲完的故事……


夜，总是发生关于诱惑和神秘的过往，他总结：如听闻一般，你果然不简单！我们各自分手回家。


我突然觉得，爱上这样的简单喝酒，爱上了自己讲的故事，也爱上了这个寒冷的无法抗拒的夜……

[color=#9a009a] [size=2]静静的烟雾，浓重在青烟飘渺之间，从你的嘴唇宣泄而出飞翔降落……
一个妖娆的圈，旋转旋转，温柔的轨迹削弱在空间中，洒落在空气的美丽中，冷冷清清，散了，散去了……

很多种美丽就在瞬间，很多想念也在瞬间，很多很多无奈和无言的离绪惆怅在思绪万千中，沉没在无声无息的啜泣里……我不哭，当你看着我的眼睛，我要留下凄迷的情思凝结；我不哭，怕眼泪融化你的刚强和无视的脆弱……我不哭，邂逅的那一天没有言表离别的苦楚，遇到的这个季节没有纷飞的灿烂和五彩斑斓留恋；我不哭，此时滑过脸庞的泪痕已经干枯了；我不哭，孤独的枕边只留下寂寥和空洞的追忆，怀恋……我不哭，我知道如果你看见此时滚烫的泪水，一定深深内疚和痛楚，一发不可收拾……如果爱需要付出一切，我不给你伤痛！

我不敢关掉手机，离开的一刻，我不知道它什么时候会唱着一首，风继续吹的曲调，唤醒我的梦乡……然后传来你的声音，问候，低声的，浅浅的还带着些罪恶感的哀怨！

烟圈萦萦绕绕的扩散，迷离的身影和飞扬的软弱，从沉重变的轻柔，从聚拢变的消散！妖冶的扭动自己，张扬而无声的温柔降落，整个房间，光线暗淡，没有任何强烈的流动打扰这一切，可以捕捉这隐隐约约曼歌曼舞的鬼魅柔情……看着烟雾降落，从一个小的圈变大，变的虚实之间的轻薄如雾如丝……我轻轻的吹去，一阵狂乱的扭动，让刚才还如奔月的女子来不及宽衣解带的舒展开来，就刹那间翻滚自己的身躯消弭了自己，青丝几缕留不下的万种风情，环佩丝扣之间没有叮当做响的涌动，没有莲步轻移的婀娜，更没有回眸一笑的秀发轻舞的点点香气……
烟圈如一个个蜷着身躯的女神，孕育之间到弥留无声，就结束了舞动的生命和诡异的神色匆匆！抬头的瞬间仰望，低头之间沉思，放飞自己的躯体，不留一丝丝真实可以把握，回转时诱惑，下坠时温柔，男人和烟丝之间，原来存在一个蔓延情结纠缠的幻想，可以美丽，可以毁灭，可以似水流动，可以如尘堕落，可以柔媚，可以颓废……我用手轻轻托起，等到扩散舒展的烟圈如手掌大小，我要接住她，我要看着鬼雾精灵的跳动和旋转之间，停留绕指的温柔，我要不可触摸的万般柔情和多姿的裙袖挥舞，只在手指尖停顿，静静的保持一点残留……当手要捧住的时候，突然还保留一个速度的烟雾，直线上升烟消云散，不留一点痕迹的毁灭了！我手心的温度，根本无法触及，却加剧这片刻生息的烟雾更快的死去……

越怕伤害，有时候就更容易伤害对方！你笑了笑，说到，女人喜欢争奇斗艳，看者烟雾飞舞幻灭也要携手彼此，看看男人在虚无幻想和拥抱温柔之间，到底诱惑于哪一种美丽……想用手捧住的爱情，一定会被手心的温度驱散，更多的时候，男人吸烟看着宁静的烟雾感受致远，女人多半喷烟吐雾的让烟雾直线运动，快点来临也快点消失寻找解脱……女人留不下半点虚幻，男人更多的时候幻想爱情中会得到一个纯粹的女人……是谁的身影更迷离？
我不信你的道理，我觉得选择首先要付出，更要懂得人生甘苦百味和风尘仆仆的归属！可以有烟雾缭绕也可以有坦荡踏实，在爱情和真实之间很多并不矛盾，当无法驾御和获得的时候，不是爱情错了，是我们太无助，太无奈，太脆弱……太过于幻想，或者太想逃避现实的追问！
沉默，沉默的时候，可以听见烟丝燃烧的声音，其实看着节奏缓慢的烟雾飞扬，却不可遗忘还有一种燃烧在剧烈的挣扎，没有这样的燃烧，还有什么通过我们的口腔再喷吐出来？如果不是这样噼里啪啦的燃烧，妖艳霓红的纯色小旦又怎能舞蹈支离破碎的迷裳……看者你不停在释放，释放这烟雾中捆绑的忧愁，跌跌撞撞的生活无法遐想朦胧飘渺的飞翔，从飞翔和消失凡间一切都轻轻柔柔！一圈一圈的吐出内心的尘埃，一圈一圈找不出碎落的声响和匿迹……一圈一圈走不出自己，换不来前世今生的约定，也许是邂逅，也许是撞击，也许不过淡泊人生的悲欢离合！

我思索去留之间的权衡，不过一秒钟，也许需要一辈子，或者是我不够勇敢，也许你我就是烟草燃烧的残留余味和不存在的坚强……烟圈从高处低垂了下来，我不再用手去触碰，她静逸的宛然消沉，接近桌面，冰冷的桌面没有手掌中的生命线，也没有身躯中温暖流动血液的炙热！她却异常冷漠，她平躺在那里，像是天葬的平台，像手术台上的生与死之间无法抉择的痛苦和生还！此时我的悲伤也降落到了及至的惆怅，没有怜爱和眷顾的悲伤全部铺在桌面的冰冻时分，她的身影苦痛交织惨淡的旋转，旋转在此时……世界变的安静，她静静的身躯停留了下来，没有瞬间扭动，没有瞬间消失，缓缓的靠近，原本虚无的没有边界的自我，却均匀的扩展在桌面的寒冷，一个圈变成如水低落的圈晕，变大，变虚，扩大，如水波散去，美丽的不可挽留，美丽的不可以回首……我惊讶这样的美丽，烟圈如雾水朦胧不再摇曳自己，却坦然无求的找到可以坦白的肩膀和宽容，我惊奇在这样的瞬间，她不是如烟的生命，同样有自己的质感，此时如同寻找到了无边无际另一半的痴痴等待……即使死去，消失，又奈何什么？生何哀，死何求……

如此靠近你，时间不知道

我想说爱他。时间和距离将我的想念即不能割舍，也不能继续。我想靠近，但因为生活，我不能勇者无惧，到底将一切分开的是什么理由，我总是在寻找，才发现，原来爱被搁浅了！
爱情的茶，被时间冲淡。没有了第一杯的滚烫和几经的浓郁，现在就是白水的平淡，品茶的香甜和心情，一起消失在茶的颜色里，但是我看着白水的透明，我知道人离不开的竟是这无味的水，因为它牵挂维系的是生命！
相爱难注定，留下回忆、憧憬，往事依旧回味！似乎仍有痴想能够覆盖，想麻痹，但现实无法回避。一切都是那么的茫然，世界如此的暗淡！曾经以为对爱了解，小心将它放在手心，可爱情如同细沙悄悄的从指间流逝，原来什么也不能留下……
不知道为什么，人总是容易犯错，后果知道是错，却明知故犯，会不可原谅。
感情的错，讲不清楚是非曲直！当你迷失于爱情，就已经是一种错。在这样的旋涡里，挣扎是疲惫，痛苦是彼此，没有方向的时候，放弃变的不容易……想念是不能逾越，想的距离和时间,谁也阻止不了!
谁将我遗弃在爱的角落，剥夺我的激情，带走我愉悦的情绪---麻木充斥神经。只有心跳能证实我尚在人间，死亡的来临，似乎都不再是恐惧。需要一场殴斗，用疼痛来体会什么是真实，原来一切伪装的洒脱，都是那样的苍白！一杯烈酒是那么的无味，却如何胜的过一杯白水的感觉，晚星不再灿烂，爱情似泪水苦涩无边，越爱越创伤，发觉我竟因你改变，这难道就是爱情？思无味念无痛，却又不能挥刀断水……
毕竟这茶曾经浓郁、清香，毕竟付出过真情……仔细整理思绪，唤醒麻木的神经，清醒的感觉到此刻的心----是不是不痛了！！